Архив блога

Не Адвент

Каждый раз, когда я выкладываю новую сказку или отрывок, кто-то из читателей непременно напишет: а когда же когда все остальное? а что дальше?

Это приятно. И раздражает.

Приятно, как любому приятно признание его деятельности. Конечно, если люди просят еще, значит им нравится. Казалось бы, живи да радуйся, пиши да выноси. Но как же несказанно раздражает, когда люди не прочитав с толком, с чувством, кричат «пиши еще!», а сами еще не догадались, о ком шла речь в тексте. Напихали полные рты смыслов и прожевать не могут. Почему бы не прочитать еще раз, не осмыслить прочитанное, почему не соотнести коротенький – три печатных страницы – текст сказки с предыдущими сказками сборника? Почему не поискать промелькнувшего героя в предыдущих историях и сравнить, придать ему объем? Кто выписывает имена на листочек? Вы и вы, причем один их них – я сам.

Но нет. Читатель хочет книжку пожирнее, объем его не пугает. Читатель хочет читать, что собственно и логично. Думать читатель не хочет. Неинтересно ему думать, он хочет читать. Поглощать глазами слова и пропихивать глубже строчки. Он голоден, ему мало, он пожирает страницы и буквы горят под его взглядом. Скорее, скорее, узнать что будет дальше. Читателя возможно вполне устроило бы краткое изложение сборника. А может и нет, потому что только раз меня спросили – а он совсем умер? И ни разу – он умрет?

Так вот, поэтому у ортодоксов нет и никогда не бывает Адвента.

Потому что в этой культуре умение ждать, предвкушать, наслаждаться ожиданием так же не принято, не выработано, не закреплено генетически, как и способность вдумчиво читать и перечитывать сказку в ожидании новой. Культура желания это то, о чем я собираюсь много писать. И да, культура желания во многом вырабатывается привычкой ожидания.

Дайте все сразу, и побольше, вот только как. Все хотят увидеть плоды своего труда сразу. Они не сажают яблони, потому что хотят яблок, а не поливать деревья. Они требуют предложения руки и сердца на следующий день после знакомства. Они форсируют свои отношения, тянут ростки пальцами вверх, а потом удивляются, что из зарождающееся нежное чувство, тонкое, как росток на грядке, не выдерживает такого давления и погибает, не дав плода. Не думал я, что произнесу эти слова – но благослови Господь Мартина Лютера, сказавшего нам, что даже если конец света наступит завтра, сегодня он еще посадит свою яблоню. Я бы тоже посадил теперь, когда Апокалипсис обманул меня.

И да, меня часто спрашивают мои друзья – разве не пора уже..? И всегда мой ответ: нет, не пора, еще рано, всему свое время. Имейте терпение, каждый процесс должен закончиться, реакция произойти, плод созреть. Пивовары и пекари, помимо алхимиков и зельеваров во главе с профессором нашим Снейпом, лучше прочих знают, как опасно и вредно вмешиваться в процесс брожения, созревания, дистилляции. Как неблаготворно сказываются на хлебе и пиве добавки катализаторов, ускоряющих реакцию в котле. Да, скорость нашей жизни повысилась, но боюсь что мы остались теми же, что и тысячи лет назад. Мы до сих пор жуем четыре сюжета Борхеса или семь сюжетов Букера, и никуда не можем уйти ни от басен Эзопа, ни от саг Гомера, ни от пьес Шекспира. Вся наша культура оказывается обусловлена ограниченным количеством ситуаций, в которые мы можем попасть. И да, когда-нибудь человечеству не останется ничего другого, кроме как переписывать заново собрание сочинений Шекспира.

Но нет, публика хочет насобирать конфет побольше, чтобы потом сразу все сожрать. Дождаться книги, чтобы читать запоем. Второпях, перелистывая страницы, спеша узнать в лихорадке – что дальше. Безразлично что жизнь сейчас, что потом может не захотеться пить, конфеты надоедят, автор через год-два станет неинтересен. Еще удивляться будете – что же вы такого находили в этих опусах. В этой приторной сладости молочного шоколада.

Все хорошо в свое время. В детстве каждая глава из повести в еженедельном альманахе была поводом для предвкушения, построения догадок, ожидания. Каждая серия Стар Трека в юности была долгожданной! Что же сейчас? Мы ждем выхода сериала, чтобы посмотреть все серии в один день. А как же ожидание и осмысление? А как же растянуть удовольствие? А как же смирить свое нетерпение и найти удовольствие в том, чтобы со вкусом насладиться тем, что есть сейчас?

У кого из вас вкус конфет связан с приятными воспоминаниями о детстве? О том, что марципаны были только перед Рождеством? О том, что имбирные пряники пекли только зимой? А теперь – кого тошнит от конфет, которыми вы объелись, дорвавшись?

Не все понимают, что у всех конфет вкус будет точно такой же, как у той, первой. Что одной конфеты достаточно, чтобы ощутить вкус всех конфет. Что медленно читать, наслаждаться, перечитать, задуматься, задать себе вопросы и попробовать найти ответы на них, может быть ничуть не менее увлекательно, а для многих и более, чем запойно глотать глазами текст, не вникая в его содержание. Бери больше, кидай дальше, отдыхай пока летит?

Но те, кто каждый год проходит путь календаря Адвента, всегда знает что за следующим окошком ему приготовлена новая конфета. Да, ее вкус такой же, как у вчерашней, а может быть и нет, но сегодня она есть и она прекрасна. А завтра будет новая. Каждый день будет прекрасен, потому что в нем есть конфета, а Рождество уже скоро.

Но вы упорно недовольны и ждете того дня, когда на вашей улице перевернется камаз с марципанами. Как будто это способно сделать вас счастливыми – гора краденых марципанов с места аварии. Максимум того, что вы получите от подобной катастрофы – расстройство пищеварения и пожизненное отвращение к марципанам, а еще неудовлетворенную жадность, потому что вы не сможете съесть все, что вам хотелось бы, это невозможно клинически.

Адвент говорит нам – будь доволен тем малым, что дает тебе этот день. И всегда желай большего, потому что новый день приносит нам новый кармашек и новый ресурс. Каждый день открывай новую дверь, написано на календаре Адвента. И да, каждый день действительно несет нам новую дверь, новые возможности, новый потенциал.

Пользуйся каждой возможностью сегодня, потому что завтра будет другой день, новенький, хрустящий, нераспечатанный и полный своих сюрпризов. Но если ты сегодня не возьмешь ресурс сегодняшнего дня, то в полночь он превратится в тыкву обнулится и будет сдан в архив. Со всеми своими возможностями, которые вы как будто бы отложили на будущее, а на самом деле просто преступно пренебрегли ими. У каждого дня свой потайной кармашек и свой неповторимый ресурс. Тот же самый или другой, может быть конфетный, а может быть в виде нового слова языка, который ты учишь. Возьми его и используй в том объеме, который он предусматривает, не жди когда будет больше.

Весь мир для меня давно стал огромным учебником иностранного языка, в котором на каждой странице меня ждет новый урок, другой урок. А иностранный язык, в отличие от физики, не выучишь за один день. Он требует планомерного аккуратного подхода, регулярности и внимания. Сегодня может быть это новое слово, а завтра стихи чтобы учить их наизусть, а потом текст для чтения или занимательный афоризм. Стоит ли претендовать на необъятное, когда в пределах досягаемости достаточное? Откуда взяться азарту?

Не надо обесценивать дары актуального дня только потому что сегодня жизнь дарит вам одну конфету, а вы хотите все конфеты мира, что намного больше, чем вы когда-либо сможете съесть – а значит, все равно что ничего. Насладитесь ею, она же стоит того.

И – да будет Адвент.

Не просят, не оправдываются

И почему-то хотят быть понятыми. Русские.

Хорошо, что русские не сдаются мы знаем давно и плотно. И не надо сдаваться, надо стоять до последнего. Но что мешает им дать объяснения, когда они нужны? Попросить о помощи, если не справляешься сам? Не сказать что-либо в свое оправдание, если есть что сказать?

Вероятно, Господь мой плотник фразу «Просите, и дано будет вам; ищите, и найдете; стучите, и отворят вам; ибо всякий просящий получает, и ищущий находит, и стучащему отворят» (Мф. гл. 7, ст. 7—8), произнес для всех, кроме огромного, но гордого русского народа. Огромному русскому народу вместо господа сказал сатана: «Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами всё дадут» (М.А. Булгаков «МиМ», гл. 24 «Извлечение мастера»).

Я не могу сказать, что в русском коллективном бессознательном появляется раньше – фраза сатаны или воровская мораль «не верь, не бойся, не проси». Очевидно, что эти две фразы взаимосвязаны. Так же очевидно, что они вездесущи.

В прошлом материале о хамстве я отметил, что русские ждут, что им пойдут навстречу, и при этом отказываются просить. Иногда отказываются не сознательно, просто в матрице их сознания нет самого понятия, что можно попросить и получить. Просить появляется исключительно в связке «просить о помощи», а это у гордого народа вызывает исключительно негативные ассоциативные цепочки.

Хорошо, мужчинам бывает сложно просить о помощи, это гендер. Но у русских стыдно просить о помощи в первую очередь женщине. Женщины еще более горды, чем мужчины, и еще более независимы. Женщины уверены, что они все могут сделать сами, а если не могут, то должны мочь. Сильная женщина это избитый штамп и прискорбная реальность, особенно если учесть, что эта женщина ищет еще более сильного мужчину, и поиск как правило не увенчивается удачей, потому что хочет ли сильный мужчина сильную женщину, это некоторый вопрос.

