Как пережить потерю – 5 : Запиши и повторяй

Напиши рукой на бумаге

Еще одна полностью физиологическая особенность нашей психики заключается в непосредственной связи некоторых отделов мозга и вашей пишущей руки.

На этом принципе базируется вся наша архаичная система образования, и именно о него разбиваются все новомодные теории «легкого обучения», не предполагающие записывания от руки. Процесс обучения, основанный на рукописном конспектировании, создает глубинные связи, благодаря которым написанное запоминается, откладывается в сознании и оседает в памяти. Не только при обучении иностранным языкам, когда нужно 50 раз написать слово чтобы его навсегда запомнить, но и для формирования моральных и этических принципов. Те, кто не учился в закрытой английской школе, вспомнят фразу, которую писал на отработках Гарри Поттер – «Я не должен лгать». Это ни в коем случае не фантазия автора, а актуальный метод обучения в британской системе. 50, 100, 500 строчек может назначить ментор ученику, чтобы выработать у него нужный настрой. Те, кто не верит в подобное моделирование психики, не сможет отрицать хотя бы простой факт того, что записывание путем стимуляции мелкой моторики, взывает напрямую к мозгу. При желании вы легко найдете этому научное объяснение в первоисточниках.

Если вы объяты горем и не настроены скептически, то вот метод, который может помочь вам. Берите бумагу и пишите от руки. Напишите все, что хотите, что чувствуете, проявляйте свои эмоции в словах, рисунках или просто чиркайте по бумаге, если это именно то, что выражает вашу боль. Это не дневник, никто никогда не будет это читать, расслабьтесь и напишите все, что хотите. Бумага все стерпит. Чистый лист это не собеседник, ему не нужны ясные формулировки и приличные слова, можете писать как хотите. Несвязно, грубо, перескакивая с одной мысли на другую, можете писать одно слово или фразу бесконечно. Если вы не хотите ставить знаки препинания или следить за грамотностью – не делайте этого. Поставьте ручку на бумагу и пишите, пока не почувствуете что полностью опустошены. Не читайте. Сожгите все ваши записи без сожалений, сразу или немного погодя, они не несут никакой художественной ценности.

Если вы настроены серьезно и привыкли все делать правильно, поинтересуйтесь особыми методиками, они разработаны. Но если вам так тяжело, что нет сил для поиска информации, спонтанное писание даст вам серьезное эмоциональное облегчение.

Если вы последний раз вы писали от руки еще в школе и уже забыли, как пишутся буквы, то придется вспомнить, и это будет проще чем кажется поначалу. У вас будет болеть рука и слова получатся кривыми и косыми, а половину букв вы вообще не сможете написать с первого раза. Неважно. Пишете ли вы так же легко и бесконтрольно, как дышите, или вам приходится выводить каждую букву высунув язык – делайте это, пишите рукой. Усталость, которая вас постигнет будет либо моральной – от обилия слов и образов, либо физической, когда у вас заболит ладонь. И то и другое улучшит ваше состояние.

Некоторым людям говорить намного проще, чем писать, и получается у них это быстрее. Особенно экстравертам, кому легко формулировать и привычно общаться. Если вы не из них, то письменное выражение эмоций станет для вас выходом. Если вы застенчивы или у вас нет друзей, если вам всегда было сложно говорить с людьми, если вам неловко открываться и быть искренним, если ваша речь корявая и прерывистая, то бумага об этом ничего не знает. Пишите столько, сколько нужно чтобы почувствовать опустошение.

Проверьте, это на самом деле работает.

***

 

Повторяй за мной

Многие учения, связанные с медициной и философией, породили семейство аффирмаций для повторения. Прообразами их являются короткие молитвы на четках, от самого просто «господи помилуй». Монотонное бездумное повторение правильных конструкций может помочь вам, даже если вы не верите в это. Особенно хорошо, если вы в это верите.

Подберите фразу, которую принимает ваша душа и повторяйте ее.

Самое простое и универсальное, как стремление растения к свету, это фраза доктора Куэ: «С каждым днем мне становится все лучше и лучше». Она нейтральна, в ней не задействованы указания, она не несет никакого религиозного или эзотерического подтекста.

Если вы религиозный человек, найдите короткую молитву, которая вызывает у вас отклик. Возможно вы видите смысл в постулате о том, что испытания посылает нам всевышний, тогда вашей фразой может стать «Господи боже, помилуй мя грешного».

Если вы считаете что вся видимая часть мира является проявлением ваших внутренних установок, обратитесь к гавайскому методу, при котором требуется повторять следующую последовательность: «Мне очень жаль. Прости меня. Я люблю тебя. Я благодарю тебя.»

Избегайте длинных фраз, которые вы не можете запомнить или произнести на одном дыхании. Избегайте любых проявлений негатива к себе или окружающему миру, вы не должны думать о плохом и как его избежать. Ваше сознание инстинктивно пытается спастись, прибегая к мыслям о возможности лучшего существования, так дайте ему эту возможность. Вместо «я все забыл» говорите «я отпускаю тебя». Вместо «мне не больно» скажите «мне легко». Если вас это заинтересовало, вы легко отыщете и обоснование такому методу, и различные аффирмации в разных техниках.

Вы найдете себе установку в зависимости от ваших воззрений. Повторяйте это при возможности вслух, твердите мысленно, когда засыпает и просыпаетесь, пишите рукой. Для этого не нужно специально выделять время, это не процедура, которую можно пропустить, если времени не хватило. Используйте холостое время, когда вы едете в транспорте или стоите в очереди, если ваше горе постоянно прокручивает в голове тяжелые мысли, замените их на механическое повторение аффирмации. Некоторые традиции советуют использовать четки, и вы можете сделать это, считая повторения. Но вы можете отказаться от них, просто повторяя эти слова столько времени, скольким вы располагаете.

