Из сказанного

 

Трансляция афоризмов из моего дневника.

19 мая, 13:25

Писать романы для женщин значит сдвигать мир намного больше, чем публикуя бесконечные приключения «Ричарда длинные сопли».

25 марта, 22:33

Когда мужчина рекламирует что-то с названием «Лошадиная сила», не сразу понимаешь что это шампунь.

16 марта, 14:35

-Скажите, если бы вы были девушкой и единственной девушкой в мужском коллективе, вам бы хватило ума делать им замечания за грязные чашки и когда не выдержала, ходить их мыть??
-Если бы я был девушкой, то это мою чашку мужчины мыли бы по очереди.

16 марта, 12:34

Ну и неужели если всем в Магдебурге нарисовать большие глаза, то они могут кому-то не понравиться в Японии??

14 марта, 23:50

Иногда ужасно затрудняет, что аспирин и презервативы упакованы одинаково.

14 марта, 23:47

У хорошей матери дети пьют дома.

8 марта, 14:20

-Я и без книжек прекрасно знаю, чего хотят мужчины.
-Тогда почему ты одна?
-Потому что я не собираюсь им это давать!

26 февраля, 9:19

Моральные принципы такая вещь, о том, что они у тебя есть узнаешь только когда они оказываются задеты.

3 февраля, 0:29

Связь заканчивается, когда перестаешь читать его гороскоп. Любовь… Наверное никогда.

27 января, 23:29

-А он любил когда вы с волосами или стрижку?..
-Я не знаю. По-моему минет.

27 января, 10:07

Поступая определенным образом, человек дает окружающим разрешение поступать с ним точно так же.

24 января, 1:22

Нет ничего более гадкого, чем сказать себе, что то, что ты не можешь себе позволить, на самом деле вредно.

21 января, 15:36

По-настоящему счастливый человек поет не только в ванной, но и в сортире.

14 января, 15:15

-У Савелия хороший парикмахер! Посмотри как он всегда хорошо выглядит!
-У Савелия красивые родители.

14 января, 14:34

-Есть две причины, по которым я буду посещать курс немецкого в следующем семестре.
-Даже две? У меня одна — я хочу знать немецкий.
-Две. Во-первых, я привык заканчивать то что начал. Во-вторых, только два часа в неделю, которые я провожу на немецком, я чувствую себя человеком.

2 января, 23:52

Россия обменяла весь мир на Крым.
Я хочу поменяться обратно — меняю Крым обратно на весь мир.

30 декабря, 2014

-Я не думала что весь смысл в масле!
-В жизни вообще всегда весь смысл в масле. Жизнь это большой маслодром.

30 декабря, 2014

Русские так волнуются из-за Войны, словно это они ее проиграли.

30 декабря, 2014

-Тряпье, а у вас в квартире слышимость хорошая?
-Не знаю, надо спросить у моих соседей.

23 декабря, 2014

Стоит только прочитать мнение вроде «прекрасная сказка!» или «знаю что все будет хорошо», как сразу хочется сделать все плохо и героев убить через одного.

18 ноября, 2014

-Это были чистые отношения.
-У вас что, не было секса?

UpD:
-А что делает отношения грязными?
-Сомнения и ревность.

2 ноября, 2014

-Раньше я был как тыква с фонариком. А теперь…
-Как тыква без фонарика..?
-Нет. Как фонарик без тыквы.

12 октября, 2014

Если в ‘Три товарища’ поместить Cамди и ангела, то получились бы ‘Улицы’.

6 октября, 2014

Сегодня я сказал себе: Это твой Аустерлиц, твоя битва на Марне и твоя высадка в Нормандии. Сражайся.

7 июня, 2014

У вас всегда все хорошо. Вы не человек, а Мери-Сью. Я не могу вас любить.

4 июня, 2014

Сильная женщина — как хрустальная ваза. Насколько она была хрупкой, мы узнаем только когда она уже разбита.

27 мая, 2014

—Чтобы эта машина включилась, ее надо поцеловать. Ммм… Тебе надо сказать — если не включишься, я тебя поцелую.

15 мая, 2014

-У твоих отношений есть перспективы?
-У меня нет перспектив. У меня есть отношения.

25 апреля, 2014

-Тряпье, у вас там форточка открыта?
-Нет, все задраено как в субмарине.
-А откуда дует?
-Рот открыт.

25 апреля, 2014

-А давай сделаем это завтра?
-Давай. А почему нам это не пришло в голову вчера?
-Потому что вчера у нас не было никакого завтра.

1 апреля, 2014

—Тряпье, вы настоящий гений. Закройте за собой дверь.