Кто кроме сатаны сказал, что сильные мира сего должны вам что-то дать? Почему? За что? За какие такие ваши заслуги кто-то должен пойти вам навстречу, если вы не просите об этом? Вы можете вообразить, насколько хороши должны быть вы, чтобы кто-то, превосходящий вас, «сам предложил и сам все дал»? Вы такой? Да ладно!

А сами-то вы часто делаете шаг навстречу? Сами часто даете что-то тем, кто не просит, никак не дает знать о своей нужде? Кто из вас на этой неделе помог женщине занести коляску в автобус, поддержал падающую из рук коллеги папку или хотя бы вызвал второй лифт своему соседу, проверяющему почту?

Я недавно наблюдал, как человек не смог поехать на свадьбу брата, потому что не посчитал возможным обратиться к руководителю с просьбой отпустить его. Понимаете? Пропустить свадьбу брата было морально проще, чем попросить отпустить его с работы на свадьбу. Боялся что не отпустят? Как бы не так! Ему просто было неловко. Да мне кажется, даже из тюрьмы отпускают на свадьбу. Но нет, легче гордо страдать, чем униженно просить. Почему униженно? Потому что русские часто не подозревают, что просить можно сохраняя свое достоинство.

Да, за это во многом ответственны те, к кому мы обращаемся с просьбами. Вышестоящие, руководители, начальники, тоже любят покуражиться, задавая настойчивые вопросы, вплоть до того, к какому именно врачу вы записаны и с какими симптомами. Но вежливое спокойное обращение способно исполнить ваши пожелания и вместе с тем сохранить ваше достоинство. Не унижайтесь – и вы не будете унижены.

А что касается объяснений, это что, криминальная тема? Почему любое требование дать объяснения сложившейся ситуации воспринимается в штыки? Я все понимаю, у нас бывают разные ситуации. Но неужели сложно сказать, что происходит на самом деле? Если вы совершили что-то недопустимое, то у вас же была причина. Почему бы не озвучить ее? Что мешает сказать что происходит на самом деле.

Но здесь любое объяснение воспринимается как оправдание. А оправдываться почему-то дурно. Хотя что в этом стыдного, я не могу понять. А что собственно стыдного в оправданиях, если вы действительно виноваты? Вряд ли вы совершили плохой поступок, не имея совершенно никакого мотива. Так почему бы не объяснить, чем вы руководствовались, когда делали это? Возможно ваша цель оправдывает средства и ваш поступок будет переоценен теми, кто только что порицал вас.

Нет ничего криминального в том, чтобы попросить о помощи, вместо того, чтобы прикидываться сильными. Чтобы объяснить причины своих действий, чтобы привести свои оправдательные обстоятельства.

Но нет, все ждут, что окружающие догадаются обо всем сами.

Матери с ожесточением выполняют всю домашнюю работу, а подругам жалуются, что муж и дети им не помогают. Ничего не подозревающие в это время муж и дети уверены, что их прекрасная мама с радостью заботится о своей семье, находя в этой заботе единственный смысл своего существования. Таким образом, женщина, кладущая по собственной воле свою жизнь и судьбу на алтарь семейного очага, никогда не будет отблагодарена и оценена, поскольку никто не знает о величине ее жертв.

И даже извиниться, если вы были неправы – не стыдно.

Простое невыполнимое желание

Как я хочу однажды услышать фразу, начинающуюся с «пожалуйста».

Возможно, вы думаете что это я такой зажравшийся буржуй, который хочет утвердиться за ваш счет, и потому настаивает чтобы перед ним все лебезили. Возможно вы правы, находясь в своем мире, где никто никогда не оправдывается, не просит, не дает объяснений. Не дай бог мне туда попасть.

Я точно знаю, что в русском языке есть выражения, соответствующие S’il vous plaît, Excusez-moi, Pardon. Но как же редко я их слышу… Так редко, что слыша любое «пожалуйста», любую просьбу, я склонен выполнять ее вопреки всему, просто из соображений поощрения такого поведения.

Почему я, когда говорю своим забывчивым инженерам очевидные элементарные вещи, начинаю с «будьте любезны, не могли бы вы мне объяснить», чтобы не дай бог не прослыть наглецом, который требует исполнения прямых рабочих обязанностей? Да как я вообще смею спрашивать где документы на процесс, когда он всего лишь забыл, пренебрег, прослушал, наплевал, да кто ты такой вообще.

Когда эти люди приходят ко мне по службе, они что-то от меня хотят. Как правило, они хотят чтобы я пренебрег своими должностными обязанностями и пошел им навстречу. Сделал им услугу, одолжение, нарушил должностную инструкцию и рискнул заработать взыскание. Но для меня остается вечной загадкой, почему они не могут попросить. Не надо умолять, просто вставь в готовую фразу простое «пожалуйста».

—Где ваши бумаги?
—Я забыл! И что мне, идти теперь за ними?
—Где забыли?
—Дома, где! Я и съездить могу!
Я молчу и думаю о том, что я мог бы распечатать ему бумаги из своего архива, но почему человек, которому предстоит большая проблема, не может спросить меня — могу ли я ему помочь? нельзя ли восстановить документы? пожалуйста?
—Так что, мне ехать?! —напирает человек, который халатно относится к своей работе.
—Нет, не надо ехать, —говорю я ему, —Выучите слово пожалуйста, которое не пригодилось вам ни разу в вашей жизни.
Распечатываю ему бумаги, отдаю, говорю себе, что спасибо в карман не нальешь, утешает слабо.

Каждый день приносит очередной эпизод прямолинейной наглости и хамства:
Где у вас можно взять файл? — это вместо — Простите, вы не могли бы дать мне файл? Спасибо.
Я не смог! И че теперь? — это вместо — Вы не могли бы мне помочь?
Так когда? — это вместо — Когда мне лучше подойти к вам для этого?
Уже можно? — это вместо — Извините, можно начинать?
И что мне теперь? — это вместо — Пожалуйста, помогите мне.

Они никогда не просят. Но почему я должен идти им навстречу и делать то что нужно им, когда меня об этом даже не просили? Поэтому я жестко отсылаю к инструкции, задаю прямые вопросы и слыву жутким занудой.

Русская цивилизация непреходяще, неистребима витальна. Но лучше сдохнуть, чем такую жизнь терпеть.

На встречу

Почему некоторых людей тянет назад с такой непреодолимой силой, как преступника тянет на место преступления? Почему многие из вас так любят встречи выпускников, переходят дорогу, если случайно увидели одноклассника по начальным классам, чтобы дружески поболтать с ним? Почему так популярен многие десятилетия КВН, явление, подобного которому нет более нигде?

Я составил свою точку зрения на это явление. Русские всегда стремятся в детство. Они ориентированы назад, в прошлое, всеми фибрами своей знаменитой души. Помимо постоянных сожалений о прошлом величии страны, о ностальгии, от которой по слухам русские не могут избавиться даже прожив всю жизнь в других местах, это и постоянное стремление вернуться в детство, как в мифическую волшебную эпоху, несуществующий золотой век жизни. Нигде в мире детство не считается той самой золотой порой, когда человек по-настоящему счастлив и в которую он только и может быть счастливым.

Только в детстве русский человек чувствует себя хотя бы в относительной безопасности, которой он неминуемо лишается, вырастая. Небезопасность не зависит ни от его образования, ни от богатства, ни даже от смены Москвы на Лондон, и все это знают. Сколько бы денег у тебя ни было – ты не в безопасности, ты достижим – и легко достижим – для преступности всех калибров от камня, прилетевшего в твое лобовое стекло, до генеральной прокуратуры, о которой лучше не говорить. Русский человек нигде и ни при каких обстоятельствах не чувствует себя спокойно и беспечно.

Иногда возникает впечатление, что весь срок жизни у русских – 5 лет, далее пышный выпускной в детском саду и вся остальная жизнь – затянувшиеся похороны. Видимо с неосознанным пониманием этого и связана организация неоправданно пышных выпускных после детского сада. Дети пяти-шести лет, для которых естественно играть, баловаться, пачкаться, кататься с горки, оказываются наряжены во взрослые строгие костюмы с бабочками и по-голливудски роскошные, преувеличенно сексуальные вечерние платья, которые на маленьких девочках смотрятся жутковато и наводят на опасения. Девочки смотрят опытными глазами прожженных соблазнительниц, мальчики просто похожи на пингвинов. Родители заказывают дорогие фотосессии, которые зачастую больше напоминают портфолио для борделя, оплачивают кафе с детским шампанским и поощряют в детях сожаления о прошлом. В России это прощание с детством. Во всем мире детство только начинается.

Потом бывает выпускной в школе, когда девушки щеголяют в платьях, подобающих либо невестам из гетто, либо вульгарным актрисам низкопробных кабаре. Боюсь представить сколько стоят родителям эти наряды, лимузины и прочая неуместная в семнадцать лет мишура. Не могу найти ни одного приемлемого объяснения этому фарсу, кроме одного. В этот момент дети прощаются с золотым веком и вступают в действительность. Добро пожаловать в реальный мир. В мир, где все будет только плохо, и чем дальше, тем хуже. В мир, где проблемы с работой и с начальством, где мужчины бросают свои семьи и бегают от алиментов, а женщины растят своих детей, рожденных «для себя», стиснув зубы и мечтая о сильном мужике. В мир, где подавляющее большинство населения не выезжало дальше своего региона, а представление о остальной вселенной составило по передачам центрального канала телевидения. И им известно, что даже этой жизни им осталось в лучшем случае 35-40 лет, то есть до того часа, когда они будут отправлены на пенсию, которая не позволит им поддерживать пристойный уровень жизни. Многие молодые люди всерьез рассчитывают до этого часа не дожить, полагая такой исход наилучшим для себя.