Не пытайтесь поверить в это. Не размышляйте над этой фразой, для этого есть другие философии, ваша задача запускать маховик «все лучше и лучше» и повторять слова монотонно, механически и не вкладывая в них особенной силы мысли.

Внедряя эти слова в свое сознание, вы исцеляете самого себя, а ведь большего вам сейчас и не надо. Пусть вам казалось это смешным, когда вы были здоровы, сейчас-то вы не в порядке, а значит нуждаетесь в особом подходе.

A suivre…

Как пережить потерю – 4 : Скажи мне это вслух

Когда мы несчастны, наша психика часто выдает еще один непредвиденный вами ранее эффект. Может быть, вы еще с этим не сталкивались, а может быть вам просто не приходило в голову это сформулировать и никто вас не сказал.

Вам понадобится произнести словами все, что с вами произошло.

Вы испытываете огромную, неописуемую потребность в собеседнике, который вас будет слушать. Вы будете говорить не переставая, рассказывать всю свою жизнь сначала, или всю историю ваших отношений. Вспоминать особо трогательные моменты и плакать. Снова и снова возвращаться к мысли о том, что ничего этого больше не будет, что не повторится, и в этот момент вам будет нужен собеседник. Его роль состоят только в том, чтобы слушать вас, ему даже не надо ничего говорить. Слушать, давая вам знать, что вы не изливаетесь в пустоту, что вы услышаны, что ваша история не растворяется в небытие вместе с человеком, которого вы потеряли.

Если вы так горюете, значит это важно для вас. И если это важно для вас – вы можете об этом говорить. Общество прививает нам определенную сдержанность в выражении своих чувств, но это уважительная причина выражать свои чувства словами вслух.

Произнесение звуков вслух имеет огромное значение. Вспомните, как мы настаиваем чтобы мужчина признался в любви не цветами и подарками, не своими действиями, а произнося простые слова вслух. Как мы заставляем извиниться ребенка, который раскаялся в своем поступке, но очень смущен или стесняется просить прощения. Необходимость сказать вслух заставляет ваш мозг формулировать ваши мысли, кристаллизовать эмоции в слова, делая их точными и емкими. Нет, то что вы говорите не всегда будет гениально сформулировано, если у вас нет такого навыка, то ваша речь будет сбивчивой и эмоции будут зашкаливать, вам будет казаться, что вы не можете выразить словами даже часть того, что ощущаете. И это будет правдой. Эмоции всегда более объемны и многогранны, чем словесные формулировки. Они вам будут казаться сухими, не передающими ваши чувства. Но сейчас это неважно. Вам надо просто говорить, не хорошо, а так, как вы умеете и можете сейчас.

Во всех культурах нашей цивилизации существует традиция плакальщиков. В разных традициях это могут быть специальные люди, плачущие на похоронах профессионально, по призванию, либо это социальная роль, которую могут исполнять любые родные и близкие покойника. Часто существуют специальные тексты, регламентированные слова, особые песни, но нет никакого запрета на свободное изъяснение. Все причитания над гробом могут показаться глупыми и бессмысленными только тому, кто не находится в этой ситуации. Банальности, окрашенные эмоциями, являются самыми искренними и верными для выражения ваших чувств.

Возможно, все ждут от вас речи на похоронах или во время поминального обеда. Будьте просты, это не свадебный спич и не предвыборная речь. Но потом, когда вы будете оставлены наедине с собой, все ваши мысли потребуют выражения.

Найдите человека, который будет вас слушать. Обратитесь к вашим друзьям, звоните без стеснения им по очереди и рассказывайте то, что хотите сказать. Вы можете предупредить их, что это необходимый вам терапевтический прием, чтобы их мнение о вас не ухудшилось, если вы этого боитесь. Переходите по кругу от одного вашего знакомого к другому, дозируя информацию и ее окраску. Кому-то вы расскажете о вашем знакомстве, а близкой подруге сможете доверить даже интимные моменты.

Возможно историю вашей любви еще никто не слышал целиком и в вашем сознании она существует в виде осколков, обломков и не складывается в целостное повествование. Создайте историю любви заново для ваших собеседников. В этот момент вы формулируете ее для себя, выделяя самое важное и подводя черту. Часть вашей жизни, в которую уложились ваши отношения до этой точки, приобретает цельный сценарий. Именно сейчас выделяются закономерности, сюжетные повороты и кульминация. Ваша история становится романом, сценарием или страницей в личном деле, в зависимости от того, как вы это преподнесете себе и вашим слушателям.

Когда ваше горе иссякнет – а оно непременно иссякнет, если вы будете давать ему выход, переживать его, а не утрамбовывать в своей многострадальной душе, консервируя в неприкосновенности навечно – потребность говорить о нем у вас пройдет. Не бойтесь что на всю жизнь останетесь треплом, которое на любое слово найдет пример из жизни усопшего. Просто сейчас это вам нужно, а потом это уйдет вместе с произнесенными словами. Стыдно сплетничать и перемывать подробности чужой жизни, которые вас не касаются, да и то не в каждом социуме. Говорить о том, что произошло с вами – не стыдно.

