Архив меток » вредность «

Как пережить потерю – 5 : Запиши и повторяй

Напиши рукой на бумаге

Еще одна полностью физиологическая особенность нашей психики заключается в непосредственной связи некоторых отделов мозга и вашей пишущей руки.

На этом принципе базируется вся наша архаичная система образования, и именно о него разбиваются все новомодные теории «легкого обучения», не предполагающие записывания от руки. Процесс обучения, основанный на рукописном конспектировании, создает глубинные связи, благодаря которым написанное запоминается, откладывается в сознании и оседает в памяти. Не только при обучении иностранным языкам, когда нужно 50 раз написать слово чтобы его навсегда запомнить, но и для формирования моральных и этических принципов. Те, кто не учился в закрытой английской школе, вспомнят фразу, которую писал на отработках Гарри Поттер – «Я не должен лгать». Это ни в коем случае не фантазия автора, а актуальный метод обучения в британской системе. 50, 100, 500 строчек может назначить ментор ученику, чтобы выработать у него нужный настрой. Те, кто не верит в подобное моделирование психики, не сможет отрицать хотя бы простой факт того, что записывание путем стимуляции мелкой моторики, взывает напрямую к мозгу. При желании вы легко найдете этому научное объяснение в первоисточниках.

Если вы объяты горем и не настроены скептически, то вот метод, который может помочь вам. Берите бумагу и пишите от руки. Напишите все, что хотите, что чувствуете, проявляйте свои эмоции в словах, рисунках или просто чиркайте по бумаге, если это именно то, что выражает вашу боль. Это не дневник, никто никогда не будет это читать, расслабьтесь и напишите все, что хотите. Бумага все стерпит. Чистый лист это не собеседник, ему не нужны ясные формулировки и приличные слова, можете писать как хотите. Несвязно, грубо, перескакивая с одной мысли на другую, можете писать одно слово или фразу бесконечно. Если вы не хотите ставить знаки препинания или следить за грамотностью – не делайте этого. Поставьте ручку на бумагу и пишите, пока не почувствуете что полностью опустошены. Не читайте. Сожгите все ваши записи без сожалений, сразу или немного погодя, они не несут никакой художественной ценности.

Если вы настроены серьезно и привыкли все делать правильно, поинтересуйтесь особыми методиками, они разработаны. Но если вам так тяжело, что нет сил для поиска информации, спонтанное писание даст вам серьезное эмоциональное облегчение.

Если вы последний раз вы писали от руки еще в школе и уже забыли, как пишутся буквы, то придется вспомнить, и это будет проще чем кажется поначалу. У вас будет болеть рука и слова получатся кривыми и косыми, а половину букв вы вообще не сможете написать с первого раза. Неважно. Пишете ли вы так же легко и бесконтрольно, как дышите, или вам приходится выводить каждую букву высунув язык – делайте это, пишите рукой. Усталость, которая вас постигнет будет либо моральной – от обилия слов и образов, либо физической, когда у вас заболит ладонь. И то и другое улучшит ваше состояние.

Некоторым людям говорить намного проще, чем писать, и получается у них это быстрее. Особенно экстравертам, кому легко формулировать и привычно общаться. Если вы не из них, то письменное выражение эмоций станет для вас выходом. Если вы застенчивы или у вас нет друзей, если вам всегда было сложно говорить с людьми, если вам неловко открываться и быть искренним, если ваша речь корявая и прерывистая, то бумага об этом ничего не знает. Пишите столько, сколько нужно чтобы почувствовать опустошение.

Проверьте, это на самом деле работает.

***

 

Повторяй за мной

Многие учения, связанные с медициной и философией, породили семейство аффирмаций для повторения. Прообразами их являются короткие молитвы на четках, от самого просто «господи помилуй». Монотонное бездумное повторение правильных конструкций может помочь вам, даже если вы не верите в это. Особенно хорошо, если вы в это верите.

Подберите фразу, которую принимает ваша душа и повторяйте ее.

Самое простое и универсальное, как стремление растения к свету, это фраза доктора Куэ: «С каждым днем мне становится все лучше и лучше». Она нейтральна, в ней не задействованы указания, она не несет никакого религиозного или эзотерического подтекста.

Если вы религиозный человек, найдите короткую молитву, которая вызывает у вас отклик. Возможно вы видите смысл в постулате о том, что испытания посылает нам всевышний, тогда вашей фразой может стать «Господи боже, помилуй мя грешного».

Если вы считаете что вся видимая часть мира является проявлением ваших внутренних установок, обратитесь к гавайскому методу, при котором требуется повторять следующую последовательность: «Мне очень жаль. Прости меня. Я люблю тебя. Я благодарю тебя.»

Избегайте длинных фраз, которые вы не можете запомнить или произнести на одном дыхании. Избегайте любых проявлений негатива к себе или окружающему миру, вы не должны думать о плохом и как его избежать. Ваше сознание инстинктивно пытается спастись, прибегая к мыслям о возможности лучшего существования, так дайте ему эту возможность. Вместо «я все забыл» говорите «я отпускаю тебя». Вместо «мне не больно» скажите «мне легко». Если вас это заинтересовало, вы легко отыщете и обоснование такому методу, и различные аффирмации в разных техниках.

Вы найдете себе установку в зависимости от ваших воззрений. Повторяйте это при возможности вслух, твердите мысленно, когда засыпает и просыпаетесь, пишите рукой. Для этого не нужно специально выделять время, это не процедура, которую можно пропустить, если времени не хватило. Используйте холостое время, когда вы едете в транспорте или стоите в очереди, если ваше горе постоянно прокручивает в голове тяжелые мысли, замените их на механическое повторение аффирмации. Некоторые традиции советуют использовать четки, и вы можете сделать это, считая повторения. Но вы можете отказаться от них, просто повторяя эти слова столько времени, скольким вы располагаете.

Не пытайтесь поверить в это. Не размышляйте над этой фразой, для этого есть другие философии, ваша задача запускать маховик «все лучше и лучше» и повторять слова монотонно, механически и не вкладывая в них особенной силы мысли.

Внедряя эти слова в свое сознание, вы исцеляете самого себя, а ведь большего вам сейчас и не надо. Пусть вам казалось это смешным, когда вы были здоровы, сейчас-то вы не в порядке, а значит нуждаетесь в особом подходе.

A suivre…

Как пережить потерю – 4 : Скажи мне это вслух

Когда мы несчастны, наша психика часто выдает еще один непредвиденный вами ранее эффект. Может быть, вы еще с этим не сталкивались, а может быть вам просто не приходило в голову это сформулировать и никто вас не сказал.