При таком положении вещей, разве стоит удивляться тому воодушевлению, с которым бывшие одноклассники собираются на встречи выпускников? Они как будто снова становятся маленькими, они способны бесконечно вспоминать свои проделки, радости и горести школьной поры, они снова влюбляются в свои школьные симпатии. Просто удивительно, как долго человек может не вырастать из коротких штанишек своих незрелых эмоций и привязанностей.

По существу, если люди учились в одной школе и не встречались после этого, какой интерес может заставить их собраться вместе? Допустим, спортивный интерес, когда каждый хочет продемонстрировать то, чего он добился в жизни, сравнить свои достижения с результатами своих соперников, составить мнение о той точке на поверхности жизненных координат, где он сумел оказаться по прошествии этих лет. Допустим, это социальный интерес, стремление к общению и взаимодействию, желание возобновить старые контакты, потерянные в период профессионального роста и создания семьи. Возможно, это ностальгия, если человек возвращается в свои родные места после долгого отсутствия.

Но если связи со школьными приятелями не поддерживались все эти годы, как может быть интересным перечисление фактов биографии совершенно чужих по существу людей? Кому захочется увидеть снова тех, кто лучше учился, был красивее, дразнил и унижал тебя? Только тому, кто многого добился и может поставить своих обидчиков на место своим теперешним успехом. По существу, незаконченная глупая детская ситуация. Неужели все годы, прошедшие с выпускного, вы думаете только о своих одноклассниках? Почему самыми лучшими считаются друзья детства, романтизируется студенческая дружба и перекрывается широкие возможности зрелости? Как можно на протяжении десятков лет помнить какие-то школьные ситуации, дорожить ими и снова и снова рассказывать о них в компании непосредственных участников?

Здесь кроется еще один нюанс. Русские чрезвычайно закрыты для социальных контактов после определенного возраста. Будучи поставленными действительностью в жесткие рамки, они всю жизнь выполняют программу-минимум, чтобы перейти к следующей. Институт до 23 лет, женитьба до 25, дети за 28, как правило двое. Нигде в мире женщине с коляской не задают вопрос: «Ну что, когда за вторым?». Женщины подвергаются особенно жесткому прессингу, при этом задаться вопросом за кого она должна выйти замуж, никому в голову не приходит – кто не успел, тот опоздал. Итак, мы имеем дело с явлением, когда к тридцати годам у людей уже завязаны все социальные контакты, которые им нужны, и в других они не нуждаются. Поэтому их сердцу так мило любое возвращение в хорошо знакомую и прекрасную эпоху детства.

Отсюда же известное понятие избегания ответственности. Ответственность преподносится детям и юношеству как нечто страшное, чего следует избегать и бояться, детей пугают тем, что скоро им придется принимать решения. Но на самом деле все обстоит совершенно иначе!

Ответственность – чудесное ощущение всемогущества и свободы, а инфантильность это всего лишь пыточная, когда все за тебя решают родители и воспитатели. Очень жаль, что многие люди не в силах осознать этого.

Как же получается так, что люди никогда не перерастают свои детские переживания, никогда не взрослеют, оставаясь на той же стадии закрытой инфантильности, когда любой уже знакомый человек, пусть и не самый симпатичный, кажется лучше и безопаснее любого незнакомца? Создается впечатление, что человек по собственной воле отвергает данную ему свободу выбора – с кем дружить, с кем общаться, в каком окружении вращаться.

Ему кажется, что его социальный ресурс ограничен и исчерпаем, и стремится заполнить все ячейки контактами как можно скорее, как перед войной политик стремительно обзаводится поддержкой союзников. Кто не успел, тот опоздал, потому что если ты не подружишься сейчас, потом у тебя не будет возможности – все потенциальные друзья уже будут с кем-то дружить и не примут тебя в компанию. У них уже есть свои друзья детства и юности, и если к тридцати годам ты остался одинок, то это уже навечно.

Познакомиться для связи, потому что о любви в России речь не идет после определенного возраста, после пятидесяти становится невозможно. В этом возрасте начинается старость, и в первую очередь у женщин, которые как правило открыто это признают сами, не вынуждая общество к давлению, добровольно принимая эту участь. Они не верят, что они могут быть кому-то интересны, что их ровесники за границей еще ищут себе партнеров и ходят на свидания, что они сами могли бы быть в состоянии заинтересовать мужчину. Они лишь вспоминают молодость. Подготовка к могиле идет полным ходом.

Создается жутковатое впечатление, что многие люди готовы самым важным считать то, что произошло с ними в ранней несознательной юности и не собираются расставаться с этими прекрасными воспоминаниями, а напротив с готовностью каждый раз возвращаются к ним при любой возможности.

Стремление к прошлому отрицает будущее, лишает его всякого потенциала и делает невозможным развитие. Самое пугающее, что процессы эти не навязываемы, они совершенно добровольны.

Каждый родитель в силах сказать своему ребенку: «Взрослая жизнь прекрасна. Ты будешь самостоятельным, сам будет принимать решения с кем тебе общаться, где жить, кем работать, и наслаждаться жизнью», и соответствующий возрасту образ Пиппи-Длинный-Чулок, манера поведения и способ одеваться будут несколько более удачным решением для так называемого выпускного в саду, если уж он необходим.

Каждый родитель может донести до подростка, что выпускной в школе по важности нельзя сравнить ни со свадьбой, ни с окончанием университета, и весь этот пафос не так важен, как выбор профессии или даже путешествие перед поступлением.

Если вовремя открыть человеку глаза, он может быть увидит, что за огромной завесой существующей реальности стоит другая, как декорация за театральным занавесом, и она во многом такова, какой мы хотим ее воспринимать. В новых декорациях может не быть программы-минимум, обязательной к исполнению, там люди могут взрослеть, становиться мудрее и стремиться к новым контактам, могут менять круг общения в зависимости от своего развития, а не обречены всю жизнь дружить только с теми, кто случайно попал с тобой в первый класс.

Новые декорации могут быть прекрасны, и самое прекрасное в них то, что во многом они зависят от вас.

У каждого свои яйца

На моей памяти Уинстон Черчилль сказал что «чтобы понять, что яйцо протухло, не нужно съедать его полностью, достаточно разбить скорлупу». Хотя возможно он повторял чьи-то слова.

Меня всегда удивляло то, что некоторые люди называют последовательность — стремление все начатое доводить до конца. Даже через силу. Даже если разонравилось, уже не хочется, пропал интерес. Даже если это отнимает время и силы от того, что действительно нужно, важно, хочется.

Зачем они это делают?

Зачем дочитывать книги, которые вызвали отвращение? Зачем досматривать фильм, от которого мутит? Зачем портить глаза над вышивкой, которая вам ненавистна? Зачем продолжать пить, когда от выпитого плохо? Зачем поддерживать отношения, которые приносят боль и разочарование?

Вместо того, чтобы взять интересную книгу, захватывающий фильм, новый рисунок вышивки, стакан молока и найти наконец нового друга? Или вообще сменить род деятельности, и вместо вышивки начать писать маслом, вместо чтения гулять по окрестностям, а вместо изматывающих отношений записаться в хоровой кружок.

Какой смысл в добровольном продолжении неприятного действия? Возможно, люди вырабатывают характер? Но позвольте, когда этим занимаются взрослые люди и дело касается добровольных вещей, досуга и личности, какое формирование упорства, когда налицо концлагерь? Учить ребенка заканчивать свои дела это одно, наказывать себя за потерю интереса — другое.

Да, нужно закончить то, что мы малодушно бросили на полпути: зашить джинсы, прикрепить замок к браслету, приколотить крючок в прихожей, перестать откладывать поход к дантисту и гинекологу. Закончить и сдать в архив. Но часами корпеть над картиной, к которой вы потеряли интерес на стадии подмалевка — излишне. Загрунтуйте заново и напишите то, что вас действительно вдохновляет.

Я давно не считаю самоцелью доводить начатое до конца. Если бы я это делал, я всю жизнь занимался бы только тем, что мне не нравится и утомляет, не соответствует моим талантам и склонностям, только потому, что когда-то имел неосторожность начать этим заниматься. Я без колебаний оставил паркет, когда передо мной встал выбор — ходить своими ногами или превратиться в человека с палочкой, как Майкл Флетли, не достигнув при этом его уровня. Потеряв интерес, я оставил в набросках несколько эссе, которые могли бы превратиться в романы и повести, если бы я мучительно давил их из себя, вместо того, чтобы заняться тем, что захватывало меня без остатка и написать на одном дыхании потрясающие вещи, которые до сих удивляют меня своей легкостью и полетом и нравятся читателям. Я заканчивал отношения, которые перестали приносить мне удовлетворение, чтобы дать себе возможность найти новые, а порой чтобы остаться в одиночестве и вздохнуть свободно. Я уезжал из мест, с которыми меня связывали скорбные воспоминания, чтобы на новом месте заполнить свое восприятие новыми впечатлениями.