Если преодолеть неловкость невозможно и вы не хотите быть искренним с теми людьми, которых вы знаете, найдите незнакомого собеседника. Им может оказаться попутчик в поезде или к примеру человек, который продает похоронные венки. Нет ничего зазорного также и в том, чтобы обратиться к волонтерам, священнику или психологу. Вам нужно быть выслушанным, и именно эти люди сами выбрали для себя такой род деятельности, при котором слушать вас – их работа. Они страдают от невостребованности точно так же, как любые другие профессионалы, а священник вашего прихода еще и переживает от черствости равнодушных к религии людей. Если вам не нужны советы, то вы можете сказать об этом, вас все равно выслушают. Психологу придется заплатить, поэтому обращайтесь в консультацию, если вам нужны рекомендации. Работа служителя религии, если это не религиозная секта, заключается в том, чтобы помогать страждущим, и вы ничего не должны платить, если у вас нет желания. Однако вы должны понимать, что такое общение будет несколько специфическим, предполагается что вы беседуете с человеком, который искренне верует, так что если вы воинствующий атеист, то не стоит вступать в споры. Но может быть, даже воинствующему атеисту понадобится взгляд с другой стороны, особенно если потерянный для вас покойный был более лоялен к вере в бога. Возможно, вы хотите поговорить не о себе, а о нем, и если вас покинул верующий человек, вам будет полезно знать о том мире, где он по его собственному мнению, оказался после смерти.

И помните, что любое общение, которое стало вам в какой-то момент некомфортно, вы можете в любой момент прервать. Никто не запер дверь в исповедальню и вы не прикованы наручниками к креслу в кабинете психолога. Вставайте и уходите, если общение стало вам в тягость. Возможно, вы захотите вернуться, и в этом тоже не будет ничего особенного. Поверьте, эти люди и с таким сталкивались.

A suivre…

Как пережить потерю – 3 : Верую

Так или иначе, вам все равно придется контактировать с религией, потому что посмертного отправления культа как правило нельзя избежать, да и не стоит. К вероисповеданию и убеждениям религиозного человека в любом случае надо отнестись с уважением. Если покойный был крещен, то понадобится отпевание, даже если кто-то считает это формальностью.

Возможно, вы атеист или просто не верите в бога, а может быть у вас еще не было необходимости выработать свою точку зрения по этому вопросу и вы никогда не задумывались о том, кто нас создал и где мы окажемся после смерти. Не ищите ничего предосудительного в том, что в тексте о потерях я многократно апеллирую к вопросам веры. Хотя если вы религиозны, вам может показаться что мои упоминания недостаточны и слишком поверхностны.

Смерть заставляет многих из нас обращаться к религии. Ничего удивительного, большинство религий за тысячелетия выработали более подробную и определенную позицию в этом вопросе, чем наука за последние двести лет. А также неудивительно, что многие люди, не вспоминающие о религии в ежедневном быту, при столкновении с тяжелой болезнью, смертью или катастрофой, произошедшей с ними или их близкими, стремительно обращаются к вере в поисках ответов на свои вопросы.

Если вы никогда не сталкивались с такими событиями, то у вас может не быть ответов на вопросы, которые появляются независимо от вашего желания. Вы-то знаете умом, что ответов не существует, а вопросы бессмысленны, но не всякий рассудок способен хладнокровно перенести доводы ума о том, что все люди умирают, что жизнь полна случайностей и никто не застрахован от случившегося. Вам хочется обвинить кого-то и спросить за что вы наказаны. Кроме бога, существующего или предполагаемого, вам никто не ответит.

Наука безэмоциональна, а вы напротив, объяты горем, болью и всепоглощающим чувством потери. Наука может сказать вам, что «Жизнь есть способ существования белковых тел, прекращающийся с прекращением обмена веществ», но она не расскажет вам о душе, судьбе, предназначении и не даст вам утешения, в котором вы нуждаетесь.

Логика укажет вам на тот факт, что теперь семейные обеды у родителей превратятся в походы на кладбище, или что ваших детей теперь будете обеспечивать вы сами, и что возможно они не смогут учиться дальше, потому что на это не будет денег, или что вам срочно нужен новый муж, который будет вас содержать.

Если вы утратили того, кого не любили, не человека, а функцию, то логика и здравый смысл вам помогут лучше, чем религия.

Но если вы охвачены горем, то религия разделит ваше страдание и предложит вам готовые рецепты поведения и эмоций, чтобы выйти из этого состояния. Вы вправе сами решать, готовы ли вы их выслушать, примете ли вы их к сведению и до какой степени вы готовы ими воспользоваться.

Если такая потребность есть, обращайтесь в конфессию, к которой принадлежите, даже если последний раз вы были там когда вам дали имя в младенчестве. Если вы не принадлежите ни к одной конфессии и ваши предки были идейными атеистами, но вы чувствуете потребность хотя бы попробовать, обратитесь в традиционную для места вашего жительства церковь.

Как правило, люди находят утешение в тех религиях, к которым принадлежали их предки. Возможно, вы почувствуете тягу к другой конфессии или даже другой религии, а потом вспомните о бабушке-татарке или что прадедушка вывез всю семью из польского местечка незадолго до войны, а может быть вы обратите внимание что ваша девичья фамилия Рапопорт и наверное потому вам неуютно возле распятия.

Избегайте всевозможных сект. Прежде чем довериться служителю культа, удостоверьтесь, что никто не претендует на ваше имущество, десятину от вашего заработка и ваших детей. Сейчас, когда такие учение распространились, важно сохранять здравый смысл и разделять божье и кесарево. Будьте внимательны, не теряйте бдительность. При всей своей благости, церковь во все времена не упускала шанса наложить руку на имущество верующих. Ваше горе не имеет ничего общего с тем, что вам надо кушать, платить за квартиру и учить детей. Ваши эмоции не должны отражаться на ваших расходах. Если ваша психика в неустойчивом состоянии, нечестные люди могут попытаться воспользоваться этим. Помните о чистоте намерений, не только ваших, но и другой стороны культа.

Если поборы и размеры пожертвований кажутся вам завышенными и церковь отказывает вам в таинствах потому что вы не можете их оплатить, разворачивайтесь и уходите. Скорее всего вы заметите, что служитель культа приехал на дорогой иномарке.

