Архив за » Февраль, 2016 «

Как пережить потерю – 5 : Запиши и повторяй

Напиши рукой на бумаге

Еще одна полностью физиологическая особенность нашей психики заключается в непосредственной связи некоторых отделов мозга и вашей пишущей руки.

На этом принципе базируется вся наша архаичная система образования, и именно о него разбиваются все новомодные теории «легкого обучения», не предполагающие записывания от руки. Процесс обучения, основанный на рукописном конспектировании, создает глубинные связи, благодаря которым написанное запоминается, откладывается в сознании и оседает в памяти. Не только при обучении иностранным языкам, когда нужно 50 раз написать слово чтобы его навсегда запомнить, но и для формирования моральных и этических принципов. Те, кто не учился в закрытой английской школе, вспомнят фразу, которую писал на отработках Гарри Поттер – «Я не должен лгать». Это ни в коем случае не фантазия автора, а актуальный метод обучения в британской системе. 50, 100, 500 строчек может назначить ментор ученику, чтобы выработать у него нужный настрой. Те, кто не верит в подобное моделирование психики, не сможет отрицать хотя бы простой факт того, что записывание путем стимуляции мелкой моторики, взывает напрямую к мозгу. При желании вы легко найдете этому научное объяснение в первоисточниках.

Если вы объяты горем и не настроены скептически, то вот метод, который может помочь вам. Берите бумагу и пишите от руки. Напишите все, что хотите, что чувствуете, проявляйте свои эмоции в словах, рисунках или просто чиркайте по бумаге, если это именно то, что выражает вашу боль. Это не дневник, никто никогда не будет это читать, расслабьтесь и напишите все, что хотите. Бумага все стерпит. Чистый лист это не собеседник, ему не нужны ясные формулировки и приличные слова, можете писать как хотите. Несвязно, грубо, перескакивая с одной мысли на другую, можете писать одно слово или фразу бесконечно. Если вы не хотите ставить знаки препинания или следить за грамотностью – не делайте этого. Поставьте ручку на бумагу и пишите, пока не почувствуете что полностью опустошены. Не читайте. Сожгите все ваши записи без сожалений, сразу или немного погодя, они не несут никакой художественной ценности.

Если вы настроены серьезно и привыкли все делать правильно, поинтересуйтесь особыми методиками, они разработаны. Но если вам так тяжело, что нет сил для поиска информации, спонтанное писание даст вам серьезное эмоциональное облегчение.

Если вы последний раз вы писали от руки еще в школе и уже забыли, как пишутся буквы, то придется вспомнить, и это будет проще чем кажется поначалу. У вас будет болеть рука и слова получатся кривыми и косыми, а половину букв вы вообще не сможете написать с первого раза. Неважно. Пишете ли вы так же легко и бесконтрольно, как дышите, или вам приходится выводить каждую букву высунув язык – делайте это, пишите рукой. Усталость, которая вас постигнет будет либо моральной – от обилия слов и образов, либо физической, когда у вас заболит ладонь. И то и другое улучшит ваше состояние.

Некоторым людям говорить намного проще, чем писать, и получается у них это быстрее. Особенно экстравертам, кому легко формулировать и привычно общаться. Если вы не из них, то письменное выражение эмоций станет для вас выходом. Если вы застенчивы или у вас нет друзей, если вам всегда было сложно говорить с людьми, если вам неловко открываться и быть искренним, если ваша речь корявая и прерывистая, то бумага об этом ничего не знает. Пишите столько, сколько нужно чтобы почувствовать опустошение.

Проверьте, это на самом деле работает.

***

 

Повторяй за мной

Многие учения, связанные с медициной и философией, породили семейство аффирмаций для повторения. Прообразами их являются короткие молитвы на четках, от самого просто «господи помилуй». Монотонное бездумное повторение правильных конструкций может помочь вам, даже если вы не верите в это. Особенно хорошо, если вы в это верите.

Подберите фразу, которую принимает ваша душа и повторяйте ее.

Самое простое и универсальное, как стремление растения к свету, это фраза доктора Куэ: «С каждым днем мне становится все лучше и лучше». Она нейтральна, в ней не задействованы указания, она не несет никакого религиозного или эзотерического подтекста.