У памяти нет обратной силы, мы не сможем развидеть это, поэтому нам следует быть поосторожнее с впечатлениями, которые мы допускаем в свой ум.

Берегите себя. Снимите туфли, которые вам жмут, отложите скучную книгу, закройте глаза на страшной сцене в кино. Скажите Нет! даже если вы уже сняли трусики и вам вдруг расхотелось этим заниматься. Вы имеете на это право. Вы никому не должны.

Как пережить расставание – 3. Выводы

В первых частях я недостаточно внимания уделил внутренней работе, которую обязательно следует провести, если в ответных репликах я встречаюсь со словами «Забыть, Понять, Простить». Камрады, эти понятия не из моего лексикона. Я считаю их аморальными, вредными и опасными. По крайней мере, в этом контексте.

0_89c09_bead3e1_XXL

С вами это произошло. Как вы можете это забыть? Забыть означало бы, что вы не выучили урок. Вы же не забываете таблицу умножения и правила дорожного движения, это навыки и знания, необходимые вам в жизни. Только что вы выучили урок, который воплощает еще один набор правил безопасного существования и взаимодействия. Выучили, поняли, запомнили, сделали выводы. И пользуйтесь этим. Вы не должны забывать то, что с вами случилось. Да, ваша задача уменьшить остроту переживаний, но ни в коем случае не позабыть. Вы только что сдали зачет по одному из важнейших жизненных предметов, какое моральное право у вас есть отказаться от только что усвоенных знаний, выкинуть их, словно вы никогда не проходили этот лабиринт? Если вы намерены это сделать, все ваши страдания были напрасны и вам придется учить урок по-новой. Хотите вы этого еще раз? Надеюсь что нет.

Каждый из нас делает свои выводы, потому что ситуации у нас всех относительно разные. Иногда наши уроки совпадают друг с другом и мировой классикой. Это повод учиться на чужих ошибках, однако тот, кто не сделал своих, прожил в обитой ватой шкатулке. Это были не вы, успокойтесь. Вы прошли долгий путь отношений, и вот они закончились. В некотором роде от вас зависит, какие выводы вы вынесете из них, но есть выводы, которых вы просто не имеете права не сделать. Задумайтесь об этом. Что самое важное вы поняли? Чего вы будете отныне избегать? А как должно быть? Ответить на эти вопросы вы должны только себе, правильных ответов тут нет. Но ответить вы должны и довольно твердо. Постарайтесь, чтобы ваши выводы были утилитарны и выполнимы. Не стоит в горячке уподобляться роженице, обещающей на родильном столе никогда не позволять мужчине прикоснуться к ней. Вы должны иметь намерение впредь поступать правильно и не повторять своих ошибок, это было бы верхом неблагоразумия.

Понять… Сложное слово, ёмкий понятийный комплекс. Вы должны понять, и вместе с тем понимать вы не должны.

Понять, что именно случилось; понять, что вы делали не так; понять, почему так вышло; понять как этого не допустить. Да, сколько угодно раз.

Понять своего бывшего партнера – никогда. Не путайте понимание человека с понимаем его мотивов. Мотивы вы понять должны, вам это необходимо. Но стоит вам понять человека, и вы оказываетесь в непосредственной опасности. Ваше мировоззрение становится зависимым. Понять его в данном контексте значит разделить его мотивы. И вот этого вы делать никогда не можете себе позволить! Потому что вы враги, вы по разные стороны фронта, и стоит вам произнести первое «да, я понимаю…», как следующей фразой вполне может оказаться «Я понимаю, сожжение моих земель и убийство мирных жителей было оправдано…» или «Ты уничтожил ковровыми бомбежками всю мою жизнь, но я тебя понимаю…»

Не допускайте оправданий противника! Если прав он, значит неправы вы, а этого не может быть в вашей картине мира. Вы навсегда останетесь противниками на этой жизненном отрезке, даже через сто лет, когда вы расскажете об этом правнукам, вы будете пересказывать историю борьбы и противостояния, потому что в этот период вы хотели разных вещей, противоположных. Один из вас хотел уйти, другой остаться, плюс вариации, но в целом все было так. Потому что если бы оба хотели одного и того же, проблем у вас не возникло бы.

Что бы вы ни сделали, для себя вы должны остаться правы. Это элементарная гигиена сознания, которую необходимо усвоить. Даже если вы поступили ужасно, приложите все силы, чтобы оправдаться перед собой. Оставьте мнение окружающих на факультативную проработку, вы должны быть правы перед собой в первую очередь в собственных глазах! Это необходимо для вашего комфортного самочувствия. Если других оправданий нет, примените черную риторику и физиологию. Вы не могли поступить иначе, потому что не были на это способны.

Если вы поступили неправильно и вполне это осознаете, выучите урок и переходите к следующему. Да, вы ошиблись, не стоило этого делать. Но если бы вы на тот момент могли поступить иначе, вы бы так и сделали! Вы принимали желаемое за действительное, находились в состоянии аффекта, искренне заблуждались или были подло обмануты. Вы не повторите этой ошибки, потому что ничего не забудете. Но что сделано то сделано и вы должны убедить себя, что постурпить иначе вы в тот момент не были способны. Вы жили тем единственным способом, который вам был доступен. Если вы фаталист, будет легче, потому что именно такое развитие событий было вам предопределено свыше. Если вы максималистично верите в то, что могли бы все изменить, придется поработать чуть дольше. И начните с того, что измените свое отношение к произошедшему. Почему вы должны «понимать» партнера, если он вас не утрудился понять? Нет, понимать и оправдывать вы должны только себя.

Это важно, чтобы в своих глазах вы всегда выглядели правым. Это не значит, что вы должны самолюбоваться, упорствовать в своих ошибках и оправдявать свои дурные поступки. Осознайте их, покайтесь и поймите, что это было неизбежно. Если вы не сумеете убедить себя в этом, вы навсегда останетесь в концлагере, где сами себя будете истязать вечно. Общество, мораль и мнение окружающих с радостью предоставит вам широкий набор инструментов, таких как стыд, вина, презрение, осуждение, насмешки и отчаяние. В вашей власти отвернуться от этого инквизиторского набора и гордо покинуть пыточные камеры. Выйдите на свет, где вы были если не правы, то хотя бы оправданы.

Простить… Противоречиво. Простить себя, конечно в первую очередь. Простить вашего обидчика – очень спорно. Если вы имеете ввиду «не держать зла», то конечно, вы можете сделать это. Если же простить для вас значит вернуть свое былое отношение, то стоит ли делать это? Человек показал, каковы его действия в той ситуации, где вы только что были, так какое право вы имеете не принять это к сведению? Ничтожно малое. Возможно, он научился чему-то в той же степени, что и вы, сделал свои выводы, и больше так не будет. Может быть. Но вы никогда не сможете узнать это наверняка. В вашей власти поверить ему, если он вас в этом убеждает, или не верить больше никогда. Ваше право.

Если вы ставите выше всего христианские добродетели или просто не хотите отягощать свою душу этим грузом, вы можете простить человека, который нанес вм эту травму, и даже поблагодарить его за урок. Но стоит ли? Вы могли этого избежать, это не с каждым происходит. Так ли необходимо было вам выучить этот материал, может вы прекрасно обошлись бы без знания о том, что такое расставание, и как из него выбираться? Многие обходятся. Сделайте это, если это то, чего требует ваше существо. Если это вам легко и приятно – простите, это ничего не стоит. Но не забывайте, не обесценивайте свой путь пренебрежением к точке назначения.

Но если все в вашей душе восстает против такого решения, если вы с негодованием отвергаете саму возможность протить вашего противника, если это неприемлемо – не делайте этого. Доверяйте себе. Вы только что пережили войну, и даже если вы победили, вы не обошлись без потерь. Вы никому не должны! Вы не обязаны простить его и хорошо к нему относиться, никто не может заставить вас раскрыть свое сердце снова для этого человека. Даже ваш духовник может только мягко наставить вас на путь, который считает истинным. Решение за вами.

И помните, что вы имеете на это полное право! До сих пор в мире самые влиятельные люди лишаются своего положения при лояльном упоминании идеалов Третьего Рейха! Вспомните Джона Гальяно! За вскинутую в нацистском приветствии руку люди расплачиваются карьерой, за распространение идеологической литературы и символики нацизма следует уголовное наказание, за кинутое вскользь «нацист» можно быть осужденным за оскорбление чести и достоинства, даже если ваш собеседник всего лишь слишком близко к сердцу воспринял ваше казалось бы безобидное «граммар-наци».

Так вот, в вашем внутреннем мире вы только что пережили войну, не уступающую по потерям Второй Мировой. И вы имеете полное моральное право ненавидеть, осуждать, презирать врага, который нанес вам увечья и потери. И никогда не прощать его за то, что он сделал. Можете, если это ваш выбор. Не вините себя, что не в состоянии простить, это не ваша вина, а его, раз он нанес вам травмы, несовместимые с прощением. Прстить его сейчас – все равно что простить пьяного водителя, который изувечил вас или ваших близких, простить фашиста, который выжег ваш родной край, простить внешнего врага, который истребил ваш народ. Ваш гнев благословен и праведен.