В таком случае лучше вам вырезать икону из календаря и молиться дома по книжке. Бог на небе узнает своих.

 

 A suivre…

Как пережить потерю – 2 : Дитя своей матери

Несчастье делает нас в некотором роде другим человеком, выворачивая наши глубинные слои наизнанку. Когда мы поражены горем и болью, мы превращаемся в детей, которыми мы когда-то были. Беспомощность перед высшими непреодолимыми силами – состояние, связанное с младенчеством и детством, когда вам были неподвластны законы, управляющие жизнью. Вы не могли выбирать когда идти спать ли что кушать, и могли получить свое только посредством обращения к власть имущему взрослому.

Сейчас вы снова оказались бессильны, и переживаете это намного тяжелее, чем в детстве, потому что теперь вы взрослый человек, вы привыкли и умеете сами решать свои проблемы. Болезнь, смерть, несчастный случай – немногие события мы не можем контролировать, но как правило именно их последствия переживаем тяжелее всего.

Когда младенцы и дети несчастны, единственное доступное им средство выражения эмоций – плач. Помимо того, что рыдания это естественная реакция организма и психики на тяжелую утрату, слезы возвращают вас в состояние ребенка. Когда у нас что-то совсем плохо, мы плачем и зовем маму. Нет ничего плохого или стыдного в том, чтобы рыдать в голос и звать маму вслух, особенно если вас никто не слышит. Криком «мама! мама!» вы порой обращаетесь к себе больше, чем к своей матери.

Позовите на помощь свою маму. Это не стыдно, даже если вам уже недолго до пенсии. Она родила вас, она помнит вас младенцем, малышом и подростком, для мамы вы одновременно существуете во всех этих ипостасях. Она не откажется пожалеть вас эмоционально и помочь вам фактически. И что немаловажно, вы не окажетесь в перед матерью эмоциональном долгу. Если ваши отношения не омрачены непоправимо, именно мама пожалеет вас, от нее вы получите то сострадание, которого не дадут вам даже ваши друзья-ровесники. Если вы потеряли мать и у вас нет старших родственников, обратитесь к вашим воспоминаниям о маме и материнском сочувствии. Возможно, ваша мать уже потеряла супруга, и наверняка она потеряла своих родителей, она знает, как вам тяжело.

Если потребность обратиться к матери у вас велика, но возможности нет – вам могут помочь различный психологические практики наподобие расстановок, цветных шляп или стульев. Иногда даже стоит заплатить актеру чтобы он сыграл эту роль. Нечего стесняться чужих людей, для них это просто эпизод, тогда как для вас – насущная потребность, которая поможет вам сохранить свою психику в дальнейшем здоровой и пережить этот огромный стресс сейчас и до конца. Вами даже будут восхищаться, если для вас это важно.

Есть один тайных подвох в том, чтобы обратиться к матери. Вы снова для нее станете ребенком со всеми вытекающими последствиями. Ваша мама решит, что вы снова ее маленький сынок или дочка не старше 10 лет, даже если у вас уже собственные дети такого возраста, и ваши поступки она может и должна контролировать. Мама будет занимать больше места в вашей жизни. Приглашения на субботний обед, на шопинг, праздники в кругу семьи, помощь с детьми, все это придаст вам устойчивости сейчас, когда вам так ее не хватает.

Сначала вам это будет помогать, снимая с вам груз ответственности и необходимость принимать решения. Потом, когда вам станет легче и вы захотите раскрыть крылья, вы столкнетесь с тем, что ваша мама продолжает крепко вас обнимать, не позволяя вам отдалиться. Вас снова, как в подростковом возрасте, начнет тяготить ее внимание, вопросы, советы. Когда у вас пропадает потребность в материнском контроле, вам снова придется пройти период подросткового отторжения. Однако теперь вы взрослый человек и напомнить об этом матери в ваши 35 намного проще, чем в доказать то же самое в 15. И поверьте, это не повод, чтобы не обратиться к ней за помощью в трудный час.

Если вы потеряли маму, попробуйте обратиться к другим вашим старшим родственникам. Если ваши родители были близки, то отец вряд ли сможет вам помочь, скорее всего, ему самому нужна помощь, но сближение в ним вас поддержит. Крепитесь, потерять маму это самая большая потеря, которую суждено пережить каждому. Это горестный, но естественный ход вещей. Подумайте о том, что ваша мама родила вас, чтобы вы продолжили ее жизнь в самом сакральном смысле, чтобы после ее ухода остались вы. И если бы хоронить вас пришлось вашей маме, ей было бы намного тяжелее, чем вам сейчас.

Если с вами произошло самое страшное и вы потеряли свое дитя, вы можете быть безутешны и никакие доводы не будут действовать. В этом случае утешение вы можете получить от вашего супруга и других детей. Некоторые семьи в несчастье сближаются, но к сожалению другие неизбежно распадаются после сильных потерь. Когда устойчивая система теряет одну из опор и другие не могут перераспределить на себя освободившийся вес, система распадается.

Если ваш возраст еще позволяет, то вы можете немедленно захотеть родить другого ребенка и в этом нет ничего страшного или постыдного. Некоторые пары, напротив, не могут представить что на месте потерянного ребенка будет новым, им видится в этом нечто кощунственное и даже неприличное. Нет и не может быть правильного ответа, верное решение только то, которое комфортно для вас и вашего супруга. Если вы любите друг друга и рождение нового малыша поможет вам скрепить семью и остаться вместе, то вам стоит поговорить об этом. Вряд ли разумно обсуждать это с другими детьми, если они у вас есть, рождение ребенка всегда дело только супругов.