Вам понадобится произнести словами все, что с вами произошло.

Вы испытываете огромную, неописуемую потребность в собеседнике, который вас будет слушать. Вы будете говорить не переставая, рассказывать всю свою жизнь сначала, или всю историю ваших отношений. Вспоминать особо трогательные моменты и плакать. Снова и снова возвращаться к мысли о том, что ничего этого больше не будет, что не повторится, и в этот момент вам будет нужен собеседник. Его роль состоят только в том, чтобы слушать вас, ему даже не надо ничего говорить. Слушать, давая вам знать, что вы не изливаетесь в пустоту, что вы услышаны, что ваша история не растворяется в небытие вместе с человеком, которого вы потеряли.

Если вы так горюете, значит это важно для вас. И если это важно для вас – вы можете об этом говорить. Общество прививает нам определенную сдержанность в выражении своих чувств, но это уважительная причина выражать свои чувства словами вслух.

Произнесение звуков вслух имеет огромное значение. Вспомните, как мы настаиваем чтобы мужчина признался в любви не цветами и подарками, не своими действиями, а произнося простые слова вслух. Как мы заставляем извиниться ребенка, который раскаялся в своем поступке, но очень смущен или стесняется просить прощения. Необходимость сказать вслух заставляет ваш мозг формулировать ваши мысли, кристаллизовать эмоции в слова, делая их точными и емкими. Нет, то что вы говорите не всегда будет гениально сформулировано, если у вас нет такого навыка, то ваша речь будет сбивчивой и эмоции будут зашкаливать, вам будет казаться, что вы не можете выразить словами даже часть того, что ощущаете. И это будет правдой. Эмоции всегда более объемны и многогранны, чем словесные формулировки. Они вам будут казаться сухими, не передающими ваши чувства. Но сейчас это неважно. Вам надо просто говорить, не хорошо, а так, как вы умеете и можете сейчас.

Во всех культурах нашей цивилизации существует традиция плакальщиков. В разных традициях это могут быть специальные люди, плачущие на похоронах профессионально, по призванию, либо это социальная роль, которую могут исполнять любые родные и близкие покойника. Часто существуют специальные тексты, регламентированные слова, особые песни, но нет никакого запрета на свободное изъяснение. Все причитания над гробом могут показаться глупыми и бессмысленными только тому, кто не находится в этой ситуации. Банальности, окрашенные эмоциями, являются самыми искренними и верными для выражения ваших чувств.

Возможно, все ждут от вас речи на похоронах или во время поминального обеда. Будьте просты, это не свадебный спич и не предвыборная речь. Но потом, когда вы будете оставлены наедине с собой, все ваши мысли потребуют выражения.

Найдите человека, который будет вас слушать. Обратитесь к вашим друзьям, звоните без стеснения им по очереди и рассказывайте то, что хотите сказать. Вы можете предупредить их, что это необходимый вам терапевтический прием, чтобы их мнение о вас не ухудшилось, если вы этого боитесь. Переходите по кругу от одного вашего знакомого к другому, дозируя информацию и ее окраску. Кому-то вы расскажете о вашем знакомстве, а близкой подруге сможете доверить даже интимные моменты.

Возможно историю вашей любви еще никто не слышал целиком и в вашем сознании она существует в виде осколков, обломков и не складывается в целостное повествование. Создайте историю любви заново для ваших собеседников. В этот момент вы формулируете ее для себя, выделяя самое важное и подводя черту. Часть вашей жизни, в которую уложились ваши отношения до этой точки, приобретает цельный сценарий. Именно сейчас выделяются закономерности, сюжетные повороты и кульминация. Ваша история становится романом, сценарием или страницей в личном деле, в зависимости от того, как вы это преподнесете себе и вашим слушателям.

Когда ваше горе иссякнет – а оно непременно иссякнет, если вы будете давать ему выход, переживать его, а не утрамбовывать в своей многострадальной душе, консервируя в неприкосновенности навечно – потребность говорить о нем у вас пройдет. Не бойтесь что на всю жизнь останетесь треплом, которое на любое слово найдет пример из жизни усопшего. Просто сейчас это вам нужно, а потом это уйдет вместе с произнесенными словами. Стыдно сплетничать и перемывать подробности чужой жизни, которые вас не касаются, да и то не в каждом социуме. Говорить о том, что произошло с вами – не стыдно.

Если преодолеть неловкость невозможно и вы не хотите быть искренним с теми людьми, которых вы знаете, найдите незнакомого собеседника. Им может оказаться попутчик в поезде или к примеру человек, который продает похоронные венки. Нет ничего зазорного также и в том, чтобы обратиться к волонтерам, священнику или психологу. Вам нужно быть выслушанным, и именно эти люди сами выбрали для себя такой род деятельности, при котором слушать вас – их работа. Они страдают от невостребованности точно так же, как любые другие профессионалы, а священник вашего прихода еще и переживает от черствости равнодушных к религии людей. Если вам не нужны советы, то вы можете сказать об этом, вас все равно выслушают. Психологу придется заплатить, поэтому обращайтесь в консультацию, если вам нужны рекомендации. Работа служителя религии, если это не религиозная секта, заключается в том, чтобы помогать страждущим, и вы ничего не должны платить, если у вас нет желания. Однако вы должны понимать, что такое общение будет несколько специфическим, предполагается что вы беседуете с человеком, который искренне верует, так что если вы воинствующий атеист, то не стоит вступать в споры. Но может быть, даже воинствующему атеисту понадобится взгляд с другой стороны, особенно если потерянный для вас покойный был более лоялен к вере в бога. Возможно, вы хотите поговорить не о себе, а о нем, и если вас покинул верующий человек, вам будет полезно знать о том мире, где он по его собственному мнению, оказался после смерти.

И помните, что любое общение, которое стало вам в какой-то момент некомфортно, вы можете в любой момент прервать. Никто не запер дверь в исповедальню и вы не прикованы наручниками к креслу в кабинете психолога. Вставайте и уходите, если общение стало вам в тягость. Возможно, вы захотите вернуться, и в этом тоже не будет ничего особенного. Поверьте, эти люди и с таким сталкивались.

A suivre…

Как пережить потерю – 3 : Верую

Так или иначе, вам все равно придется контактировать с религией, потому что посмертного отправления культа как правило нельзя избежать, да и не стоит. К вероисповеданию и убеждениям религиозного человека в любом случае надо отнестись с уважением. Если покойный был крещен, то понадобится отпевание, даже если кто-то считает это формальностью.