Может быть, со временем вы сможете освободиться о этого груза, если он станет вам тяжел. А может быть вы через полсотни лет с мстительной радостью выслушаете историю его падения и гибели. Это вам решать. Но знайте, что вы правы и ваше право священно. Простить – это милость, которую может даровать властитель. А может не даровать. Если властитель вашей жизни – вы сами, то пусть это будет ваше сознательное решение. Если в вашей жизни властвует иное божество, вы можете провести тяжелую работу над собой и своим мировоззрением. Но стоит ли вам это делать, можете решить только вы. Пусть и это решение будет сознательным.

C’est tout 

Как пережить расставание – 2. Позитив

Переходим к положительной части. Чего вы не должны были делать раньше, и что вы обязательно должны сделать сейчас. Я буду повторяться. Без отрицательной части, которую мы только что прошли, к положительной приступать нельзя. Не разбивайте клумбы на том месте, где рос хрен, пока он не уничтожен. Не тратьте время зря. Никто не кладет еду в грязные тарелки, но теперь, когда вы все вымыли и расчистили, пора подумать о боге в самом себе. Переходим к приятному!

Выкинуть из головы. Все передумано, перемолото и пора сказать себе стоп. Ваш партнер повел себя отвратительно, раз он посмел бросить вас. Что, это вы его? Он сам виноват, что довел вас до такого. И хватит о нем. Вы больше не повторите своих ошибок, вы всему научились, ведь вы же размышляли об этом? Вот и хватит. Он был дурной человек и не думайте о нем больше. Самое главное сейчас для вас – внимание – никогда, никогда не говорить о нем плохо и эмоционально! Понимаете, никогда. Если вас спросят, почему вы расстались, что вы ответите? Правильно: не сошлись характерами. И больше ничего. Вот те слова, которые вы будете отныне отвечать на все вопросы. Не рассказывайте, что случилось на самом деле, во-первых здоровым людям это не интересно, а нездоровые сплетни за спиной никого еще не украсили; во-вторых, таким достойным ответом вы снискаете уважение окружающих; в-третьих, отказываясь злословить, вы демонстрируете полное исцеление, вам даже неинтересно упоминать об этом. Ваш девиз отныне: было и прошло. И соблюдайте гигиену не только в словах, но и в мыслях. Просто запретите себе думать о нем больше. Подумали уже, хватит. Каждый раз ловя себя на том, что вы роетесь в воспоминаниях, останавливайтесь. Когда ваша мысль будет проскальзывать мимо приманок без эмоций, только с равнодушным осознанием – мы ездили сюда, он помогал покупать мне это – вы здоровы. Поздравляю.

Избавьтесь от всего. Сейчас время стереть вашу песню с плеера минимум на полгода. Выкинуть все его фотографии, кроме, может быть, одной, где вы хорошо выглядите. Если он отец ваших детей, отложите его фото для них, а если дети взрослые – отдайте им. Он принадлежал не только вам, не будьте эгоистичны, ребенок захочет знать, кто его отец. Выбрасывайте его вещи, которые у вас остались. Его теннисный мячик, безделушки, которые он вам подарил, и даже серьезные вещи, если они еще задевают вас. В самом деле, это же не последняя ваза в мире! Следующий поклонник подарит вам еще лучшую, дайте ему такую возможность! Избавьтесь от всего, что вас раздражает или напоминает о нем. Лучше всего продать такие вещи, а деньги потратить на что-то приятное. Абонемент в бассейн вполне подходит. Я не советую покупать вещи, они не станут равноценной заменой. Оставьте только то, что нескончаемо дорого вам лично – если он помогал вам выбирать монитор, на который вы долго копили, или подарил вам подарочное издание любимой книги. Все остальное самое время изгнать. Доставайте ту коробку, куда вы сложили вашу совместную жизнь, и если вам нечего из нее взять, отнесите ее на мусорку.

Доставьте себе удовольствие. Не нужно больше копать и отжиматься. Сходите на массаж, в спа и в сауну. Выберите то, что вам нравится. Если нет возможности, купите масло для ванн и делайте это дома. Порадуйте свое тело чем-то приятным. Устройте праздничный ужин пару раз или покупайте себе мороженое после работы. Найдите приятность в ежедневной жизни. Если до сих пор вы не купили себе пряности для кофе, купите сейчас. Если любите хороший чай, пейте его каждый день, а не по праздникам. Если вам нравится кальян, идите и употребите желаемое в одиночестве или с друзьями. Если не сейчас, то когда? Ведь не будете же вы ждать нового поклонника, чтобы сходить в кафе-мороженое или кальянную?

Найдите себе занятие. Если вы всегда вышивали крестом, продолжайте. Если вы раньше любили теннис, обновите форму и вернитесь на корт. Если вы не могли найти времени для занятий лепкой, сейчас самое время, а если мечтали разводить цветы, то начните. Займитесь тем, чем вы всегда хотели заниматься. Пишите стихи, лепите свечи, варите мыло, в мире множество интересных вещей. Вложите деньги в свое увлечение, купите материалы и начните. Может, вы хотите сделать перепланировку сада или ремонт в квартире, сейчас самое время. Купите пособия, альбом и карандаши, это не так сложно. Даже если через некоторое время вы поймете, что не можете с этим справиться, вам будет что обсудить с профессионалом. Если вы всегда мечтали выучиться на парикмахера, пойдите и запишитесь. Если вы восхищались изяществом танцоров, подберите себе классы в ближайшем спортивном клубе. Делая то, что вам нравится и хочется делать, вы поощряете сами себя, а если у вас начнет получаться, вы ощутите потрясающее удовлетворение от жизни. Вами будут восхищаться старые друзья и новые знакомые, когда вы покажете им плоды своих трудов. Даже если это будет кривоногая табуретка, все будут в восхищении, потому что не могут сделать это лучше. Кроме того, вы наверняка найдете новых друзей, будете больше общаться, вас пригласят на какие-то мероприятия, вы расширите свой круг. Будет повод вставать с постели, одеваться и краситься, улыбаться и разговаривать, а это так заразительно. Энтузиазм единомышленников поддержит вас. Если вера в жизнь утрачена, вы ее обретете. Самое время научиться водить машину! Пойти на компьютерные курсы! Выйти  из дома! Выйти в интернет! Дерзайте же!

А теперь шопинг и смена имиджа. Да, сейчас. И независимо от того, остановилось ли изменение ваших габаритов. Даже если вы еще ужасающе толсты по своим меркам, купите шарф и перчатки, новые серьги и бусы, носки с рисунком, в конце концов! Если ваши кондиции в норме, дайте себе волю. Не спешите, покупайте только те вещи, которые вам нравятся и идут. Подумайте, кем вы хотите в этом выглядеть. Если эта маечка бесподобно выглядит на вашей фигуре, но возраст ваш таков, что вы можете в ней лишь мыть окна дома, оставьте в магазине. Если вы выглядите бесподобно элегантной кинодивой в этом платье, но вы едва закончили школу и ходите не на вручение оскара, а в институтскую библиотеку, оставьте это платье. Купите те вещи, в которых вам есть куда пойти. Купите то, что соответствует вашему взгляду на мир. Если вы давно хотели поменять прическу – сейчас самое время. Пусть вам порекомендуют хорошего мастера и доверьтесь ему. Пусть вы не узнаете себя в зеркале, это то что надо. Если вам покажется что получилось плохо, вспомните что волосы отрастут, а пока похулиганьте в новом амплуа. Вероятно, через неделю и пару десятков комплиментов вы понравитесь себе. Если давно хотели химию, но не решались, подумайте что от завивки еще никто не умер и даже не полысел. Если хотите обрезать длинные волосы – сейчас тот момент, когда вас поймет даже бабушка. Если решили радикально обесцветиться, у вас есть альтернативный вариант, потому что светлые волосы можно с легкостью перекрасить. Давайте, решайтесь. Если не сейчас, то когда?! Вы же не думаете, что сделаете это в следующий раз, когда другой возлюбленный оставит вас? Этого просто не может быть. Все, закончили, вы идете и находите себя заново в грудах одежды и выбритых висках. Я жду.

В отпуск. Самое время поехать куда-то без него. Выберите место, куда вам больше хочется. Это может быть турне по европейским столицам, а может быть две недели на пляже. Если вам хочется на Ибицу, куда попадают все плохие девочки, потому что плохие мальчики уже там, берите билеты. Если вы мечтаете спать и купаться следующие две недели, туристическое агентство найдет вам уединенный отель. Если вы только что купили отличную камеру и спешите опробовать все объективы и советы вашего учителя, Берлин и Вена помогут вам погрузиться в противоречивый мир контрастов. Лучше всего совершенно одиночное путешествие. Не берите с собой ни друга, ни подругу, ни ребенка. Вы давно не ездили в одиночку? Поверьте, это восхитительно. Вы никому ничего не должны, не надо сверяться с потребностями спутника, вы сами собой распоряжаетесь. Идете куда хотите и когда проснетесь, обедаете или не обедаете до самого ужина, только потому что вам так нравится. Если вы захотите общения, вы позвоните домой. Если вам захочется поговорить, вы познакомитесь с новыми людьми. И как знать, может быть вы встретите новых друзей или нового друга, и следующая поездка уже будет запланирована вами обоими. Не теряйте эту возможность, может быть последнюю в жизни, побыть в благословенном одиночестве. Возьмите свои лучшие наряды, новые покупки, возьмите чуточку больше, чем было бы разумно. Поезжайте и не забывайте переодеваться хотя бы три раза в день. Краситься обязательно, на фото вы должны выглядеть свежей, и если не веселой, то загадочной. Никому не нужны будут ваши унылые фото «я думаю о нем в Париже», вы должны выложить на своей странице пусть две или три фотографии, но ярких, чтобы все знали, что вы все забыли. «Париж лучше любого из мужчин, – должно быть написано на вашем лице, – потому что мужчин в Париже множество!» И к слову сказать, это правда, я проверял. Я думаю, вы меня поняли.