A suivre…

Как пережить потерю – 1 : Потеря хуже, чем расставание

Всем известно как пережить расставание. Лучше или хуже, все мы делали это, с большим или меньшим успехом. Всех нас оставляли и каждому из нас приходилось бросать человека, который еще хотел оставаться вместе. Так или иначе, мы справлялись с этим.

Потеря – это не расставание.

Потеря это обстоятельства непреодолимой силы, которые препятствуют вашим отношениям. В первую очередь это смерть.

Потеря случается, когда у вас все хорошо, или по крайней мере благополучно. Вы любите друг друга, или ваши отношения устраивают вас другим способом. Вы готовы продолжать на этом уровне сколь угодно долго, или по крайней мере, пока не настанет необходимость в следующем этапе. Вы планируете выйти на пенсию и переехать в маленький домик. А может быть, собираетесь через пару лет родить ребенка. Или купить собаку. Машину. Отправиться в путешествие. Открыть свой бизнес. А может быть всего лишь встречаться по субботам и играть в покер. Ходить к матери на воскресный обед после мессы. Заниматься сексом с женатым любовником, за которого вы не хотите замуж. Тем или другим образом, у вас все хорошо.

Потеря ужасна тем, что она рано или поздно приходит к каждому из нас. Мы теряем не только возлюбленных, мы теряем друзей, родителей, родственников. Каждый, у кого был домашний любимец, похоронил его. Иногда мы теряем детей.

Пережить потерю приходится каждому. Теперь, когда мне есть что сказать вам об этом, я постараюсь вывести определенные правила, придерживаясь которых, вы можете облегчить неминуемое.

Потеря хуже, чем расставание.

Хотя считается, что в расставании обычно виноваты двое, мы с вами знаем что это не так. Если вам хочется найти свою вину, вы ее найдете. Но правда в том, что вы могли все делать правильно, и тем не менее, вы не были бы тем самым застрахованы от того, что ваш партнер решил иначе. Бросают всех и расстаются со всеми – самые прекрасные красавцы, эротичнейшие соблазнительницы, лучшие умницы мира и великолепные хозяйки, матери и жены бывают оставлены своими партнерами просто потому что им в тот момент было нужно что-то другое. Может быть, истинное уродство.

В любом случае, вы можете признать свою вину и даже придумать ее, если нуждаетесь в ней. Но знайте, что во всем виноват ваш партнер, с которым вы расстаетесь, если даже расставание происходит по вашей инициативе. И вы можете сложить к его ногам все поленья ваших претензий, упреков и несбывшихся ожиданий, и поджечь, чтобы хотя бы в воображении увидеть, как он искупает свою вину мучительными страданиями.

Когда с вами случается потеря, вам некого обвинить. Порой вы можете сказать, что он виноват сам в том, что не пристегнул ремень безопасности и слишком быстро ехал, или не дай бог, что в этом виноваты вы, а порой можно обвинить скорую, врачей или ответственного за безопасность на предприятии.

Но как правило, в этом уже нет никакого смысла. Человек, которого вы любили – и все еще любите! – умер и оставил вас и никакие обвинения его не вернут. Можно искать виноватых, но это не повернет время вспять.

Вы бы и рады кого-то обвинить, назначит кого-то ответственным, но вы не можете. Все было хорошо. Просто он умер. Как правило, это происходит неожиданно. Если человек болел или жаловался на недомогание, это хотя бы как-то объясняет в вашем осознании случившееся. Намного страшнее, если гибель происходит случайно, глупым непредсказуемым образом.

При расставании редко бывает, что вы не замечаете никаких признаков ухудшения отношений. Все же этот процесс требует определенного времени для развития. Некоторое время вам все же изменяют, вас обманывают, отношения охлаждаются, пропадает вожделение и интерес. Так или иначе, течение событий предупреждает вас, что не все ладно в вашем королевстве.

Потеря обычно не дает вам такой возможности. Иногда люди стареют и болеют перед тем, как умереть, но всякий, кто это пережил может сказать, что иногда такое состояние в нашем сознании растягивается и мы против всех доводов здравого смысла ждем, что это продлится вечно. И все равно, у нас есть какой-то буфер, чтобы морально подготовиться, даже если это несколько дней, которые мы дежурим возле реанимации.

Самые страшные потери происходят неожиданно. Только что вы были счастливой женой и матерью, и после одного телефонного звонка вы вдова а ваши дети сироты.

Каждый день люди уходят на работу и не возвращаются – сердечный приступ, автокатастрофа, авария на производстве, снег упал с крыши, сбит пьяным водителем на переходе, погиб при исполнении служебных обязанностей. Еще два часа назад у вас все было хорошо, а теперь вы в сердце самой страшной трагедии в мире. Никто не виноват, у вас просто отняли ваше счастье без всяких объяснений. Не с кем бороться, нельзя ничего предпринять. Смерть необратима.

Первое с чем вы сталкиваетесь – отрицание. Слова «Не может быть» неотступно стучат в вашем сознании. Вы не можете поверить в то, что этого человека больше нет. Не просто нет с вами – нет вообще, во всем мире его больше не существует. Человеческая психика слишком мала, чтобы мгновенно примириться с неизбежным.

После периода шока наступает понимание, длительное осознание того, что ваша жизнь необратимо изменилась и никогда уже не будет прежней. В большинстве случаев вы оплакиваете свою собственную жизнь и свое благополучие. Вы спрашиваете себя – Как я теперь буду без него? Возможно, ваши вопросы более конкретны: Кто теперь будет любить меня и кого буду любить я? Как я буду без мамы? Кто позаботится о наших детях? Ваши сложности скорее всего связаны не с тем, что вашему любимому человеку сейчас плохо в ином мире, а с тем, что вы остались в этим мире совсем одни.