Если вы религиозный человек, найдите короткую молитву, которая вызывает у вас отклик. Возможно вы видите смысл в постулате о том, что испытания посылает нам всевышний, тогда вашей фразой может стать «Господи боже, помилуй мя грешного».

Если вы считаете что вся видимая часть мира является проявлением ваших внутренних установок, обратитесь к гавайскому методу, при котором требуется повторять следующую последовательность: «Мне очень жаль. Прости меня. Я люблю тебя. Я благодарю тебя.»

Избегайте длинных фраз, которые вы не можете запомнить или произнести на одном дыхании. Избегайте любых проявлений негатива к себе или окружающему миру, вы не должны думать о плохом и как его избежать. Ваше сознание инстинктивно пытается спастись, прибегая к мыслям о возможности лучшего существования, так дайте ему эту возможность. Вместо «я все забыл» говорите «я отпускаю тебя». Вместо «мне не больно» скажите «мне легко». Если вас это заинтересовало, вы легко отыщете и обоснование такому методу, и различные аффирмации в разных техниках.

Вы найдете себе установку в зависимости от ваших воззрений. Повторяйте это при возможности вслух, твердите мысленно, когда засыпает и просыпаетесь, пишите рукой. Для этого не нужно специально выделять время, это не процедура, которую можно пропустить, если времени не хватило. Используйте холостое время, когда вы едете в транспорте или стоите в очереди, если ваше горе постоянно прокручивает в голове тяжелые мысли, замените их на механическое повторение аффирмации. Некоторые традиции советуют использовать четки, и вы можете сделать это, считая повторения. Но вы можете отказаться от них, просто повторяя эти слова столько времени, скольким вы располагаете.

Не пытайтесь поверить в это. Не размышляйте над этой фразой, для этого есть другие философии, ваша задача запускать маховик «все лучше и лучше» и повторять слова монотонно, механически и не вкладывая в них особенной силы мысли.

Внедряя эти слова в свое сознание, вы исцеляете самого себя, а ведь большего вам сейчас и не надо. Пусть вам казалось это смешным, когда вы были здоровы, сейчас-то вы не в порядке, а значит нуждаетесь в особом подходе.

A suivre…

Как пережить потерю – 4 : Скажи мне это вслух

Когда мы несчастны, наша психика часто выдает еще один непредвиденный вами ранее эффект. Может быть, вы еще с этим не сталкивались, а может быть вам просто не приходило в голову это сформулировать и никто вас не сказал.

Вам понадобится произнести словами все, что с вами произошло.

Вы испытываете огромную, неописуемую потребность в собеседнике, который вас будет слушать. Вы будете говорить не переставая, рассказывать всю свою жизнь сначала, или всю историю ваших отношений. Вспоминать особо трогательные моменты и плакать. Снова и снова возвращаться к мысли о том, что ничего этого больше не будет, что не повторится, и в этот момент вам будет нужен собеседник. Его роль состоят только в том, чтобы слушать вас, ему даже не надо ничего говорить. Слушать, давая вам знать, что вы не изливаетесь в пустоту, что вы услышаны, что ваша история не растворяется в небытие вместе с человеком, которого вы потеряли.

Если вы так горюете, значит это важно для вас. И если это важно для вас – вы можете об этом говорить. Общество прививает нам определенную сдержанность в выражении своих чувств, но это уважительная причина выражать свои чувства словами вслух.

Произнесение звуков вслух имеет огромное значение. Вспомните, как мы настаиваем чтобы мужчина признался в любви не цветами и подарками, не своими действиями, а произнося простые слова вслух. Как мы заставляем извиниться ребенка, который раскаялся в своем поступке, но очень смущен или стесняется просить прощения. Необходимость сказать вслух заставляет ваш мозг формулировать ваши мысли, кристаллизовать эмоции в слова, делая их точными и емкими. Нет, то что вы говорите не всегда будет гениально сформулировано, если у вас нет такого навыка, то ваша речь будет сбивчивой и эмоции будут зашкаливать, вам будет казаться, что вы не можете выразить словами даже часть того, что ощущаете. И это будет правдой. Эмоции всегда более объемны и многогранны, чем словесные формулировки. Они вам будут казаться сухими, не передающими ваши чувства. Но сейчас это неважно. Вам надо просто говорить, не хорошо, а так, как вы умеете и можете сейчас.