Время для новой любви. Ну или секса. Если вы ждали этих слов и уже готовы спорхнуть с места – мои поздравления, вы здоровы. Если вы кривите губы в сомнениях, то позвольте напомнить вам о вашем возрасте. Вы же молоды, ваш организм требует физиологического секса, вам необходимо поправить гормональный баланс, никакие медикаменты и витамины вам не помогут. Идите и сделайте это, благослови вас бог. Вам никого не хочется? Кого хочу не знаю, кого знаю не хочу? Ищите, или выпейте побольше, презервативы у вас с собой? Я буду прям и бескомпромиссен, вам это нужно. Ну позвоните другу детства или старому поклоннику, они будут рады. Только не говорите им о цели вашего звонка, все сложится само собой. Вы не поверите, как хорошо мужчины видят женщин, готовых к сексу. Эй, парень, выше голову, женщины не глупее нас с тобой. В поисках любви не отказывайтесь от секса. Общеизвестен тот факт, что наличие любовника придает женщине тот самый блеск в глазах, на который другие мужчины слетаются, как мотыльки. Если любовник тайный, блеск усиливается, а репутация не страдает. Не заставляйте меня говорить об этом больше, просто выйдите из дома. Расправьте плечи, где-то у вас была грудь. Наденьте украшения, вам будет что перебирать в руках, пока будете слушать комплименты. Походка полегче, пусть вы пройдете совсем немного от автобуса до кафе, но пройдете танцуя. И не бойтесь смотреть в глаза каждому мужчине, даже если он отводит взгляд. Пусть он боится, а не вы. Улыбнитесь тому, с кем встретились взглядом. Улыбайтесь так, словно думаете о чем-то смешном, а для этого думайте о чем-то смешном! Если ничего не находится, представляйте встречных голыми, это помогает и действительно весело. Ну же, сделайте усилие и все пойдет само. Даже если вы не намерены сделать это вопреки моему совету, найдите удовольствие в притворстве. В самом деле, никто ведь не знает, что вы нарядились как кукла и улыбаетесь, как будто выиграли в лотерею, только для того, чтобы разбить сердце первому встречному! Мужчины не знают, что вы не хотите секса, пока вы хотите флирта. Будьте осторожны, но при свете дня вам как правило ничего не грозит, все остальное оставьте на откуп своего здравого смысла. И удачи вам!

Когда вы встретите свою новую любовь, отца своих будущих детей, или человека, с которым вам просто приятно пить кофе, не спешите привязаться к нему. Не так давно вы были всего лишь эмоциональным придатком своего возлюбленного, и чем это кончилось? Теперь вы сами себе полноценная личность, вы у себя есть и не спешите с собой поспешно расставаться ради нового чувства. Пусть торопится партнер, вы же не в отчаянии. Не форсируйте, насладитесь течением романа, получите от него все причитающиеся вам букеты и подарки, ходите на прогулки и в кино. Помните, что целоваться в кино вы не будете как только поженитесь, не торопите это событие. Именно это время вы будете потом вспоминать с удовольствием, а не подготовку к свадьбе или знакомство с родственниками. И если это у вас серьезно, насладитесь этим. Ну а если несерьезно – вдвойне!

A suivre…

Как пережить расставание – 1. Негатив

Вы думаете, меня никогда не бросали? Сто тысяч раз еще до второго свидания. А вы может думаете, что если ты такой весь из себя Шанжан Тряпье, исключительный и чудесный, то тебе и счастье в личной жизни обеспечено? Вот и ошиблись. Никакое внешнее и тем более внутреннее совершенство не гарантирует и даже не содержит в себе потенциала счастья в личной жизни. Вы можете быть сколько угодно совершенны и восхитительны, но это не значит, что вы не будете брошены. Или что вы не бросите сами своего партнера.

Люди расстаются, камрады. И я там тоже был. И по праву человека, пережившего множество трагичных расставаний, ожидаемых, неожиданных, внезапных; и потому, что я хорошо помню, как нужны в этот момент не только жалость и сопереживание, но и простые практические советы, я решил поведать вам, как склеить разбитое сердце и собрать воедино свою жизнь на следующее утро.

Мои советы покажутся вам абсурдными, но вы же помните про изнаночное мышление Шанжана? Захотите ли вы последовать моей методике? Возможно, ибо она помогает. Но может быть, ваша душевная организация настолько отличается от моей, что тактика напалма вам не подойдет. В любом случае, вам будет о чем поразмышлять.

По большей части в первом блоке я буду говорить вам, чего вам лучше не делать и какими советами пренебречь. Большая часть советов, которыми вас с готовностью осчастливят окружающие, не работает. Потому что они будут вас жалеть. Пробовали вы вывести с участка хрен? Если он разросся, то вам придется перекопать весь сад и выбрать самые мелкие корни, чтобы больше не увидеть всходов на этом месте и дать возможность взойти другим посадкам. То же самое вам в некотором роде придется проделать со своей жизнью, ведь эти отношения много значили для вас, если вы страдаете по их окончанию. Посадив цветы поверх корней хрена, вы не получите красивой клумбы, но выполоть хрен станет невозможно.

Эти простые рецепты не раз выручали меня, что при моей склонности к драматизации очень важно. Я не умею долго страдать, в том смысле, что я от этого порчусь. Полдня трагических переживаний и я неработоспособен; если меня не отпускает на следующий день, я начинаю разлагаться; пара недель страданий гарантирует полное разрушение всего окружающего мира на расстоянии досягаемости. С моей убедительностью я запросто погружаю в состояние мрачной уверенности в наихудшем и самого себя и морально нестойких собеседников.

Хорошая новость – я достаточно легко внушаем в таких делах. Я не всегда умею сам себя утешить, но как правило с легкостью ведусь на самые простые уговоры окружающих, потому что в глубине души я очень хочу с ними согласиться и быть переубежденным. Так что чуточку больше участия и у вас все получится – Шанжан снова расцветает и все счастливы.

А теперь я перейду к практической части. Мы будем говорить о том случае, когда ничего уже нельзя сделать. Он вас не хочет и это очевидно. Ничего не исправить, не переделать, не вернуть. Успокойтесь, сдаться может быть намного лучше, чем продолжать жить на вечной войне, не желая признавать очевидное. Вы брошены, либо сами инициировали разрыв, вы больше не вместе. Успокойтесь и перестаньте воевать. Пора восстанавливать из руин свою страну, интервент ее покинул. Беритесь за лопату и расчищайте пространство вокруг себя. Никто кроме вас этого не сделает.

Вам будут говорить, чтобы вы выкинули его из головы. Что он не стоит того, чтобы о нем думать и страдать, что не следует себя накручивать. Если что и следует выкинуть из головы, так это подобные советы! Если вы только что расстались и вам в голову ничего не идет кроме мыслей о том, как же так могло получиться, как он мог и что вы сделали не так – об этом и следует подумать. Перемалывайте все мысли, которые приходят вам в голову с мрачным самоотверженным упорством, занимайтесь самоедством и обвиняйте во всем партнера. Делайте это столько, сколько понадобится. Пока вы не перемелете каменные глыбы этих мыслей в песок, они так и будут лежать камнем у вас на душе. Дайте себе труд думать об этом и вы будете освобождены в итоге. Не стоит распалять душу? Вы так думаете, или вам так сказали? Выкиньте из головы! Любая работа должна быть проделана!

Сколько времени вы были вместе? И вы не считаете, что человек, с которым вы были близки так долго, заслуживает того, чтобы о нем подумать? Он заслужил это тем, что вы были с ним, ведь на это была причина. Подумайте, что вы делали не так, как ему хотелось, чего ему в вас не хватало, а потом спросите себя – пошли бы вы на эти жертвы, чтобы сохранить эти отношения? Или вам действительно легче порвать один раз, чем терпеть всю жизнь?

Вы помните глубину того чувства, которое связало вас? Даже если ваш партнер никогда вас не любил и был гнусным типом, вы-то наверное, любили? Неужели ваше чувство не стоит того, чтобы о нем поразмышлять? Размышляйте, прикидывайте перспективы – могло бы у вас что-то стоящее получиться, или с самого начала было очевидно, что ваша связь не будет прочной, но вы не хотели верить в это? Попробуйте найти точку, где пошел сбой, может у вас и получится.

Причиной расставания была измена? Этот мерзавец обманул вас, или обманывал долгое время? Переживайте это открытие снова и снова, пока оно не потеряет остроту. Это больно, но кто-нибудь говорил вам, что будет легко? Если и так, он вам соврал. Думайте об этом снова и снова. Это нормально, если вы просыпаетесь и засыпаете с слезах, вспоминая подтверждения измены. Вы любили и возможно еще любите, раз это приносит вам страдание. Любовь умирает в конвульсиях, не реанимируйте ее, не продлевайте пытки. Лучше пусть ее смерть будет болезненной и короткой.

У вас общие дети и общее имущество? А может быть, вы еще и партнеры по бизнесу? Думайте о разделе так долго, чтобы эти мысли стали привычными и очевидными для вашего ума.