Возможно, вы атеист или просто не верите в бога, а может быть у вас еще не было необходимости выработать свою точку зрения по этому вопросу и вы никогда не задумывались о том, кто нас создал и где мы окажемся после смерти. Не ищите ничего предосудительного в том, что в тексте о потерях я многократно апеллирую к вопросам веры. Хотя если вы религиозны, вам может показаться что мои упоминания недостаточны и слишком поверхностны.

Смерть заставляет многих из нас обращаться к религии. Ничего удивительного, большинство религий за тысячелетия выработали более подробную и определенную позицию в этом вопросе, чем наука за последние двести лет. А также неудивительно, что многие люди, не вспоминающие о религии в ежедневном быту, при столкновении с тяжелой болезнью, смертью или катастрофой, произошедшей с ними или их близкими, стремительно обращаются к вере в поисках ответов на свои вопросы.

Если вы никогда не сталкивались с такими событиями, то у вас может не быть ответов на вопросы, которые появляются независимо от вашего желания. Вы-то знаете умом, что ответов не существует, а вопросы бессмысленны, но не всякий рассудок способен хладнокровно перенести доводы ума о том, что все люди умирают, что жизнь полна случайностей и никто не застрахован от случившегося. Вам хочется обвинить кого-то и спросить за что вы наказаны. Кроме бога, существующего или предполагаемого, вам никто не ответит.

Наука безэмоциональна, а вы напротив, объяты горем, болью и всепоглощающим чувством потери. Наука может сказать вам, что «Жизнь есть способ существования белковых тел, прекращающийся с прекращением обмена веществ», но она не расскажет вам о душе, судьбе, предназначении и не даст вам утешения, в котором вы нуждаетесь.

Логика укажет вам на тот факт, что теперь семейные обеды у родителей превратятся в походы на кладбище, или что ваших детей теперь будете обеспечивать вы сами, и что возможно они не смогут учиться дальше, потому что на это не будет денег, или что вам срочно нужен новый муж, который будет вас содержать.

Если вы утратили того, кого не любили, не человека, а функцию, то логика и здравый смысл вам помогут лучше, чем религия.

Но если вы охвачены горем, то религия разделит ваше страдание и предложит вам готовые рецепты поведения и эмоций, чтобы выйти из этого состояния. Вы вправе сами решать, готовы ли вы их выслушать, примете ли вы их к сведению и до какой степени вы готовы ими воспользоваться.

Если такая потребность есть, обращайтесь в конфессию, к которой принадлежите, даже если последний раз вы были там когда вам дали имя в младенчестве. Если вы не принадлежите ни к одной конфессии и ваши предки были идейными атеистами, но вы чувствуете потребность хотя бы попробовать, обратитесь в традиционную для места вашего жительства церковь.

Как правило, люди находят утешение в тех религиях, к которым принадлежали их предки. Возможно, вы почувствуете тягу к другой конфессии или даже другой религии, а потом вспомните о бабушке-татарке или что прадедушка вывез всю семью из польского местечка незадолго до войны, а может быть вы обратите внимание что ваша девичья фамилия Рапопорт и наверное потому вам неуютно возле распятия.

Избегайте всевозможных сект. Прежде чем довериться служителю культа, удостоверьтесь, что никто не претендует на ваше имущество, десятину от вашего заработка и ваших детей. Сейчас, когда такие учение распространились, важно сохранять здравый смысл и разделять божье и кесарево. Будьте внимательны, не теряйте бдительность. При всей своей благости, церковь во все времена не упускала шанса наложить руку на имущество верующих. Ваше горе не имеет ничего общего с тем, что вам надо кушать, платить за квартиру и учить детей. Ваши эмоции не должны отражаться на ваших расходах. Если ваша психика в неустойчивом состоянии, нечестные люди могут попытаться воспользоваться этим. Помните о чистоте намерений, не только ваших, но и другой стороны культа.

Если поборы и размеры пожертвований кажутся вам завышенными и церковь отказывает вам в таинствах потому что вы не можете их оплатить, разворачивайтесь и уходите. Скорее всего вы заметите, что служитель культа приехал на дорогой иномарке.

В таком случае лучше вам вырезать икону из календаря и молиться дома по книжке. Бог на небе узнает своих.

 

 A suivre…

Как пережить потерю – 1 : Потеря хуже, чем расставание

Всем известно как пережить расставание. Лучше или хуже, все мы делали это, с большим или меньшим успехом. Всех нас оставляли и каждому из нас приходилось бросать человека, который еще хотел оставаться вместе. Так или иначе, мы справлялись с этим.

Потеря – это не расставание.

Потеря это обстоятельства непреодолимой силы, которые препятствуют вашим отношениям. В первую очередь это смерть.

Потеря случается, когда у вас все хорошо, или по крайней мере благополучно. Вы любите друг друга, или ваши отношения устраивают вас другим способом. Вы готовы продолжать на этом уровне сколь угодно долго, или по крайней мере, пока не настанет необходимость в следующем этапе. Вы планируете выйти на пенсию и переехать в маленький домик. А может быть, собираетесь через пару лет родить ребенка. Или купить собаку. Машину. Отправиться в путешествие. Открыть свой бизнес. А может быть всего лишь встречаться по субботам и играть в покер. Ходить к матери на воскресный обед после мессы. Заниматься сексом с женатым любовником, за которого вы не хотите замуж. Тем или другим образом, у вас все хорошо.

Потеря ужасна тем, что она рано или поздно приходит к каждому из нас. Мы теряем не только возлюбленных, мы теряем друзей, родителей, родственников. Каждый, у кого был домашний любимец, похоронил его. Иногда мы теряем детей.

Пережить потерю приходится каждому. Теперь, когда мне есть что сказать вам об этом, я постараюсь вывести определенные правила, придерживаясь которых, вы можете облегчить неминуемое.

Потеря хуже, чем расставание.

Хотя считается, что в расставании обычно виноваты двое, мы с вами знаем что это не так. Если вам хочется найти свою вину, вы ее найдете. Но правда в том, что вы могли все делать правильно, и тем не менее, вы не были бы тем самым застрахованы от того, что ваш партнер решил иначе. Бросают всех и расстаются со всеми – самые прекрасные красавцы, эротичнейшие соблазнительницы, лучшие умницы мира и великолепные хозяйки, матери и жены бывают оставлены своими партнерами просто потому что им в тот момент было нужно что-то другое. Может быть, истинное уродство.

