Как пережить потерю – 4 : Скажи мне это вслух

Когда мы несчастны, наша психика часто выдает еще один непредвиденный вами ранее эффект. Может быть, вы еще с этим не сталкивались, а может быть вам просто не приходило в голову это сформулировать и никто вас не сказал.

Вам понадобится произнести словами все, что с вами произошло.

Вы испытываете огромную, неописуемую потребность в собеседнике, который вас будет слушать. Вы будете говорить не переставая, рассказывать всю свою жизнь сначала, или всю историю ваших отношений. Вспоминать особо трогательные моменты и плакать. Снова и снова возвращаться к мысли о том, что ничего этого больше не будет, что не повторится, и в этот момент вам будет нужен собеседник. Его роль состоят только в том, чтобы слушать вас, ему даже не надо ничего говорить. Слушать, давая вам знать, что вы не изливаетесь в пустоту, что вы услышаны, что ваша история не растворяется в небытие вместе с человеком, которого вы потеряли.

Если вы так горюете, значит это важно для вас. И если это важно для вас – вы можете об этом говорить. Общество прививает нам определенную сдержанность в выражении своих чувств, но это уважительная причина выражать свои чувства словами вслух.

Произнесение звуков вслух имеет огромное значение. Вспомните, как мы настаиваем чтобы мужчина признался в любви не цветами и подарками, не своими действиями, а произнося простые слова вслух. Как мы заставляем извиниться ребенка, который раскаялся в своем поступке, но очень смущен или стесняется просить прощения. Необходимость сказать вслух заставляет ваш мозг формулировать ваши мысли, кристаллизовать эмоции в слова, делая их точными и емкими. Нет, то что вы говорите не всегда будет гениально сформулировано, если у вас нет такого навыка, то ваша речь будет сбивчивой и эмоции будут зашкаливать, вам будет казаться, что вы не можете выразить словами даже часть того, что ощущаете. И это будет правдой. Эмоции всегда более объемны и многогранны, чем словесные формулировки. Они вам будут казаться сухими, не передающими ваши чувства. Но сейчас это неважно. Вам надо просто говорить, не хорошо, а так, как вы умеете и можете сейчас.

Во всех культурах нашей цивилизации существует традиция плакальщиков. В разных традициях это могут быть специальные люди, плачущие на похоронах профессионально, по призванию, либо это социальная роль, которую могут исполнять любые родные и близкие покойника. Часто существуют специальные тексты, регламентированные слова, особые песни, но нет никакого запрета на свободное изъяснение. Все причитания над гробом могут показаться глупыми и бессмысленными только тому, кто не находится в этой ситуации. Банальности, окрашенные эмоциями, являются самыми искренними и верными для выражения ваших чувств.

Возможно, все ждут от вас речи на похоронах или во время поминального обеда. Будьте просты, это не свадебный спич и не предвыборная речь. Но потом, когда вы будете оставлены наедине с собой, все ваши мысли потребуют выражения.

Найдите человека, который будет вас слушать. Обратитесь к вашим друзьям, звоните без стеснения им по очереди и рассказывайте то, что хотите сказать. Вы можете предупредить их, что это необходимый вам терапевтический прием, чтобы их мнение о вас не ухудшилось, если вы этого боитесь. Переходите по кругу от одного вашего знакомого к другому, дозируя информацию и ее окраску. Кому-то вы расскажете о вашем знакомстве, а близкой подруге сможете доверить даже интимные моменты.

Возможно историю вашей любви еще никто не слышал целиком и в вашем сознании она существует в виде осколков, обломков и не складывается в целостное повествование. Создайте историю любви заново для ваших собеседников. В этот момент вы формулируете ее для себя, выделяя самое важное и подводя черту. Часть вашей жизни, в которую уложились ваши отношения до этой точки, приобретает цельный сценарий. Именно сейчас выделяются закономерности, сюжетные повороты и кульминация. Ваша история становится романом, сценарием или страницей в личном деле, в зависимости от того, как вы это преподнесете себе и вашим слушателям.

Когда ваше горе иссякнет – а оно непременно иссякнет, если вы будете давать ему выход, переживать его, а не утрамбовывать в своей многострадальной душе, консервируя в неприкосновенности навечно – потребность говорить о нем у вас пройдет. Не бойтесь что на всю жизнь останетесь треплом, которое на любое слово найдет пример из жизни усопшего. Просто сейчас это вам нужно, а потом это уйдет вместе с произнесенными словами. Стыдно сплетничать и перемывать подробности чужой жизни, которые вас не касаются, да и то не в каждом социуме. Говорить о том, что произошло с вами – не стыдно.

Если преодолеть неловкость невозможно и вы не хотите быть искренним с теми людьми, которых вы знаете, найдите незнакомого собеседника. Им может оказаться попутчик в поезде или к примеру человек, который продает похоронные венки. Нет ничего зазорного также и в том, чтобы обратиться к волонтерам, священнику или психологу. Вам нужно быть выслушанным, и именно эти люди сами выбрали для себя такой род деятельности, при котором слушать вас – их работа. Они страдают от невостребованности точно так же, как любые другие профессионалы, а священник вашего прихода еще и переживает от черствости равнодушных к религии людей. Если вам не нужны советы, то вы можете сказать об этом, вас все равно выслушают. Психологу придется заплатить, поэтому обращайтесь в консультацию, если вам нужны рекомендации. Работа служителя религии, если это не религиозная секта, заключается в том, чтобы помогать страждущим, и вы ничего не должны платить, если у вас нет желания. Однако вы должны понимать, что такое общение будет несколько специфическим, предполагается что вы беседуете с человеком, который искренне верует, так что если вы воинствующий атеист, то не стоит вступать в споры. Но может быть, даже воинствующему атеисту понадобится взгляд с другой стороны, особенно если потерянный для вас покойный был более лоялен к вере в бога. Возможно, вы хотите поговорить не о себе, а о нем, и если вас покинул верующий человек, вам будет полезно знать о том мире, где он по его собственному мнению, оказался после смерти.

И помните, что любое общение, которое стало вам в какой-то момент некомфортно, вы можете в любой момент прервать. Никто не запер дверь в исповедальню и вы не прикованы наручниками к креслу в кабинете психолога. Вставайте и уходите, если общение стало вам в тягость. Возможно, вы захотите вернуться, и в этом тоже не будет ничего особенного. Поверьте, эти люди и с таким сталкивались.

A suivre…

Категория: Этюды  Метки: ,
Вы можете следить за комментариями с помощью RSS 2.0-ленты. В можете оставить комментарий, или Трекбэк с вашего сайта.
Оставить комментарий

XHTML: Вы можете использовать следующие теги: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>