19 марта, 2014

Иногда любовь — это когда ты в ожидании звонка выключаешь телефон…

19 марта, 2014

-Тряпье, вы можете позвонить нашим друзьям..?
-У вас нет друзей кроме вашей Армии, Флота и Ракетных войск.

5 февраля, 2014

У всех бывают минуты отчаяния.
Важно чтобы они не превращались в часы отчаяния, дни отчаяния, жизнь отчаяния.

22 декабря, 2013

—Почему нет вибратора с шлемом Дарта Вейдера?!
—Вот вы фетишист все же!!
—Я и не скрываю. Но он похож!
—Шлем Дарта Вейдера и вибратор это надо же такое придумать! )))
—Если бы посвятили рассматриванию Дарта Вейдера и вибраторов столько времени сколько я — тоже увидели бы.

12 декабря, 2013

—Это невозможно сделать!
—Как это невозможно?! Берешь самотык, откручиваешь головки…
—Ээ… Это называется шуруповерт… Но это наверное сложное слово.
—После того как я выучил geradeaus и entschuldigung  — смогу и шуруповерт.

28 ноября, 2013

Трудно не взять то, что само идет в руки, кидается на шею и кричит «возьми меня, возьми!»

28 ноября, 2013

Опыт накапливается в организме как радиоактивный ванадий.

26 ноября, 2013

—Ты смотришь Молодежку?
—Нет, я смотрю Борджиа.
—А про что это?
—Интриги, драки, убийства, секс, кровь, политика. И красивые костюмы.
—Дашь ссылку?
—Эмм… Ты еще мала для этого…
И тут Штирлиц подумал — а не сболтнул ли я чего лишнего..?

26 ноября, 2013

—Я здесь вообще-то не для красоты сижу.
—Почему?
—Потому что для этого я недостаточно красив.
—Да ладно.
—Уверяю, для красоты сюда посадили бы кого-то покрасивее меня.
—Да ладно.
—Или вот этот человек на портрете — для красоты, а я для дела.

26 ноября, 2013

—Я абсолютно лишен чувства юмора.
—Не прибедняйтесь, у вас прекрасно получается шутить.
—Когда вам смешно — я не шучу; когда я шучу — вам не смешно.
По-моему тут оскорбительным является само допущение того, что я пытаюсь шутить и у меня получается. Но люди, которым ч/ю кажется каким-то божеством, вообще какие-то странные…

25 ноября, 2013

-Париж пал?
-Париж, парень, это такая вечная хуйня, которая еще всех нас перестоит.
-Хорошо сказано
-Ну, как стоит, так и сказано…

17 ноября, 2013

—Вот я вам даю эту книжку, надеюсь вы не пропадете и вернете ее мне.
—Нет, я не пропаду, это исключено. Я нигде не пропаду.

12 ноября, 2013

—Это одна из самых лучших попыток противостоять хаосу.
—Аз есмь хаос и путь мой усеян трупами любовей и разрушенными жизнями.
‘Хаос всегда побеждает порядок, поскольку лучше организован.’ (с)

10 ноября, 2013

Я поверю в пропаганду гомосексуализма, когда хоть один человек скажет мне, что он в течение продолжительного периода времени спал с особями своего пола из-за эффекта, произведенным на него фильмом «Горбатая гора».

8 ноября, 2013

Пятнадцать лет назад при виде хорошенькой девчонки я думал: Наверняка у такой красотки есть парень!
Сейчас, когда я вижу ухоженную, стильную, интересную женщину, я уверенно предполагаю: Она разведена.
Когда я вижу женатые пары, я убеждаюсь снова: Женятся на любых; замуж выходят за всяких.

6 ноября, 2013

Любовь это прекрасно при сочетании двух факторов: она взаимна и вы не живете вместе.

5 ноября, 2013

—Давайте посмотрим по карте.
—Она не пускает!
—Я сам сейчас посмотрю.
—Тряпье, вы слышали? Она не пускает!
—Это вас не пускает, а мне в ладонях приносит.

31 октября, 2013

—«Средняя длина члена мужчин, по одной статистике составила15 см, а по другой -25 см. Разброс в результатах возник из-за разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос.»
—Вообще то 12 или 13, точно не помню по статистике.
—Взял линейку, оценил… Похоже мне всю жизнь везло.

30 октября, 2013

—«Раствор для приема внутрь горько-соленого вкуса»…
—Водку пьем, выпьем и горько-соленый раствор…
—Лампочку глотать неприятная процедура, это не каждый может!
—Глубокий минет делаем, проглотим и лампочку…

29 октября, 2013

—Если кто-то забудет, как я выгляжу, я сижу под портретом Путина.
—А че не Шарль де Голля?
—Вы бы еще Наполеона вспомнили.