В любом случае, вы можете признать свою вину и даже придумать ее, если нуждаетесь в ней. Но знайте, что во всем виноват ваш партнер, с которым вы расстаетесь, если даже расставание происходит по вашей инициативе. И вы можете сложить к его ногам все поленья ваших претензий, упреков и несбывшихся ожиданий, и поджечь, чтобы хотя бы в воображении увидеть, как он искупает свою вину мучительными страданиями.

Когда с вами случается потеря, вам некого обвинить. Порой вы можете сказать, что он виноват сам в том, что не пристегнул ремень безопасности и слишком быстро ехал, или не дай бог, что в этом виноваты вы, а порой можно обвинить скорую, врачей или ответственного за безопасность на предприятии.

Но как правило, в этом уже нет никакого смысла. Человек, которого вы любили – и все еще любите! – умер и оставил вас и никакие обвинения его не вернут. Можно искать виноватых, но это не повернет время вспять.

Вы бы и рады кого-то обвинить, назначит кого-то ответственным, но вы не можете. Все было хорошо. Просто он умер. Как правило, это происходит неожиданно. Если человек болел или жаловался на недомогание, это хотя бы как-то объясняет в вашем осознании случившееся. Намного страшнее, если гибель происходит случайно, глупым непредсказуемым образом.

При расставании редко бывает, что вы не замечаете никаких признаков ухудшения отношений. Все же этот процесс требует определенного времени для развития. Некоторое время вам все же изменяют, вас обманывают, отношения охлаждаются, пропадает вожделение и интерес. Так или иначе, течение событий предупреждает вас, что не все ладно в вашем королевстве.

Потеря обычно не дает вам такой возможности. Иногда люди стареют и болеют перед тем, как умереть, но всякий, кто это пережил может сказать, что иногда такое состояние в нашем сознании растягивается и мы против всех доводов здравого смысла ждем, что это продлится вечно. И все равно, у нас есть какой-то буфер, чтобы морально подготовиться, даже если это несколько дней, которые мы дежурим возле реанимации.

Самые страшные потери происходят неожиданно. Только что вы были счастливой женой и матерью, и после одного телефонного звонка вы вдова а ваши дети сироты.

Каждый день люди уходят на работу и не возвращаются – сердечный приступ, автокатастрофа, авария на производстве, снег упал с крыши, сбит пьяным водителем на переходе, погиб при исполнении служебных обязанностей. Еще два часа назад у вас все было хорошо, а теперь вы в сердце самой страшной трагедии в мире. Никто не виноват, у вас просто отняли ваше счастье без всяких объяснений. Не с кем бороться, нельзя ничего предпринять. Смерть необратима.

Первое с чем вы сталкиваетесь – отрицание. Слова «Не может быть» неотступно стучат в вашем сознании. Вы не можете поверить в то, что этого человека больше нет. Не просто нет с вами – нет вообще, во всем мире его больше не существует. Человеческая психика слишком мала, чтобы мгновенно примириться с неизбежным.

После периода шока наступает понимание, длительное осознание того, что ваша жизнь необратимо изменилась и никогда уже не будет прежней. В большинстве случаев вы оплакиваете свою собственную жизнь и свое благополучие. Вы спрашиваете себя – Как я теперь буду без него? Возможно, ваши вопросы более конкретны: Кто теперь будет любить меня и кого буду любить я? Как я буду без мамы? Кто позаботится о наших детях? Ваши сложности скорее всего связаны не с тем, что вашему любимому человеку сейчас плохо в ином мире, а с тем, что вы остались в этим мире совсем одни.

Осознание того, что для вашего любимого человека, которого вы потеряли, уже все закончилось, все горести и неприятности, страдания и тревоги, может немного снять напряжение с вашей совести. Ему уже хорошо, он уже в раю. Вы ведь не думаете что он мог попасть в адское пекло? Конечно нет. Ваш любимый уже в лучших мирах, или нигде, что может быть тоже неплохо после суетности и страданий нашего мира. Ваша позиция зависит от того, во что вы верите, и вы всегда можете взять на вооружение мнение о том, что после смерти каждый получает то, во что верит сам. Вы знаете во что верил человек, который покинул вас? Поверьте, в любом случае ему сейчас хорошо, там, где он есть. Вы можете успокоиться на этот счет, ваш близкий человек не страдает больше.

А вот вы да.

A suivre…

Привет, малышка! Прекрасно выглядишь!

Неудивительно, что мы все еще не встретили разумную жизнь.

Кто-нибудь объяснит мне, зачем человечество исследует космос на предмет встречи разумной жизни?
Я бы рекомендовал прятаться как можно лучше, вместо того, чтобы искать встреч с другими разумными формами жизни.

Посылая сигналы в космос, мы рассчитываем что они будут услышаны и поняты, значит мы определенно ищем цивилизацию, находящуюся хотя бы на таком же уровне, как наша. Но чтобы вступить в контакт, она должна быть намного более развитой, чем наша, чтобы обладать космическими кораблями или другими технологиями, позволяющими территориально приблизиться и вступить в контакт с нами.

Интересно, а зачем им вступать с нами в контакт? Из чистого любопытства? Встретимся, как мальчишки из соседних дворов, представимся друг другу в стиле «А у меня мяч! — А у нас хоккейная клюшка! Мой папа слесарь — А мой отец водитель трамвая» и разойдемся играть по своим коробочкам?

Если исходить из того, что другие формы жизни более развиты, чем мы, они представляют для нас опасность. Опасность во много раз большую, чем встреча разумной цивилизации Америки с разумной цивилизацией Европы, обладающей большим технологическим потенциалом. Хотя что может быть страшнее, чем полное истребление аборигенной популяции, уничтожение ее культурных ценностей и присвоение доминирующей цивилизацией земель и ресурсов.

Если они такие же, как мы — такие же беспощадные в стремлении за наживой, такие же жадные собственники, дающие звездам имена подружек, такие же самоуверенные с своей безнаказанности — то какое у нас есть право ожидать, что они будут поступать иначе? Мы даже сняли фильм о том, как мы сами будем относиться к другим планетам и их разумным формам жизни, когда мы найдем на них нужные нам ресурсы. Этот фильм — «Аватар» — и если вы забыли о чем он, лучше бы вам пересмотреть его. Если они такие же, как мы, они присвоят нашу планету и уничтожат нашу цивилизацию просто потому, что могут. Как мы заливаем цементом термитник, чтобы узнать, как устроены его ходы с точки зрения архитектуры. Как мы убиваем норку электродом в заднем проходе, чтобы получить ее шкуру неиспорченной. Как мы присваиваем то, что нам нужно, просто потому что оно нам нужно.