Осознание того, что для вашего любимого человека, которого вы потеряли, уже все закончилось, все горести и неприятности, страдания и тревоги, может немного снять напряжение с вашей совести. Ему уже хорошо, он уже в раю. Вы ведь не думаете что он мог попасть в адское пекло? Конечно нет. Ваш любимый уже в лучших мирах, или нигде, что может быть тоже неплохо после суетности и страданий нашего мира. Ваша позиция зависит от того, во что вы верите, и вы всегда можете взять на вооружение мнение о том, что после смерти каждый получает то, во что верит сам. Вы знаете во что верил человек, который покинул вас? Поверьте, в любом случае ему сейчас хорошо, там, где он есть. Вы можете успокоиться на этот счет, ваш близкий человек не страдает больше.

А вот вы да.

A suivre…

Привет, малышка! Прекрасно выглядишь!

Неудивительно, что мы все еще не встретили разумную жизнь.

Кто-нибудь объяснит мне, зачем человечество исследует космос на предмет встречи разумной жизни?
Я бы рекомендовал прятаться как можно лучше, вместо того, чтобы искать встреч с другими разумными формами жизни.

Посылая сигналы в космос, мы рассчитываем что они будут услышаны и поняты, значит мы определенно ищем цивилизацию, находящуюся хотя бы на таком же уровне, как наша. Но чтобы вступить в контакт, она должна быть намного более развитой, чем наша, чтобы обладать космическими кораблями или другими технологиями, позволяющими территориально приблизиться и вступить в контакт с нами.

Интересно, а зачем им вступать с нами в контакт? Из чистого любопытства? Встретимся, как мальчишки из соседних дворов, представимся друг другу в стиле «А у меня мяч! — А у нас хоккейная клюшка! Мой папа слесарь — А мой отец водитель трамвая» и разойдемся играть по своим коробочкам?

Если исходить из того, что другие формы жизни более развиты, чем мы, они представляют для нас опасность. Опасность во много раз большую, чем встреча разумной цивилизации Америки с разумной цивилизацией Европы, обладающей большим технологическим потенциалом. Хотя что может быть страшнее, чем полное истребление аборигенной популяции, уничтожение ее культурных ценностей и присвоение доминирующей цивилизацией земель и ресурсов.

Если они такие же, как мы — такие же беспощадные в стремлении за наживой, такие же жадные собственники, дающие звездам имена подружек, такие же самоуверенные с своей безнаказанности — то какое у нас есть право ожидать, что они будут поступать иначе? Мы даже сняли фильм о том, как мы сами будем относиться к другим планетам и их разумным формам жизни, когда мы найдем на них нужные нам ресурсы. Этот фильм — «Аватар» — и если вы забыли о чем он, лучше бы вам пересмотреть его. Если они такие же, как мы, они присвоят нашу планету и уничтожат нашу цивилизацию просто потому, что могут. Как мы заливаем цементом термитник, чтобы узнать, как устроены его ходы с точки зрения архитектуры. Как мы убиваем норку электродом в заднем проходе, чтобы получить ее шкуру неиспорченной. Как мы присваиваем то, что нам нужно, просто потому что оно нам нужно.

Но скорее всего, они не такие как мы. Я уверен, что они непостижимы, примерно как христианский бог, потому что другая цивилизация формируется другими условиями. Они не будут подобны нам ни строением, ни мышлением. У них будет совершенно дургая логика, недоступная нам, другая математика, другая физика, потому что в их мире другие законы. У них может не быть механизмов, являющихся обязательной составляющей нашей психики — понятия справедливости, осуждения, оправданности. Однако, я уверен, что понятия наживы, собственности и права силы у них сформированы.

Мы боимся экспансии на наши исторические земли китайцев, арабов и турок, но стремимся быть оккупированными инопланетными войсками? Нам не терпится быть уничтоженными новыми, более технологичными формами оружия массового поражения? Или мы, осознав все прелести биологической, химической, климатической и ядерной войны, хотим непременно испробовать их на своей планете? Уничтожить нашу популяцию более чем просто — мы как биологический вид очень уязвимы. И идей у нас самих множество, инопланетным оккупантам даже не придется придумывать что-то. Впрочем, некоторые идеи лежат на поверхности.

Возможно, кто-то верит в высшую цивилизацию добра и света, которая милосердно примет нас в свое лоно? Ну, за пределами эзотерического кружка, я имею ввиду? Никто? Вот именно. Потому что сильнее верится даже в идею фермы клеток, в идею шара мышей, в идею сада в бутылке. Будем честны — мы не в состоянии защитить свою планету, если такое случится. У нас есть все, чтобы уничтожить ее, но нет ничего, чтобы ее защитить на должном уровне. Ни соответствующей технологии, ни стратегической науки и тактики ведения боя в таких условиях. Только в романах, которые нам нравится читать. Спасибо писателям-фантастам уже за это!

Так какие основания у нас есть, чтобы полагать, что высокоразвитая и вероятно истощившая доступные ресурсы цивилизация будет добра и дружелюбна к нам? Вероятно, в этот момент мы рассуждаем как юная дева, бредущая в темноте в короткой юбке и распахнутой блузе. Мы считаем что наш соблазнительный вид совершенно не дает воинственному незнакомцу за углом право изнасиловать нас, убить и не оказаться виновным. Почему? Вы, русские, лучше всех знаете ответ! Потому что мы сами напросились!