Во всех культурах нашей цивилизации существует традиция плакальщиков. В разных традициях это могут быть специальные люди, плачущие на похоронах профессионально, по призванию, либо это социальная роль, которую могут исполнять любые родные и близкие покойника. Часто существуют специальные тексты, регламентированные слова, особые песни, но нет никакого запрета на свободное изъяснение. Все причитания над гробом могут показаться глупыми и бессмысленными только тому, кто не находится в этой ситуации. Банальности, окрашенные эмоциями, являются самыми искренними и верными для выражения ваших чувств.

Возможно, все ждут от вас речи на похоронах или во время поминального обеда. Будьте просты, это не свадебный спич и не предвыборная речь. Но потом, когда вы будете оставлены наедине с собой, все ваши мысли потребуют выражения.

Найдите человека, который будет вас слушать. Обратитесь к вашим друзьям, звоните без стеснения им по очереди и рассказывайте то, что хотите сказать. Вы можете предупредить их, что это необходимый вам терапевтический прием, чтобы их мнение о вас не ухудшилось, если вы этого боитесь. Переходите по кругу от одного вашего знакомого к другому, дозируя информацию и ее окраску. Кому-то вы расскажете о вашем знакомстве, а близкой подруге сможете доверить даже интимные моменты.

Возможно историю вашей любви еще никто не слышал целиком и в вашем сознании она существует в виде осколков, обломков и не складывается в целостное повествование. Создайте историю любви заново для ваших собеседников. В этот момент вы формулируете ее для себя, выделяя самое важное и подводя черту. Часть вашей жизни, в которую уложились ваши отношения до этой точки, приобретает цельный сценарий. Именно сейчас выделяются закономерности, сюжетные повороты и кульминация. Ваша история становится романом, сценарием или страницей в личном деле, в зависимости от того, как вы это преподнесете себе и вашим слушателям.

Когда ваше горе иссякнет – а оно непременно иссякнет, если вы будете давать ему выход, переживать его, а не утрамбовывать в своей многострадальной душе, консервируя в неприкосновенности навечно – потребность говорить о нем у вас пройдет. Не бойтесь что на всю жизнь останетесь треплом, которое на любое слово найдет пример из жизни усопшего. Просто сейчас это вам нужно, а потом это уйдет вместе с произнесенными словами. Стыдно сплетничать и перемывать подробности чужой жизни, которые вас не касаются, да и то не в каждом социуме. Говорить о том, что произошло с вами – не стыдно.

Если преодолеть неловкость невозможно и вы не хотите быть искренним с теми людьми, которых вы знаете, найдите незнакомого собеседника. Им может оказаться попутчик в поезде или к примеру человек, который продает похоронные венки. Нет ничего зазорного также и в том, чтобы обратиться к волонтерам, священнику или психологу. Вам нужно быть выслушанным, и именно эти люди сами выбрали для себя такой род деятельности, при котором слушать вас – их работа. Они страдают от невостребованности точно так же, как любые другие профессионалы, а священник вашего прихода еще и переживает от черствости равнодушных к религии людей. Если вам не нужны советы, то вы можете сказать об этом, вас все равно выслушают. Психологу придется заплатить, поэтому обращайтесь в консультацию, если вам нужны рекомендации. Работа служителя религии, если это не религиозная секта, заключается в том, чтобы помогать страждущим, и вы ничего не должны платить, если у вас нет желания. Однако вы должны понимать, что такое общение будет несколько специфическим, предполагается что вы беседуете с человеком, который искренне верует, так что если вы воинствующий атеист, то не стоит вступать в споры. Но может быть, даже воинствующему атеисту понадобится взгляд с другой стороны, особенно если потерянный для вас покойный был более лоялен к вере в бога. Возможно, вы хотите поговорить не о себе, а о нем, и если вас покинул верующий человек, вам будет полезно знать о том мире, где он по его собственному мнению, оказался после смерти.

И помните, что любое общение, которое стало вам в какой-то момент некомфортно, вы можете в любой момент прервать. Никто не запер дверь в исповедальню и вы не прикованы наручниками к креслу в кабинете психолога. Вставайте и уходите, если общение стало вам в тягость. Возможно, вы захотите вернуться, и в этом тоже не будет ничего особенного. Поверьте, эти люди и с таким сталкивались.