26 октября, 2013

Как я смог написать все это?
Мне потребовалось разбить свою жизнь на кусочки и составить их в другом порядке.

17 октября, 2013

—Тряпье, какие у вас мысли по поводу корпоратива?
—Снять ресторан и напиться.
—Ну вы подумайте еще, может вам ночью придет мысль…
—Ночью ко мне скорее привидение придет, чем мысль.

15 октября, 2013

—Тряпье, что вы такой нервный?
—У меня женатый любовник! Какой я должен быть?!

14 октября, 2013

В России возможны самые невероятные вещи. И они все время со мной случаются.

9 октября, 2013

—А он сам? Ну вы понимаете. Одетый — нормально, раздетый — извини.
—Вы же его видели раздетым! Все же извини?..
—Нуу… Ну — извини пожалуйста…

8 октября, 2013

—Ну не лезет в меня этот немецкий! Такой ощущение что рот круглый, хуй квадратный!

5 октября, 2013

—Вот у вас растет полынь на даче? Обязательно посадите полынь, это ваш покровитель по вашему знаку Козерога.
—Да я не хочу полынь чтобы у меня росла.
—Да не берите в голову, купите бутылку абсента и поставьте в буфет, и будет вам счастье.

4 октября, 2013

—Одно время в мою бюджет входил только автобус в одну сторону. Ни еду, ни одежду я не покупал. Ничего вообще. И я сразу заметил, что деньги стали накапливаться.
—И куда вы их вложили?
—А квартира по-вашему на какие купилась?

19 сентября, 2013

Смотрю мульт Князь Владимир.
Двое из ларца спрашивают папеньку: Что девкам нравится?
Папенька задумывается: Ну… это… я…
Сынки: А, понятно! Яблоки! Ягоды!
Сильно смеюсь. Я хоть и туповат с детства, а и то понял — Яйца!

17 сентября, 2013

Я достаю из широких штанин Поттера тушку и торт, Ленина бюст и электрокамин — здрасьте, я лорд Вольдеморт.

5 сентября, 2013

—Ну давайте выпьем за здоровье, за успех нашего предприятия…
—Нет уж давайте отдельно, не будем путать теплое с мягким.
—Тряпье у нас всегда умеет сформулировать, а уж когда голову помоет особенно.

2 сентября, 2013

-Тряпье, у вас новая прическа?
-Нет, это я помыл волосы.

14 августа, 2013

—Ох, ты прямо как бальзам у нас тут на душу.
—Это смазка.

11 августа, 2013

—Вы совсем думаете, что так быть не может в нашем мире, и это на самом деле сказка?..
—Вы в самом деле думаете что сказка это какая-то глупая придумка? Это брехня называется. Жизнь намного интереснее и изобретательнее любой выдумки, а сказка — это жизнь сказанная. Рассказанная в нашем случае.

8 августа, 2013

—Я тебе больше скажу – пока давали чувство юмора, ты учился делать минет.
—Ну да, так и было, а пока ум давали — я стоял за ногами, и там не успел, и там не хватило…
—Да ладно!
—Но согласись, минет же лучше чем чувство юмора? Вот ты бы предпочел девушку которая умеет минет делать, или у которой чувство юмора? Снимаешь ты штаны…
— …

29 июля, 2013

Я чувствую себя в постели с кремовым тортом, который я не собирался есть, но уже весь измазался.

23 июля, 2013

—Жена Макса совсем другая. Вон, люди даже не знают, что он женат, а знают что гей. Вот это и есть тыл.
—Это не тыл. Это жопа.

20 мая, 2013

—Тряпье, как вам удалось так сильно похудеть?
—А вы купите квартиру в ипотеку, шеф.

17 мая, 2013

—Он по крайней мере не с пустыми руками приходит?
—За все это время ни разу не принес ничего, кроме презервативов и то по обещанию.
—Так ты бы ему сказал..?
—Я один раз сказал — так он вообще не пришел.

27 марта, 2013

—Итак, удлинитель 5 метров хватает с трудом. Неужели тут 5 метров?! ушли без остатка…
—Ну что вас удивляет так? Вам же хватило и лишнего не осталось
—Мне не помешали бы еще 15 см! Впрочем, каждый мужчина может это сказать… (((((

25 марта, 2013

Чертова гордость дает нам силы. Только снимайте ее у входа в спальню, как пальто.