К слову сказать, я обсуждал историю Юджин Джонг с людьми здесь, в России. Реакция всех была совершенно одинакова, и она меня поразила. Русские люди любого уровня образования, любого социального класса и уровня достатка, зачастую не дав мне закончить историю — а иногда не дав даже толком начать — весьма агрессивно восклицали: «Она дура! Сама виновата! Кто же едет зимой в России на велосипеде! А что она хотела?!» — как будто это оправдывает то, как с ней поступили. В случившемся была виновата пострадавшая девушка, и только она сама.

Так разумно ли с нашей стороны оголять нашу беззащитность в надежде, что огромные космолеты будут собраны, экипированы и направлены сквозь все невзгоды и опасности открытого космоса только ради того, чтобы сказать: «Привет, малышка! Прекрасно выглядишь!»?

Искренность

Искренность и прямота не являются достоинством.

Они просто позволяют вам продемонстрировать ваши истинные мысли, чувства и отношение. Люди бывают безупречно искренни и открыты, но не вызывают никакого положительного отклика. Можно быть совершенно искренним, выкрикивая в лицо собеседнику: «Ты сука закрой свой рот!» Я не шучу, это было в течение первого полугодия моей работы здесь и я до сих пор работаю в одном кабинете с этим человеком. Что я сделал, чтобы вызвать такую реакцию? Вы будете смеяться — пришел на работу в таком же пальто.

Важно то, что именно вы демонстрируете. Ваши человеческие и моральные качества. Если они прекрасны, то искренность возможно будет в некоторой мере приятна окружающим. Если нет, то вероятно, обе стороны отношений предпочли бы не знать, как на самом деле обстоят дела.

Искренность и прямота это всего лишь инструменты чтобы продемонстрировать окружающим свои мысли, чувства, отношение. А стоит ли это демонстрировать — здравое решение взрослого человека.

Если вы уверены, что всем стоит знать, что вы думаете о них, это ваш выбор. Если вы считаете, что лучше им заблуждаться, это ваше решение. И не надо рассказывать сказки о неконтролируемом темпераменте или искренности и прямоте. Даже плохое воспитание — только первый раз. Далее вы принимаете решение сами, и если ваше решение — сдерживаться, быть вежливым и не демонстрировать свои эмоции, сдерживайтесь.

Я считаю, что вежливость, дипломатия и доброжелательность намного важнее и лучше, чем искренность и прямота. Они заставляют нас сохранять лицо во время ссоры. Они говорят нашими устами «всего наилучшего» вместо искреннего «чтоб ты сдох». Они помогают нам поддерживать мир там, где мы предпочли бы не развязывать войну. Лучше врать, чем сеять вражду.

Скупо

Мое познание национального русского характера прогрессирует.

Я уже узнал, что русские очень прямые и искренние люди. Формальности здесь не приняты. Улыбаются здесь только искренне, что статистически скорее означает редко или никак. Формально поздороваться в магазине, лифте или банке это неприлично. Формально выразить радость или соболезнование — это не фантастика, это просто как голым на улицу выйти. Никаких формальностей, все искренне и честно. Чего это я буду здороваться, если я его не знаю? Я не сожалею, что у тебя кто-то умер, я же не был с ним знаком, да я и о своих знакомых сожалеть не буду, собаке собачья смерть. А чего мне улыбаться, я не рад их видеть.

Я узнал, что жизнь в России очень тяжела. И моральные качества населения не соответствуют нагрузке внешней обстановки. ТТХ неадекватно среде обитания. Соблюдать формальности, которые во всем мире являются социальной техникой безопасности, призванной сделать контакты необременительными и приятными, для русских это — внимание — нежелание расходовать ресурс.

То есть каждое доброе, хорошее, вежливое слово они давят из себя так принужденно, потому что у них не хватает ресурса. Не до жиру, стало быть, быть бы живу. Какие мать твою сильвупле, когда посмотри что за бардак кругом.

Читать книжку на флибусте это супер, не надо тратить ресурс, все бесплатно то есть даром. Написать автору хотя бы одно хорошее слово — это напрасный расход ресурса. А зачем? Автор это уже написал. Ну уже написано, не понимаете? Что, жалко что ли? А ты зачем писал? Чтобы люди прочитали? Так мы читаем, радуйся, автор. А деньги или слова — это напрасная трата ресурса на тебя, дурака. Ты свой ресурс потратил, мы ресурса набрались, пока читали, воодушевление и радость получили, тебе что ли вернуть? А ты не ох.., ох.., ох, автор! ох, баловник! Да мы любовь придумали, чтобы денег не платить!

Мало того, это -«вечное интровертское нежелание расходовать ресурс».
То есть они еще и интроверты. Все.

Я яркий интроверт. Когда мне есть что сказать, я говорю.

Я пишу письма своим кумирам, где я выражаю свою благодарность и свое отношение к их труду, результат которого мне так нравится. Потому что я понимаю, что в любой деятельности сочетаются два элемента — удовольствие и спрос. Если парень, песни которого мне так нравятся, решит что этот жанр более не востребован, он будет петь это у себя в ванной, (а мы пока не живем вместе, о черт!). А на эстраде он будет петь что-то другое, востребованное. И кто будет в этом виноват? Ну, отгадайте. Это к вопросу личной ответственности.

Любить свое дело

Интересно, когда человеку стало неприлично любить свою работу? Почему любая увлеченность делом стала вызывать колкие эпитеты вроде «яростное самовыражение» или «экзальтированное отношение»..?

Можно вообще инженеру сказать: «Я вижу, Вы человек который яростно самовыражается в ваших проектах оборудования. У меня создалось впечатление, что вы имеете экзальтированное отношение к машинам и механизмам» ?

Кто-то пошел бы в дневник Яны Франк, чтобы написать «Вы яростно самовыражаетесь как дизайнер и у вас экзальтированное отношение к иллюстрации» ?

Интересно, кому-то вообще бывает приятно, когда их называют экзальтированными?