A suivre…

Как пережить потерю – 3 : Верую

Так или иначе, вам все равно придется контактировать с религией, потому что посмертного отправления культа как правило нельзя избежать, да и не стоит. К вероисповеданию и убеждениям религиозного человека в любом случае надо отнестись с уважением. Если покойный был крещен, то понадобится отпевание, даже если кто-то считает это формальностью.

Возможно, вы атеист или просто не верите в бога, а может быть у вас еще не было необходимости выработать свою точку зрения по этому вопросу и вы никогда не задумывались о том, кто нас создал и где мы окажемся после смерти. Не ищите ничего предосудительного в том, что в тексте о потерях я многократно апеллирую к вопросам веры. Хотя если вы религиозны, вам может показаться что мои упоминания недостаточны и слишком поверхностны.

Смерть заставляет многих из нас обращаться к религии. Ничего удивительного, большинство религий за тысячелетия выработали более подробную и определенную позицию в этом вопросе, чем наука за последние двести лет. А также неудивительно, что многие люди, не вспоминающие о религии в ежедневном быту, при столкновении с тяжелой болезнью, смертью или катастрофой, произошедшей с ними или их близкими, стремительно обращаются к вере в поисках ответов на свои вопросы.

Если вы никогда не сталкивались с такими событиями, то у вас может не быть ответов на вопросы, которые появляются независимо от вашего желания. Вы-то знаете умом, что ответов не существует, а вопросы бессмысленны, но не всякий рассудок способен хладнокровно перенести доводы ума о том, что все люди умирают, что жизнь полна случайностей и никто не застрахован от случившегося. Вам хочется обвинить кого-то и спросить за что вы наказаны. Кроме бога, существующего или предполагаемого, вам никто не ответит.

Наука безэмоциональна, а вы напротив, объяты горем, болью и всепоглощающим чувством потери. Наука может сказать вам, что «Жизнь есть способ существования белковых тел, прекращающийся с прекращением обмена веществ», но она не расскажет вам о душе, судьбе, предназначении и не даст вам утешения, в котором вы нуждаетесь.

Логика укажет вам на тот факт, что теперь семейные обеды у родителей превратятся в походы на кладбище, или что ваших детей теперь будете обеспечивать вы сами, и что возможно они не смогут учиться дальше, потому что на это не будет денег, или что вам срочно нужен новый муж, который будет вас содержать.

Если вы утратили того, кого не любили, не человека, а функцию, то логика и здравый смысл вам помогут лучше, чем религия.

Но если вы охвачены горем, то религия разделит ваше страдание и предложит вам готовые рецепты поведения и эмоций, чтобы выйти из этого состояния. Вы вправе сами решать, готовы ли вы их выслушать, примете ли вы их к сведению и до какой степени вы готовы ими воспользоваться.

Если такая потребность есть, обращайтесь в конфессию, к которой принадлежите, даже если последний раз вы были там когда вам дали имя в младенчестве. Если вы не принадлежите ни к одной конфессии и ваши предки были идейными атеистами, но вы чувствуете потребность хотя бы попробовать, обратитесь в традиционную для места вашего жительства церковь.

Как правило, люди находят утешение в тех религиях, к которым принадлежали их предки. Возможно, вы почувствуете тягу к другой конфессии или даже другой религии, а потом вспомните о бабушке-татарке или что прадедушка вывез всю семью из польского местечка незадолго до войны, а может быть вы обратите внимание что ваша девичья фамилия Рапопорт и наверное потому вам неуютно возле распятия.

Избегайте всевозможных сект. Прежде чем довериться служителю культа, удостоверьтесь, что никто не претендует на ваше имущество, десятину от вашего заработка и ваших детей. Сейчас, когда такие учение распространились, важно сохранять здравый смысл и разделять божье и кесарево. Будьте внимательны, не теряйте бдительность. При всей своей благости, церковь во все времена не упускала шанса наложить руку на имущество верующих. Ваше горе не имеет ничего общего с тем, что вам надо кушать, платить за квартиру и учить детей. Ваши эмоции не должны отражаться на ваших расходах. Если ваша психика в неустойчивом состоянии, нечестные люди могут попытаться воспользоваться этим. Помните о чистоте намерений, не только ваших, но и другой стороны культа.