Но скорее всего, они не такие как мы. Я уверен, что они непостижимы, примерно как христианский бог, потому что другая цивилизация формируется другими условиями. Они не будут подобны нам ни строением, ни мышлением. У них будет совершенно дургая логика, недоступная нам, другая математика, другая физика, потому что в их мире другие законы. У них может не быть механизмов, являющихся обязательной составляющей нашей психики — понятия справедливости, осуждения, оправданности. Однако, я уверен, что понятия наживы, собственности и права силы у них сформированы.

Мы боимся экспансии на наши исторические земли китайцев, арабов и турок, но стремимся быть оккупированными инопланетными войсками? Нам не терпится быть уничтоженными новыми, более технологичными формами оружия массового поражения? Или мы, осознав все прелести биологической, химической, климатической и ядерной войны, хотим непременно испробовать их на своей планете? Уничтожить нашу популяцию более чем просто — мы как биологический вид очень уязвимы. И идей у нас самих множество, инопланетным оккупантам даже не придется придумывать что-то. Впрочем, некоторые идеи лежат на поверхности.

Возможно, кто-то верит в высшую цивилизацию добра и света, которая милосердно примет нас в свое лоно? Ну, за пределами эзотерического кружка, я имею ввиду? Никто? Вот именно. Потому что сильнее верится даже в идею фермы клеток, в идею шара мышей, в идею сада в бутылке. Будем честны — мы не в состоянии защитить свою планету, если такое случится. У нас есть все, чтобы уничтожить ее, но нет ничего, чтобы ее защитить на должном уровне. Ни соответствующей технологии, ни стратегической науки и тактики ведения боя в таких условиях. Только в романах, которые нам нравится читать. Спасибо писателям-фантастам уже за это!

Так какие основания у нас есть, чтобы полагать, что высокоразвитая и вероятно истощившая доступные ресурсы цивилизация будет добра и дружелюбна к нам? Вероятно, в этот момент мы рассуждаем как юная дева, бредущая в темноте в короткой юбке и распахнутой блузе. Мы считаем что наш соблазнительный вид совершенно не дает воинственному незнакомцу за углом право изнасиловать нас, убить и не оказаться виновным. Почему? Вы, русские, лучше всех знаете ответ! Потому что мы сами напросились!

К слову сказать, я обсуждал историю Юджин Джонг с людьми здесь, в России. Реакция всех была совершенно одинакова, и она меня поразила. Русские люди любого уровня образования, любого социального класса и уровня достатка, зачастую не дав мне закончить историю — а иногда не дав даже толком начать — весьма агрессивно восклицали: «Она дура! Сама виновата! Кто же едет зимой в России на велосипеде! А что она хотела?!» — как будто это оправдывает то, как с ней поступили. В случившемся была виновата пострадавшая девушка, и только она сама.

Так разумно ли с нашей стороны оголять нашу беззащитность в надежде, что огромные космолеты будут собраны, экипированы и направлены сквозь все невзгоды и опасности открытого космоса только ради того, чтобы сказать: «Привет, малышка! Прекрасно выглядишь!»?

Искренность

Искренность и прямота не являются достоинством.

Они просто позволяют вам продемонстрировать ваши истинные мысли, чувства и отношение. Люди бывают безупречно искренни и открыты, но не вызывают никакого положительного отклика. Можно быть совершенно искренним, выкрикивая в лицо собеседнику: «Ты сука закрой свой рот!» Я не шучу, это было в течение первого полугодия моей работы здесь и я до сих пор работаю в одном кабинете с этим человеком. Что я сделал, чтобы вызвать такую реакцию? Вы будете смеяться — пришел на работу в таком же пальто.

Важно то, что именно вы демонстрируете. Ваши человеческие и моральные качества. Если они прекрасны, то искренность возможно будет в некоторой мере приятна окружающим. Если нет, то вероятно, обе стороны отношений предпочли бы не знать, как на самом деле обстоят дела.

Искренность и прямота это всего лишь инструменты чтобы продемонстрировать окружающим свои мысли, чувства, отношение. А стоит ли это демонстрировать — здравое решение взрослого человека.

Если вы уверены, что всем стоит знать, что вы думаете о них, это ваш выбор. Если вы считаете, что лучше им заблуждаться, это ваше решение. И не надо рассказывать сказки о неконтролируемом темпераменте или искренности и прямоте. Даже плохое воспитание — только первый раз. Далее вы принимаете решение сами, и если ваше решение — сдерживаться, быть вежливым и не демонстрировать свои эмоции, сдерживайтесь.

Я считаю, что вежливость, дипломатия и доброжелательность намного важнее и лучше, чем искренность и прямота. Они заставляют нас сохранять лицо во время ссоры. Они говорят нашими устами «всего наилучшего» вместо искреннего «чтоб ты сдох». Они помогают нам поддерживать мир там, где мы предпочли бы не развязывать войну. Лучше врать, чем сеять вражду.

Скупо

Мое познание национального русского характера прогрессирует.

Я уже узнал, что русские очень прямые и искренние люди. Формальности здесь не приняты. Улыбаются здесь только искренне, что статистически скорее означает редко или никак. Формально поздороваться в магазине, лифте или банке это неприлично. Формально выразить радость или соболезнование — это не фантастика, это просто как голым на улицу выйти. Никаких формальностей, все искренне и честно. Чего это я буду здороваться, если я его не знаю? Я не сожалею, что у тебя кто-то умер, я же не был с ним знаком, да я и о своих знакомых сожалеть не буду, собаке собачья смерть. А чего мне улыбаться, я не рад их видеть.

Я узнал, что жизнь в России очень тяжела. И моральные качества населения не соответствуют нагрузке внешней обстановки. ТТХ неадекватно среде обитания. Соблюдать формальности, которые во всем мире являются социальной техникой безопасности, призванной сделать контакты необременительными и приятными, для русских это — внимание — нежелание расходовать ресурс.

То есть каждое доброе, хорошее, вежливое слово они давят из себя так принужденно, потому что у них не хватает ресурса. Не до жиру, стало быть, быть бы живу. Какие мать твою сильвупле, когда посмотри что за бардак кругом.