Невеселые мысли, но вы должны свыкнуться с ними. Вы же не хотите всю жизнь прожить с этим грузом, с этими вопросами, с этой историей? Если вы сейчас можете говорить о происходящем только со слезами, это нормально. Через пять лет вы будете смешны окружающим, если прослезитесь при упоминании о вашем расставании. Обдумайте ваши горести хорошенько сейчас, пока вы еще помните детали и эмоции ваши свежи, ваши выводы будут верными. Дайте себе этот труд, этим вы избавите себя от дальнейших проблем. Травите себе душу столько, сколько потребуется, чтобы вы уставали от переживаний. Дайте себе этот срок. Плачьте, и вам станет легче. Плачьте без стыда, звоните друзьям и надоедайте им своими рассказами и вопросами. На то они и друзья, чтобы понять вас и помочь, но они сделают это только по горячим следам, через год они сами будут над вами смеяться, если вы не переработаете этот груз. Если вам надо напиться с горя, сделайте это, уйдите в отпуск и в запой, если вам это поможет пережечь эмоции.

А когда вы устанете – прекратите. Когда все мысли будут обдуманы и вам надоест заходяить на третий круг раздумий, остановитесь. Если вы переживали искренне и с чувством, вам будет не так уж трудно. Когда вместо истерики и слез у вас получится тяжелый вздох – считайте, что вы на правильном пути. Вы уже выздоравливаете. Все будет хорошо, даже если не так уж скоро.

Вам скажут, что вы выглядите устало и надо отдохнуть. Естественно, этого делать не следует. Напротив, вам надо уставать и добиваться физической усталости вы должны всеми доступными вам методами. Если у вас сад – возьмите лопату и копайте, носите воду ведрами, перевозите землю в тачке на те места, где хотите разбить клумбы. Переделайте всю физическую работу по окантовке грядок досками, вбивайте кувалдой столбики забора, я не шучу. Отличное занятие – колоть дрова, но может оказаться слишком травмоопасным, если у вас еще слезы стоят в глазах, или если вы неспокойны. Лопата в этом случае самый надежный инструмент. Земля придаст вам сил, земля сначала забирает, а потом с лихвой отдает. Когда у вас вечером слипаются глаза, а наутро болят плечи, вы приближаетесь к успокоению. Если нет возможности копать, займите себя чем-то другим. Горожанам помогут элементарные аэробные упражнения – ходьба и плавание. Плавание поможет вам, если вы умеете плавать в темпе, а не барахтаетесь на мелководье. Пять-семь километров быстрым шагом вы вполне сможете осилить даже без подготовки, устанете и найдете много новых мышц в своем теле, зато спать будете как ангел. Не возбраняется рюмка бренди. Бег и силовые тренажеры помогут тем, у кого завидное здоровье и есть запасные суставы. Тем, у кого есть запасное лицо, помогут слезы. Ваша задача – уставать физически. Если вы действительно в хорошей форме, пора начать новый сет отжиманий и заняться прессом, только без дураков. Отжимания, подтягивания на перекладине и жим пресса не требуют совершенно никаких приспособлений. Приседания вредны для коленей, поэтому если тренера у вас нет, то лучше отожмитесь. Слишком просто? Поставьте ноги на скамеечку. Делал ли я сам это? Больше тысяч раз, чем мне хотелось бы!

У вас стресс, вырабатывается большое количество адреналина, а он предусмотрен физиологией, чтобы кровь приливала к мышцам, он нужен для физической активности, потому что сигналит об опасности, от которой мы либо бежим, либо боремся с ней. Работа мускулатуры помогает расходовать адреналин, иначе он будет выводиться только естественным путем, а это долго и непродуктивно. Повышается давление, а вы страдаете и снова в кровь выходит адреналин. Чтобы кровь прилила к мышцам, она отливает от пищеварительного тракта, это опасно вне зависимости от того, едите ли вы хоть что-нибудь. Если вы не будете работать физически, то однозначно получите на выходе гастрит. Да, сейчас вас это не заботит, но перезагружать душу наука пока не научилась, вы будете жить в этом теле и ни в каком другом. Откиньте мстительную мысль о том, что «ну и пусть мне будет хуже», ваш обидчик мог бы похвастаться тем, что вы из-за него так убиваетесь, так не дайте же ему такой радости. Сейчас важно хорошо питаться, и в этот момент я имею ввиду простую пищу для выздоравливающих – бульон и овсянка. Да, когда я начинаю есть овсянку, это значит, что дела мои не очень. Теперь и вы это знаете.

Вам скажут, что вы эмоционально выкладываетесь, и я посоветую вам выложиться еще больше. Если что-то берет вас за душу – повторяйте до изнеможения. Смотрите фильмы, над которыми вы плачете, слушайте самую пронзительную музыку, которая вас трогает, пойдите и обнимите своего ребенка, если он остался без отца. Пожалейте себя, кроме вас это может и в голову никому не прийти. Однако не мучайте себя специально. Страдайте только пока вы чувствуете, что ваша боль выходит. Не стоит растравлять душу специально. Во всем важно уметь остановиться.

Вам посоветуют отвлечься. Не делайте этого ни в коем случае! Вы сейчас заняты важной работой – вы восстанавливаете свою жизнь, и поверьте мне, пляски на руинах не помогут отстроить дом заново. Никакого шоппинга, новых покупок, проектов, машин, увлечений. Все, что вы будете делать в этот период, на всю жизнь останется для вас «тем, что я делал когда меня бросили». Вы хотите иметь в гардеробе платье, которое не будете носить, потому что купили его чтобы «привнести в свою жизнь положительные эмоции»? Никаких обновок и смены прически пока что – работайте в старом платье. Еще не время. Новое приносится туда, где нет больше старого. Не торопитесь с головой окунуться в новое, старое вас еще не покинуло, не стоит смешивать новое вино и старые мехи, как верно отметили еще до нас с вами.

Вам посоветуют отправиться в путешествие, взять отпуск, сменить обстановку. Упаси вас бог от такого шага. Вы жили вместе? А теперь вы либо ищете новый дом для своих вещей, либо должны заполнить своими вещами зияющие пустоты, потому что ваш партнер собрал свои вещи и убрался из вашего жилья, которое еще недавно было общим. Ни в коем случае не уезжайте сейчас из дома. Когда вы вернетесь, вам будет казаться, что вы свежи и обновлены, но стоит вам переступить порог дома, куда еще недавно вы приходили вместе, вы получите ощутимый удар от реальности. Вам придется все начинать сначала, а отдых, который вам казался таким необходимым, окажется миражом.

Вместо этого я посоветую вам сосредоточенно и планомерно заняться домашней работой. Вы сейчас в мрачном расположении духа, слава богу, и вас не тянет на развлечения, поэтому займитесь подходящим делом – скучной и нужной домашней работой. Разгребайте все углы, выдвиньте самые дальние ящики, сметите пыль со стен. Именно сейчас самое время разобраться в сарае, устроить гаражную распродажу, прибраться на балконе. Именно сейчас самое время безжалостно выкинуть школьные конспекты, которые вы еще храните в кладовой, отнести ненужные книги букинисту, перебрать запас продуктов в кухонном шкафу. Вымыть весь дом до блеска! Запомните, пока вы не приведете в порядок окружающее вас пространство, вы не излечитесь. Вы должны упорядочить все пространство. Все вещи по местам, одежда выстирана и вычищена. Заложите на хранение сезонные вещи, намажьте обувь кремом, переложите постельное белье лавандой.

Безжалостно убирайте с глаз все, вы слышали – все без исключения фотографии с вашим возлюбленным, предметы, которые вам его напоминают, вещи, которые он вам покупал. Не нужно выбрасывать эти вещи, пока они еще для вас что-то значат. Не поддавайтесь порыву уничтожить все упоминания о нем, вы сможете это сделать позже. Даже если сейчас вы пылаете праведным гневом и хотите выжечь любое напоминание о нем, не спешите. Через некоторое время вы пожалеете, что сожгли фото, на котором выглядели с ним счастливой. Вы можете захотеть пересмотреть эти вещи потом, и возможно они окажутся дороги вам, а может быть, вы с легким сердцем просто отправите их в мусорную корзину, что заметьте, гораздо оскорбительнее для вашего бывшего, чем церемониальное принесение его подарков в жертву богам мести. Просто отвесьте в сторону халат, в котором он находил вас сексуальной, сложите в коробку фотографии в рамках, что стояли у вас на комоде, туда же отправьте безделушки из путешествий и его подарки. Прекратите нюхать его старый одеколон и не готовьте его любимые блюда. Если он всегда пил кофе на завтрак, пейте чай. Если он дарил вам украшения – снимите их. Наденьте свои девичьи серьги и верните в коробочку обручальный бриллиант. Отдохните от них, мужчины не зря дарят вам украшения, они привязывают вас к себе, проецируя ваше восхищение на себя.

Если вы сменили квартиру, вам есть чем заняться. Пока каждая ваша вещь не будет достана из коробки, протерта и поставлена на свое место, вы не должны останавливаться. Не занимайтесь дизайном, просто наведите порядок. Ни в коем случае не оставляйте вещи в коробках! Как можно скорее после переезда приведите свой новый дом в жилой вид.