Если поборы и размеры пожертвований кажутся вам завышенными и церковь отказывает вам в таинствах потому что вы не можете их оплатить, разворачивайтесь и уходите. Скорее всего вы заметите, что служитель культа приехал на дорогой иномарке.

В таком случае лучше вам вырезать икону из календаря и молиться дома по книжке. Бог на небе узнает своих.

 

 A suivre…

Как пережить потерю – 2 : Дитя своей матери

Несчастье делает нас в некотором роде другим человеком, выворачивая наши глубинные слои наизнанку. Когда мы поражены горем и болью, мы превращаемся в детей, которыми мы когда-то были. Беспомощность перед высшими непреодолимыми силами – состояние, связанное с младенчеством и детством, когда вам были неподвластны законы, управляющие жизнью. Вы не могли выбирать когда идти спать ли что кушать, и могли получить свое только посредством обращения к власть имущему взрослому.

Сейчас вы снова оказались бессильны, и переживаете это намного тяжелее, чем в детстве, потому что теперь вы взрослый человек, вы привыкли и умеете сами решать свои проблемы. Болезнь, смерть, несчастный случай – немногие события мы не можем контролировать, но как правило именно их последствия переживаем тяжелее всего.

Когда младенцы и дети несчастны, единственное доступное им средство выражения эмоций – плач. Помимо того, что рыдания это естественная реакция организма и психики на тяжелую утрату, слезы возвращают вас в состояние ребенка. Когда у нас что-то совсем плохо, мы плачем и зовем маму. Нет ничего плохого или стыдного в том, чтобы рыдать в голос и звать маму вслух, особенно если вас никто не слышит. Криком «мама! мама!» вы порой обращаетесь к себе больше, чем к своей матери.

Позовите на помощь свою маму. Это не стыдно, даже если вам уже недолго до пенсии. Она родила вас, она помнит вас младенцем, малышом и подростком, для мамы вы одновременно существуете во всех этих ипостасях. Она не откажется пожалеть вас эмоционально и помочь вам фактически. И что немаловажно, вы не окажетесь в перед матерью эмоциональном долгу. Если ваши отношения не омрачены непоправимо, именно мама пожалеет вас, от нее вы получите то сострадание, которого не дадут вам даже ваши друзья-ровесники. Если вы потеряли мать и у вас нет старших родственников, обратитесь к вашим воспоминаниям о маме и материнском сочувствии. Возможно, ваша мать уже потеряла супруга, и наверняка она потеряла своих родителей, она знает, как вам тяжело.

Если потребность обратиться к матери у вас велика, но возможности нет – вам могут помочь различный психологические практики наподобие расстановок, цветных шляп или стульев. Иногда даже стоит заплатить актеру чтобы он сыграл эту роль. Нечего стесняться чужих людей, для них это просто эпизод, тогда как для вас – насущная потребность, которая поможет вам сохранить свою психику в дальнейшем здоровой и пережить этот огромный стресс сейчас и до конца. Вами даже будут восхищаться, если для вас это важно.

Есть один тайных подвох в том, чтобы обратиться к матери. Вы снова для нее станете ребенком со всеми вытекающими последствиями. Ваша мама решит, что вы снова ее маленький сынок или дочка не старше 10 лет, даже если у вас уже собственные дети такого возраста, и ваши поступки она может и должна контролировать. Мама будет занимать больше места в вашей жизни. Приглашения на субботний обед, на шопинг, праздники в кругу семьи, помощь с детьми, все это придаст вам устойчивости сейчас, когда вам так ее не хватает.

Сначала вам это будет помогать, снимая с вам груз ответственности и необходимость принимать решения. Потом, когда вам станет легче и вы захотите раскрыть крылья, вы столкнетесь с тем, что ваша мама продолжает крепко вас обнимать, не позволяя вам отдалиться. Вас снова, как в подростковом возрасте, начнет тяготить ее внимание, вопросы, советы. Когда у вас пропадает потребность в материнском контроле, вам снова придется пройти период подросткового отторжения. Однако теперь вы взрослый человек и напомнить об этом матери в ваши 35 намного проще, чем в доказать то же самое в 15. И поверьте, это не повод, чтобы не обратиться к ней за помощью в трудный час.