Читать книжку на флибусте это супер, не надо тратить ресурс, все бесплатно то есть даром. Написать автору хотя бы одно хорошее слово — это напрасный расход ресурса. А зачем? Автор это уже написал. Ну уже написано, не понимаете? Что, жалко что ли? А ты зачем писал? Чтобы люди прочитали? Так мы читаем, радуйся, автор. А деньги или слова — это напрасная трата ресурса на тебя, дурака. Ты свой ресурс потратил, мы ресурса набрались, пока читали, воодушевление и радость получили, тебе что ли вернуть? А ты не ох.., ох.., ох, автор! ох, баловник! Да мы любовь придумали, чтобы денег не платить!

Мало того, это -«вечное интровертское нежелание расходовать ресурс».
То есть они еще и интроверты. Все.

Я яркий интроверт. Когда мне есть что сказать, я говорю.

Я пишу письма своим кумирам, где я выражаю свою благодарность и свое отношение к их труду, результат которого мне так нравится. Потому что я понимаю, что в любой деятельности сочетаются два элемента — удовольствие и спрос. Если парень, песни которого мне так нравятся, решит что этот жанр более не востребован, он будет петь это у себя в ванной, (а мы пока не живем вместе, о черт!). А на эстраде он будет петь что-то другое, востребованное. И кто будет в этом виноват? Ну, отгадайте. Это к вопросу личной ответственности.

Никомуникация

Еще не так давно я упорно учил себя общаться с людьми. Потому что через коммуникацию решалось множество проблем, решить которые стандартным способом оказывалось нереально. Например, если пойти стандартным путем и вызвать сантехника из жилищной конторы, то это одно. А если преодолеть свое отвращение и спросить на работе — кто знает хорошего сантехника — это совсем другое. И по моральным затратам, и по результату. Одно — изучать литературу, другое — спросить напрямую тех, кто это уже прошел.

Умение вступать в коммуникации давалось мне с огромным трудом. В силу своего мерзкого характера, я был то слишком надменным, то желая быть доброжелательным, скатывался в заискивание. Я соглашался со своим собеседником, чтобы не вступать в ненужные споры и склонить его к расположению. Я старался раскрыть свою позицию там, где она не была нужна, а таких мест подавляющее большинство. Один раз за то, что мое мнение не совпало с мнением собеседника, меня почти выгнали из дома.

Много лет я задавал себе вопрос: что такое «проводить время вместе»? Все эти люди непрерывно говорят друг с другом — о чем? Ответы мне давали люди, как правило глядя на меня с жалостливым снисхождением академиков общения. Люди разговаривают друг с другом. Это называется общение. Они обсуждают известные им факты, делятся информацией, эмоциями и впечатлениями, спорят, если у них разные мнения. Разумеется, это полезный и важный процесс, ведь при общении люди узнают друг друга и могут решить, как им друг к другу относиться. А как иначе они поймут, кто перед ними — единомышленник или идейный противник.

Лучше всего моя позиция оказалась выражена следующей цитатой: «Поговорить о ценах на щенков моих чару с богатым торговцем; ответить на глупый вопрос моего старшего сына, дабы он уяснил собственное несовершенство; спросить у молодой жены, какая она у меня по счету; дать тебе дельный совет, если ты специально приедешь на Хой, чтобы его получить – это я еще понимаю. Но о чем еще можно разговаривать с людьми, Хэхэльф?«

Но коммуникации были тем инструментом, при помощи которого в мире совершались многие полезные вещи, и мне пришлось учиться пользоваться им, как пользуются молотком и разводным ключом. Надо значит надо. Я учился, хотя это было очень тяжело.

Единственной ситуацией, в которой мне физиологически необходимо было говорить с кем-то, был тот случай, когда мне нужно было произнести вслух то, что мучало меня, сформулировать проблему таким способом, чтобы я мог ее решить, или хотя бы решить как к ней относиться. На моем языке это называлось ‘ныть’. Окружающим это разумеется не доставляло удовольствия, как впрочем и все, что от меня исходило.

И все разбилось, как волна о камень, в стране непуганых экстравертов, которые держат во рту только одну фразу: «И чё?» О чем бы ни говорили между собой эти люди, мне они говорят фактически только одно — и чё?

Меня достаточно редко посещает желание поговорить. Поделиться чем-то, что кажется мне интересным, обсудить то, что меня взволновало, узнать какое-то другое мнение в дополнение к своему. По большей части все, что я слышу в ответ это — и чё? Умер сотрудник на работе — и чё? Перераспределение нагрузки, накал морального климата — и чё? Нет, этим не ограничивается. Мой собеседник всегда может развить свою мысль — что толку об этом говорить? Кто-то умер, так ведь не ты, как тебя это касается, что толку об этом говорить? Нагрузка, все нервные — ну такова селяви, не без того, что толку об этом говорить? Кто-то поступил непорядочно — ну так бывает, что толку об этом говорить-то? Кто-то неправ — выпей чайку. Что толку об этом говорить. Ты испытал какие-то эмоции? И чё? Ты используешь свою хорошо поставленную речь с определенной эмоциональной нагрузкой? Нет, ты чё развоевался? Здесь разрешено только матерные слова произносить с выраженим. Но произносить их нельзя, потому что мы воспитанные люди. Пробубнили свое монотонно и все.

Вдруг оказалось, что я живу в мире бесконечного дао, в окружении сплошных будд, проповедующих непротивление злу, невмешательство в дела мира и прочее абстрагирование от происходящего.

И мне вдруг показалось, что я овладел не тем ключом. Коммуникация не дает результата. Сантехника найти можно. Единомышленника — полный нереал. Бессмысленно пытаться поделиться с окружающими своим мнением или взглядом на происходящее. Ответ обычно бывает один: А зачем об этом говорить? Живи и не парься. Чё ты рефлексируешь.

Да, это говорят даже те, кто знает значение слова рефлексия. В их понимании это вредно и бессмысленно. Я спросил — а что, размышлять о мироустройстве, вырабатывать свою точку зрения — это плохо? Рефлексировать — это стыдно? Ответ был окрашен уже знакомой мне снисходительный жалостью — Ну пожалуйста, если тебе это доставляет удовольствие!

Еще недавно фраза «Я не так давно говорил об этом» была в ходу в моей речи. Пора менять ее, возвращая в речевой обиход привычное «Недавно я записал в своем дневнике». Потому что коммуникации не оправдывают себя.

А почему, собственно, NO?

 Il cappuccino prima del pranzo no, cari amici russi

А почему, собственно? В Риме делай, как римляне? Есть какой-то закон? Это оскорбляет ваше чувство La Bella Vita? В целом я согласен с автором следующего ответа:

«Io credo che una persona di qualunque nazionalità possa bere quello che vuole quando vuole

Мало того, эту формулу я распространяю этот принцип на все сферы жизни.