Может, я пропустил момент, когда страстная любовь к своему делу, предмету, области деятельности стала порицаема обществом, а единственным приемлемым отношением к работе стало безразличное пренебрежение? Стало модно работать только ради денег, а самовыражаться в увлечениях? Неприлично работать с чувством, а прилично отбывать трудовую повинность, а с увлечением заниматься хобби? Неприлично обсуждать свои профессиональные вопросы?

Наверное, в той же мере, в какой прилично жениться по любви…

Если мы приобретаем ту профессию, которая нам нравится и в которой мы хотим работать, почему может стать причиной снисходительного «диагноза» наша увлеченность своим делом? Как вообще можно назвать экзальтированным автора журнала о моде, в его журнале о моде, в посте о моде? Эмм… В общем-то довольно странно читать пост о моде и дискутировать о моде, чтобы потом заявить что автор «яростно самовыражается». Хм. Автор работает в области, которая ему интересна. Читателю наверное тоже, если он это читает?

А интересно — самовыражаться это тоже плохо? А хорошо наверное бесстрастно выполнять не вникая, а потом идти заниматься чем-то еще. Для души. Или осуждается только «яростное самовыражение»? А тихонько самовыражаться можно? А писать в собственном журнале — это яростно? А писать в тетрадке и никому не давать читать — это нормально, вроде и самовыразился, и никакой ярости, грань приличия соблюдена.

Да, мне каждый раз когда речь заходит о моей работе, приводят в пример Стивена Кинга, Джорджа Мартина и Юрия Никитина, писателей, которые пишут коммерческие книги со скоростью звездолета. Да, хорошие книги. Интересно, они любят свою работу? Интересно, их за это осуждают?

«Стивен, вы слишком настойчиво самовыражаетесь в своих книгах! Да у вас экзальтированное отношение к мистике и ужасам!» Вы хотите об этом поговорить?

Интроверт говорит

Резюмируя сказанное, хочу подвести небольшой итог, который я сформулировал когда закончил материал.

Проблема сосредоточена в том, что интроверт говорит когда ему есть что сказать. Когда нечто настолько важно, нужно, интересно, что требует выхода наружу. Это бывает редко. Но когда интроверту есть что сказать — ему очень нужно, чтобы его слушали. Мы, интроверты, не будем впустую сплетничать или отчитываться, как прошел наш день. Но если что настолько хорошо — или настолько плохо — что нуждается в том, чтобы быть высказанным, нам нужно, чтобы это нашло слушателя. И по его вовлеченности в этот момент мы судим о том, насколько мы нужны. Чаще не нужны.

Где сейчас те, кто говорил мне: ‘не читай вслух, ты мне мешаешь’ когда я разбирал The Sons of Martha; ‘разбуди меня, когда закончишь’ когда я заговорил о формах глаголов в романских языках; а еще — ‘ну опять тебя понесло’ и ‘успокойся’. Правильно, они все в глубоком нигде.

Мы редко принимаем решение произнести что-то вслух. И это действительно важно для нас. Если в этот момент мы не встречаем понимания, внимания и включенности, мы бываем очень разочарованы в этом человеке и в жизни вообще. Следующая остановка «Никому я не нужен».

Когда мы произносим свой манифест и сталкиваемся с тем, что нас никто не слышит, мы склонны погружаться еще глубже. Следующий выплеск должен быть еще сильнее, еще важнее, чтобы преодолеть границу интраверсии и выйти наружу, и так далее. Чем дольше нас игнорируют, тем опаснее мы становимся для себя и для вас. В чем опасность для вас? Мы расстаемся. В чем опасность для нас самих? Непроизнесенные вещи — самые важные вещи для нас — разъедают нас изнутри в поисках пути наружу.

Вам кажется, что мы жалуемся? Мы ищем сочувствия, мы по-честному рассказываем как у нас дела, что же поделать что дела наши не очень. Вам кажется, что мы витаем в розовых соплях? А можете ли вы представить чувство такой величины и силы, что тот человек, которого вы привыкли видеть невозмутимым и молчаливым, взахлеб рассказывает вам о ком-то, лучше кого нет на свете? Вас вероятно разорвало бы на сотню маленьких медведей… А еще можно включить гуру. Всем людям иногда кажется, что здесь надо дать совет. Но почему-то интроверта особенно часто поучают, как будто он не живет жизнь и не знает что с ней делать, как будто он не вынес никакого опыта и не представляет что делать дальше. Вам говорят то, что говорят, потому что не могут молчать. Часто нам нужно мнение. Очень редко — поучение свысока.

Особенно трудно интроверту в Испании. Все очень общительны, все много говорят, при этом они неумны, поверхностны и мало чем интересуются. И если ты молчишь и наслаждаешься моментом — ты грустный, и тебя не будут веселить (слава богу) но потребуют немедленно исправиться (кроме шуток). Если ты не кричишь, не визжишь и не несешь полный бред от счастья — ты грустный. Если тебе классно — тебе скучно. Если ты молчишь — обиделся (плюс долгие разборки). Если ты пытаешься объяснить что не обиделся и тебе просто хорошо — ты сильно обиделся, не признаешься и манипулируешь! Впрочем, наверху так же, как и внизу.

Иногда я думаю — о чем говорят между собой экстраверты, если наши серьезные, важные, сильные разговоры для них скучны и утомительны? Впрочем, я кажется знаю. Самое непонятное в этом — если они всегда находят, что сказать друг другу — почему им нечего сказать нам кроме «И чё?». И я кажется снова не хочу знать ответ.

Один человек, когда ему нечего было сказать, говорил «Мне нравится твой голос».
Его интроверт до сих пор ему что-то говорит…