Если вы потеряли маму, попробуйте обратиться к другим вашим старшим родственникам. Если ваши родители были близки, то отец вряд ли сможет вам помочь, скорее всего, ему самому нужна помощь, но сближение в ним вас поддержит. Крепитесь, потерять маму это самая большая потеря, которую суждено пережить каждому. Это горестный, но естественный ход вещей. Подумайте о том, что ваша мама родила вас, чтобы вы продолжили ее жизнь в самом сакральном смысле, чтобы после ее ухода остались вы. И если бы хоронить вас пришлось вашей маме, ей было бы намного тяжелее, чем вам сейчас.

Если с вами произошло самое страшное и вы потеряли свое дитя, вы можете быть безутешны и никакие доводы не будут действовать. В этом случае утешение вы можете получить от вашего супруга и других детей. Некоторые семьи в несчастье сближаются, но к сожалению другие неизбежно распадаются после сильных потерь. Когда устойчивая система теряет одну из опор и другие не могут перераспределить на себя освободившийся вес, система распадается.

Если ваш возраст еще позволяет, то вы можете немедленно захотеть родить другого ребенка и в этом нет ничего страшного или постыдного. Некоторые пары, напротив, не могут представить что на месте потерянного ребенка будет новым, им видится в этом нечто кощунственное и даже неприличное. Нет и не может быть правильного ответа, верное решение только то, которое комфортно для вас и вашего супруга. Если вы любите друг друга и рождение нового малыша поможет вам скрепить семью и остаться вместе, то вам стоит поговорить об этом. Вряд ли разумно обсуждать это с другими детьми, если они у вас есть, рождение ребенка всегда дело только супругов.

A suivre…

Как пережить потерю – 1 : Потеря хуже, чем расставание

Всем известно как пережить расставание. Лучше или хуже, все мы делали это, с большим или меньшим успехом. Всех нас оставляли и каждому из нас приходилось бросать человека, который еще хотел оставаться вместе. Так или иначе, мы справлялись с этим.

Потеря – это не расставание.

Потеря это обстоятельства непреодолимой силы, которые препятствуют вашим отношениям. В первую очередь это смерть.

Потеря случается, когда у вас все хорошо, или по крайней мере благополучно. Вы любите друг друга, или ваши отношения устраивают вас другим способом. Вы готовы продолжать на этом уровне сколь угодно долго, или по крайней мере, пока не настанет необходимость в следующем этапе. Вы планируете выйти на пенсию и переехать в маленький домик. А может быть, собираетесь через пару лет родить ребенка. Или купить собаку. Машину. Отправиться в путешествие. Открыть свой бизнес. А может быть всего лишь встречаться по субботам и играть в покер. Ходить к матери на воскресный обед после мессы. Заниматься сексом с женатым любовником, за которого вы не хотите замуж. Тем или другим образом, у вас все хорошо.

Потеря ужасна тем, что она рано или поздно приходит к каждому из нас. Мы теряем не только возлюбленных, мы теряем друзей, родителей, родственников. Каждый, у кого был домашний любимец, похоронил его. Иногда мы теряем детей.

Пережить потерю приходится каждому. Теперь, когда мне есть что сказать вам об этом, я постараюсь вывести определенные правила, придерживаясь которых, вы можете облегчить неминуемое.

Потеря хуже, чем расставание.

Хотя считается, что в расставании обычно виноваты двое, мы с вами знаем что это не так. Если вам хочется найти свою вину, вы ее найдете. Но правда в том, что вы могли все делать правильно, и тем не менее, вы не были бы тем самым застрахованы от того, что ваш партнер решил иначе. Бросают всех и расстаются со всеми – самые прекрасные красавцы, эротичнейшие соблазнительницы, лучшие умницы мира и великолепные хозяйки, матери и жены бывают оставлены своими партнерами просто потому что им в тот момент было нужно что-то другое. Может быть, истинное уродство.