Сейчас, с наступлением лета, русский сектор взрывается поучениями нерядовым гражданам, о том, как следует одеваться, с примерами рядовых граждан. Поскольку для меня очевидно, что рядовые российские граждане не читают интернет и вообще к нему не относятся, то неясно какой вообще смысл постить их фото с кошачьими лицами в позорящих инструкциях.

Пишут такие инструкции все, кому не лень. Не лень многим — от блогеров-тысячников до скромных юзеров. Как известно, учить, лечить и в футбол играть здесь все умеют. Вот и формулировки, которыми авторы поучающих пособий клеймят свой народ, удивительно однообразны:
— Это уродливая одежда, я считаю что это уродливо и потому все должны так считать; мода? нет, не слышал.
— Нельзя так носить, если вы толстый/худой/девушка/толстая девушка — это только для идеальных людей.
— Так не носят в Ницце, а потому и нигде нельзя, ведь это закон.

А почему, собственно? Почему нельзя?

Вас оскорбляет вид бретелек женского бюстгальтера? Вид чужого зада, торчащего из джинсов наклонившегося парня или задравшаяся юбчонка девушки? Простите, но тот, кто заглядывает в чужие джинсы, должен быть готов к тому, что увидит там белье или его отсутствие. Тот, кто опустил взгляд в вырез женского платья, должен быть готов, что увидит там детали бюстгальтера. Какое вам дело до чужого исподнего, следите за своим. Если оно вам не нравится — не смотрите на него. Если девушка старше восемнадцати надевает неподходящий (по вашему мнению!) к блузке бюстгалтер, то это ее личное дело. Если ей меньше восемнадцати — это касается ее родителей и только, никак не вас. Если вы точно знаете как надо, следите за собой. Если вы точно знаете, что над топом-бандо не должно быть видно бретелек бюстгалтера, что кружевной лифчик не носят с футболкой, что белый бюстгальтер это недопустимый грех — я рад за вас, вся мировая общественность ликует, так и делайте.

Не мной сказано: «Если вам не нравятся гомосексуальные браки — не вступайте в них.»
То же самое относится к бретелькам бюстгальтера.

Что касается вашего тонкого мироощущения и чувства прекрасного. Если вас оскорбляет вид складок на жирных боках окружающих, кривые тощие ноги, небритые части тела или неприбранные волосы окружающих — чья это проблема? Ваша или их? Вы должны следить за направлением своего взгляда или они должны следить за тем, чтобы их внешний вид услаждал ваш взгляд? Вы, простите, римский император? Нет? Это было очевидно.

Если глядя вокруг себя вы приходите в уныние от окружающих вас жирных, неопрятных и безвкусных людей, я знаю что вам делать. После того, как вы посмотрите в зеркало, задумайтесь кто вы и где вы живете, как так оказалось, что такого прекрасного, утонченного и возвышенного человека, как вы, окружает это омерзительное быдло?

Напомню, что «одного полета птицы любят стаями водиться».

Велика вероятность, что вы один из них, и поскольку вы находитесь в толпе себе подобных, то принадлежите к ней.

Вторая статистическая причина вашего повышенного внимания к чужому несовершенству возможно лежит там же, где гомофобия футбольных фанатов. Вы меня поняли..? Я надеюсь, потому что совершенно не собирался раскрывать эту тему в данной статье. Общеизвестно, что все люди видят разное, глядя на одно и то же. Если вы везде видите пороки, изъяны и несовершенства, то почему вас так тянет на эту тему?

И кстати, вы приверженец строгих течений ислама? Если так, то да, вы вправе искренне считать, что так нельзя. Но есть одна маленькая поправка: если вы при этом живете на в исламской республике, а в демократическом государстве, даже если вся демократия заключена в статьях конституции, то все ваши представления о дозволенном должны оставаться в пределах вашей головы, в крайнем случае — вашей семьи. Единственные люди, которым вы можете навязывать свои представления о прекрасном в любой форме — это ваша финансово зависимая от вас жена и ваши несовершеннолетние дети, живущие с вами и находящиеся на вашем обеспечении. Все остальные граждане для вас и вашей морали недосягаемы.

Вас оскорбляют в ваших лучших чувствах носки под сандалии и шлепанцы? Вы опубликовали или перепостили материал, проиллюстрированный фотографиями богатых людей на яхтах, и их дорогих лоуферов и топ-сайдеров на босу ногу? Нет проблем — переезжайте поближе к Ницце, где ваше чувство прекрасного будут лелеять стильно одетые знаменитости. Однако, если дальше Шухободи вы никогда не бывали и искренне путаете туризм с эмиграцией, то есть уверены, что в Милане по улицам ходят одни топ-модели обоих полов, то может вам лучше сначала поехать в ознакомительную поездку, а то вы и из Милана начнете строчить обличительные указания о наглом разврате безвкусице и кричащей вульгарности окружающих. Им-то нет до вас дела. Причем нет им дела до вас ни в Милане, ни в родной Шухободи. И они правы.

Все люди имеют право жить, спать и одеваться так, как они считают нужным.

Они, а не вы и не модные критики. И если эти люди хотят носить носки под шлепанцы, бюстгалтер поверх рубашки, разноцветные бутсы, а вы это не приемлете, то вы имеете полное право не приемлеть этого и дальше, но никакого права доносить ваше отвращение до них в директивной форме. Вы, похоже, заигрались в ток-шоу, если думаете что имеете право учить страну одеваться. Ваше мнение интересует только того, кто о нем вас спрашивает. Это относится к интернет-сообществам, где все желающие могут узнать мнение о своем виде от всех критиков. Критерии их оценок — в следующем материале.

Старый балахон и унылый хвост на затылке? Туфли для стриптиза и торчащие бретельки? Толстые попы и кривые ноги в шортах? Конечно да! И кроме обладателей этих достоинств это никого не касается. Кому не нравится — пусть не смотрит.

Закончить могу только высказыванием, которое часто приписывают Вольтеру: «Я не разделяю ваших убеждений, но готов умереть за ваше право их высказывать»

Полтора человека живых

Почему я говорю с вами об этом? Почему я с большей или меньшей степень откровенности рассказываю вам, кого я никогда не видел и никогда не увижу, о своих размышлениях, переживаниях, делюсь своими обидами, сомнениями и радостями, жалуюсь на неприятности? Спрашиваю ваше мнение?

Потому что я живой человек. Я настоящий, я есть, и я не информационное издание. К сожалению.

Социальные контакты — базовая потребность человеческой психики стадного существа. Не надо рассказывать мне сказки про одиноких волков, всем известно что волки живут стаями и изгнанный волк-одиночка обречен на гибель. Не надо вспоминать про чайльдгарольдовский идеал романтического героя с его возвышенной тоской, непонятостью и прочими психическими нарушениями. Слава богу я здоров и не исключен из общества.

Но друзей у меня — полтора человека живых. Приятелей с которыми можно выпить — человека четыре. Я встречаюсь с ними в среднем раз в полгода по поводу «давно не виделись» и слушаю их новости — мои их мало волнуют.

Перед теми, кого я вижу лично, я несу огромную ответственность. За их время, которое они трятят на меня. За их настроение, за их моральные издержки. Непозволительно прийти к человеку в гости, упасть головой на стол и заплакать. Что он должен делать с тобой? Как утешать? Ему нечем заняться? Зачем демонстрировать человеку его бессилие, зачем ставить его в неловкое положение? Мы должны быть милыми, чтобы сохранить социальные контакты. Когда социальных контактов у тебя меньше чем пальцев на руке, они становятся особенно ценными. Их нужно холить и беречь, показывать насколько они превзошли тебя и не показывать обиду, даже если ты обижен и расстроен тем, что они сказали в пылу откровенности. Плохие друзья? Иногда выбирать не приходится, и если других нет и не предвидится, то сам факт друзей становится особенно ценным.

Поэтому если уж ты имел неосторожность рассказать живому человеку о своих неприятностях — надо срочно сменить тон на иронический, засмеяться и показать как легко ты относишься к этому, как мало это для тебя значит и как легко ты решаешь свою проблему. Известно, что людям нравятся веселые позитивные неунывающие собеседники, и если ты не такой, то рецепт простой — притворяйся. Поддержание социальных контактов — тяжелый труд, если ты не приспособлен к этому по своим тактико-техническим характеристикам. А базовая потребность есть, она никуда не денется, даже если у тебя пресловутая «иная проводимомть нейронов», иначе говоря ты — интроверт.

Это только в кино интровертов все обожают. Только находясь по эту сторону экрана можно обожать Шерлока или Шелдона. Стоит вам познакомиться с ними поближе, как вы сразу поймете, почему Мери выходит за Джона, а все друзья — друзья Леонарда. В мире людей интроверту жить довольно сложно. Ему тоже нужны друзья. Но не на каждого Шерлока находится свой Джон. А если находится — то он несомненно скоро женится на замечательной женщине и заживет собственной жизнью, что само по себе прекрасно и правильно, хотя и разрушает весь твой мир. И даже пока твой Джон не женился и не бросил тебя, даже если ты можешь пока вытирать свой нос в рукав его блейзера, ты хочешь поговорить с ним, а он… А ему звонят еще восемь человек и он тоже должен поддерживать свои социальные контакты, и он виновато (или с облегчением) улыбается тебе и уделяет им 5-10 минут, которые ты покорно ждешь, пытаясь сохранить в своем уме тот настрой, с которым ты ему рассказывал о том, что ты действительно думаешь. А потом ему звонит его приятель и он говорит — Конечно приходи! Мы тут сидим с Шерлоком! И даже если тебе хочется встать и уйти — ты не можешь, потому что это обидит его, ведь ты не хотел бы, чтобы так поступили с тобой. И ты говоришь себе — Ему и правда нелегко со мной, ведь я… ненормальный.

В признании того, что ты статистически ненормальный, есть огромное преимущество — ты учишься с этим жить. Не отрицая того, что с тобой что-то не так, ты можешь подстроиться, приспособиться и научиться. И меньше расстраиваться.

Зная, что не такой как все, ты постоянно должен делать поправку на свое отличие — но ты не всегда знаешь в какую сторону на плосткости будет лежать отклонение от курса. Это если ты наземный штурман, а если космический? А если твой курс пролегает в трехмерном пространстве — как ты должен узнать, куда снести поправку? Я спрашиваю вас — что вы думаете об этом, потому что я не всегда сам понимаю, что я об этом должен думать. Мне часто не хватает знания — как к этому относиться. Решение я всегда принимаю сам, но часто мне элементарно не хватает знаний и статистики.

Находясь дома один я могу упасть головой на клавиатуру и заплакать. Могу написать все как есть, без ироничного преукрашивания и напускной веселости. Я знаю, что вам, людям, которых я никогда не видел, я не мешаю. Если вам это неинтересно или некогда, если вам нечего мне сказать, вы прокрутите страницу дальше и все. Я даже не узнаю, что вы это читали. Я знаю, что я не родной и не близкий вам человек и вас не выведет из равновесия моя неприятность. Вы не потратите лишней энергии на то, чтобы меня утешить. Понимаете, моя ответственность снята.

Он-лайн дает мне роскошь независимости. Я сам определяю ритм. Я публикую или не публикую свои записи. Комментирую или нет. Отвечаю на комментарии или пропускаю их. Разговариваю с одними товарищами и игнорирую других. Возвращаюсь к теме или забываю ее навсегда. У меня есть возможность подумать, прежде чем отвечать — разве личное общение дает мне такую роскошь? Нет, когда собеседник смотрит мне в глаза и ждет ответа — я должен отвечать, постоянно помня при том, что он, этот собеседник — самая большая ценность моего социума — единственный человек, который у меня есть, и я никак не должен обидеть или задеть его, я должен быть с ним милым, легким и необременительным. Ведь он не знает того, что знаю я, и кроме того, таких как я у него на копейку пучок. А также не следует забывать, что я не существую. Кто я? Песчинка в пустыне, один из миллионов юзеров с ничтожной аудиторией. Меня статистически нет. В сети я могу быть самим собой, прямым человеком, который когда роняет на ногу молоток говорит вовсе не «Ой», человеком с прямыми суждениями, с собственным мнением и… И да, с недостатками.

Мне кажется этот обмен исключительно взаимовыгодным. Вам по большому счету нет дела до меня и моих проблем. Мне иногда очень надо поделиться с кем-то. Потому что человек — стадное существо, и если он все держит в себе и никогда не делится своими переживаниями, его рвет, как паровой котел. И мне, человеку, который никогда не повышает голос, часто очень нужно хотя бы написать что-то громко, раз уж я не могу прокричать это вслух. Самообладание — прекрасная вещь, если только ты держишь руку на клапане и можешь сам стравить пар в любой момент. Хоть как-нибудь. Пусть даже ты кричишь в пустоту.