В любом случае, вы можете признать свою вину и даже придумать ее, если нуждаетесь в ней. Но знайте, что во всем виноват ваш партнер, с которым вы расстаетесь, если даже расставание происходит по вашей инициативе. И вы можете сложить к его ногам все поленья ваших претензий, упреков и несбывшихся ожиданий, и поджечь, чтобы хотя бы в воображении увидеть, как он искупает свою вину мучительными страданиями.

Когда с вами случается потеря, вам некого обвинить. Порой вы можете сказать, что он виноват сам в том, что не пристегнул ремень безопасности и слишком быстро ехал, или не дай бог, что в этом виноваты вы, а порой можно обвинить скорую, врачей или ответственного за безопасность на предприятии.

Но как правило, в этом уже нет никакого смысла. Человек, которого вы любили – и все еще любите! – умер и оставил вас и никакие обвинения его не вернут. Можно искать виноватых, но это не повернет время вспять.

Вы бы и рады кого-то обвинить, назначит кого-то ответственным, но вы не можете. Все было хорошо. Просто он умер. Как правило, это происходит неожиданно. Если человек болел или жаловался на недомогание, это хотя бы как-то объясняет в вашем осознании случившееся. Намного страшнее, если гибель происходит случайно, глупым непредсказуемым образом.

При расставании редко бывает, что вы не замечаете никаких признаков ухудшения отношений. Все же этот процесс требует определенного времени для развития. Некоторое время вам все же изменяют, вас обманывают, отношения охлаждаются, пропадает вожделение и интерес. Так или иначе, течение событий предупреждает вас, что не все ладно в вашем королевстве.

Потеря обычно не дает вам такой возможности. Иногда люди стареют и болеют перед тем, как умереть, но всякий, кто это пережил может сказать, что иногда такое состояние в нашем сознании растягивается и мы против всех доводов здравого смысла ждем, что это продлится вечно. И все равно, у нас есть какой-то буфер, чтобы морально подготовиться, даже если это несколько дней, которые мы дежурим возле реанимации.

Самые страшные потери происходят неожиданно. Только что вы были счастливой женой и матерью, и после одного телефонного звонка вы вдова а ваши дети сироты.

Каждый день люди уходят на работу и не возвращаются – сердечный приступ, автокатастрофа, авария на производстве, снег упал с крыши, сбит пьяным водителем на переходе, погиб при исполнении служебных обязанностей. Еще два часа назад у вас все было хорошо, а теперь вы в сердце самой страшной трагедии в мире. Никто не виноват, у вас просто отняли ваше счастье без всяких объяснений. Не с кем бороться, нельзя ничего предпринять. Смерть необратима.

Первое с чем вы сталкиваетесь – отрицание. Слова «Не может быть» неотступно стучат в вашем сознании. Вы не можете поверить в то, что этого человека больше нет. Не просто нет с вами – нет вообще, во всем мире его больше не существует. Человеческая психика слишком мала, чтобы мгновенно примириться с неизбежным.

После периода шока наступает понимание, длительное осознание того, что ваша жизнь необратимо изменилась и никогда уже не будет прежней. В большинстве случаев вы оплакиваете свою собственную жизнь и свое благополучие. Вы спрашиваете себя – Как я теперь буду без него? Возможно, ваши вопросы более конкретны: Кто теперь будет любить меня и кого буду любить я? Как я буду без мамы? Кто позаботится о наших детях? Ваши сложности скорее всего связаны не с тем, что вашему любимому человеку сейчас плохо в ином мире, а с тем, что вы остались в этим мире совсем одни.

Осознание того, что для вашего любимого человека, которого вы потеряли, уже все закончилось, все горести и неприятности, страдания и тревоги, может немного снять напряжение с вашей совести. Ему уже хорошо, он уже в раю. Вы ведь не думаете что он мог попасть в адское пекло? Конечно нет. Ваш любимый уже в лучших мирах, или нигде, что может быть тоже неплохо после суетности и страданий нашего мира. Ваша позиция зависит от того, во что вы верите, и вы всегда можете взять на вооружение мнение о том, что после смерти каждый получает то, во что верит сам. Вы знаете во что верил человек, который покинул вас? Поверьте, в любом случае ему сейчас хорошо, там, где он есть. Вы можете успокоиться на этот счет, ваш близкий человек не страдает больше.

А вот вы да.

A suivre…