Вам советуют перебрать гардероб и выкинуть все вещи, которые вам малы, велики или разонравились. Умоляю вас, ни в коем случае не поступайте так. Если ваша история серьезна, то у вас будет нарушение аппетита. Может быть, вы сейчас едите все, что вам попадается без разбора, как экскаватор. Или вас потянуло на сладкое. Тогда вы скорее всего наберете вес. А может быть вы не можете влить в себя стакан чая, потому что вас рвет от одного запаха еды, и близкие пытаются накормить вас йогуртом с ложечки, зажимая вам нос. В этом случае, вы скоро спадете с лица и боков. Не расстраивайтесь – придет время и обновить гардероб, но только когда вы вернетесь к вашим нормальным или желаемым кондициям. Вы не представляете, как будете рады, что не выбросили свою старую юбку, которая теперь вам стала впору, хотя не застегивалась последние лет пять. А может быть вы вынуждены будете достать платье, в котором ходили во время беременности, потому что вам вдруг стало нечего надеть. И не вздумайте сейчас ушивать все вещи, если вы похудели! Да, внешние изменения помогут вам поправить мозги на нужный лад, но пока ваш вес и аппетит не устоялись, не стоит впустую тратить время и деньги.

Однако прибраться в шкафу необходимо. Если вещь окончательно порвана или давно пора от нее избавиться – пора сделать это. Выбрасывайте старые джинсы, в которых вы чистили бассейн в вашем доме, потому что сейчас у вас крошечная квартирка с совмещенным санузлом. Выбрасывайте платье, в котором вы бегали с ним на диско, рваные колготки, вещи, которые вам не по возрасту. Может быть, вы найдете что-то неожиданное, заново откроете для себя старое вельветовое платье, которое снова в моде; или отыщете потерянные перчатки. Будьте бережны, но непреклонны. Освободите место, скоро вы его начнете заполнять. Хотя многие оставляют свои квартиры полупустыми после таких чисток и не стремятся заполнять пустоты. Минимализм снова в моде, если он вам по душе.

Вам могут посоветовать вышибить клин клином, найти другого и заполнить новой любовью старые раны. Вот то, чего вы никогда не должны делать. Это проще, чем кажется. Если вы действительно страдаете, то вам еще долго может не захотеться отношений с другим человеком. Вы одиноки и опустошены, но у вас есть о ком подумать и о ком позаботиться – вы сами. Вы – единственный человек, у которого нет других проблем, кроме ваших. Не время надевать самые вызывающие наряды и нестись на диско с подружками, не время напиваться на людях и слишком громко смеяться. Даже если вы сможете завязать новое знакомство, будьте уверены, что не сможете произвести должного впечатления. Если вы судорожно выискиваете новую жертву, вы выглядите смешно и жалко. Стоит вам немного перебрать спиртного, как вы начнете рассказывать новому знакомому о проблемах со старым. Никто из нас не любит, когда нами затыкают дыры. Гораздо лучше звучит: «Мы недавно разошлись и я не стремлюсь к новым отношениям», чем: «Меня бросили, и я хочу получить доказательства своей привлекательности». Вы можете снискать намного более уважения и восхищения, если честно скажете, что только что расстались и не готовы, чем суетясь в поисках новой любви, словно освободились из заключения. Успокойтесь, была бы шея, а хомут найдется. Будет вам и белка, будет и свисток. Вы еще сможете показать окружающим, чего вы стоите. Когда вам будет что показать им – что вы справились.

A suivre…

Три толстые девочки

Я расскажу вам историю из своей собственной жизни. В ней нет ни слова выдумки и даже ни малейшего преувеличения. Я лично знаком со всеми персонажами этих событий и был свидетелем и участником происходящего. Будучи оформлена красочными декорациями, эта история могла бы превратиться в великолепную иллюстрацию того, как разные люди решают одни и те же проблемы. Но пока что я расскажу ее вам в аутентичном виде – так, как она происходила во времена моего юношества.

Жили-были три толстые девочки. То есть совсем толстые, не пухлые, не полненькие, но пока и не безобразно толстые. Лет им было по-разному, потому что толстыми эти девочки были всегда, с самого раннего детства, а когда они познакомились, им было по 14 лет. Достаточно, чтобы понять, что это уже не израстется, как говаривали родители. Это была уже не детская пухлость, а полноценное ожирение какой-то нетяжелой еще степени. Рост и комплекция у девочек тоже немного отличались, но когда вес намного  больше положенного, как понять, какая конституция за этим кроется?

Девочки страдали. Детские обиды, когда «жирная» – это самое безобидное твое прозвище, сменялись подростковыми переживаниями и осознанием полного отсутствия перспектив в личной жизни. Очень быстро пришло парадоксальное понимание, что дефекты во внешности важны практически исключительно для девочек, а мальчики находят себе подружек, даже будучи толстыми, прыщавыми и противными. Нельзя сказать, что они ничего не делали. Но у них ничего не получалось. Сложно упрекать в отсутствии силы воли и системного подхода подростков, когда проблема лишнего веса даже взрослыми людьми решается через раз и с большими сложностями.

Когда подростки решают заканчивать страдать, мы можем уверенно утверждать, что они выросли. Добро пожаловать в реальный мир. Одна за другой, девочки повзрослели. Настало время решать проблему. И здесь я обращаю ваше внимание на то, что решению проблемы предшествовало осознание неизбежности этого решения. Проблема была признана, осмыслена и признана настоящей и требующей решения.

А теперь самое интересное. Каким образом три юные, но уже сформировавшиеся личности решали одну и ту же проблему.

Одна девочка взяла себя в руки. Ей было 16 и она перестала есть. Если окружающие замечали, что она отказывается от какой-то еды, она говорила, что врачи ей запретили, например, шоколад. Подходящий диагноз в карточке присутствовал, как и освобождение от физкультуры. Она очень стеснялась признаваться, что озабочена лишним весом. А падения веса окружающие не замечали, потому что она носила один-единственный длинный и просторный свитер и брюки, которые подворачивала в поясе по мере того, как талия уменьшалась. Чтобы скинуть 20 килограммов ей потребовалось 3 месяца. А потом она сняла брюки и длинный свитер. И тут оказалось, что при своем небольшом росте она достаточно легко сложена. Худышкой она не стала, но прогресс был ошеломительный. Сейчас эта молодая женщина крайне довольна собой и поддерживает фигуру в рамках достигнутого. Хотя она и набрала за 15 лет несколько килограммов мышечной массы, она до сих пор влезает в свои первые школьные джинсы, купленные по окончании похудательной кампании.

Вторая девочка поставила себе совершенно другую цель. Она хотела нравиться мужчинам. О боже, просто сменился угол зрения! Она научилась вести себя так, что мужчины были без ума. Макияж, прическа и одежда были к ее услугам, но самым главным стало ее поведение. От поклонников не было отбоя! Потренировавшись на одноклассниках, она быстро перескочила в следующую социальную категорию и с удовольствием пожинала плоды своих стараний следующие несколько лет. История блистательных побед прервалась коротким замужеством и беременностью, но эта дама и сегодня срывает комплименты, как цветы. Никто не догадывается, что она до сих пор предпринимает попытки похудеть, иногда плачет перед зеркалом и изредка высказывается в адрес своей фигуры с редкой изобретательностью ожесточенной женщины. Любить себя, говорите?

Ну а третья девочка не была настроена на борьбу. То есть вообще. Она так высоко себя оценивала, что пережив подростковый кризис, сменила точку зрения на проблему. Она решила полюбить себя. И полюбила. После этого проблема перестала существовать вообще. Для окружающих она могла быть безобразно, неприлично толстой, но сама себя она считала очаровательной, лелеяла каждую клетку своего тела, и не собиралась принудительно расставаться ни с одним килограммом. Если так получалось, что она сбрасывала вес во время каникул или поправлялась на праздниках, она относилась к этому спокойно, не стремясь зафиксировать уменьшение веса или ограничить себя в чем-либо. Когда ее отец, успешный спортсмен, предложил ей оплатить любые услуги спортзала, сауны и бассейна, он получил спокойный ответ о том, что она себя очень любит именно такой, и еще одна попытка ее изменить приведет к удалению папы из жизни повзрослевшей дочери. Впоследствии она связала свою жизнь с любителем такого типа красоты.

Сейчас, когда пропагандируется множество «альтернативных» взглядов на решение проблем, эта история кажется мне особенно актуальной. И когда мне начинают рассказывать сказки о необходимости «полюбить себя» чтобы окружающие испытали отголоски этих чувств, или о том, что «пока себя не полюбишь, окружающие тебя тем более не полюбят» или что «надо любить себя какой есть» и «попробуй взглянуть на это с другой стороны», я вспоминаю трех толстых девочек.

А вы какой способ решения проблем предпочитаете? Решить очевидную проблему в лоб? Переориентировать решение на последующий результат? Полюбить проблему и превратить ее  в достоинство?

Одного раза достаточно или Чуточку беременна

Некоторая часть философии Тряпье укладывается в эту фразу.
Одного раза достаточно.

Казалось бы, очевидно, что кнопки «Возврат» и функции автосохранение в жизни нет. Но тем не менее мы раз за разом повторяем ту же самую ошибку. Принимаем необдуманные решения, предпринимаем не взвешенные действия, поступаем импульсивно в надежде все потом исправить. Иногда мы бываем правы. Чаще ошибаемся.

И хотя Шанжан обычно учит не бояться мира, жить вперед, предпринимать решительные поступки и смело глядеть в перспективное будущее, вы должны не пускаться во все тяжкие, а осознавать что одного раза достаточно так же четко, как это осознаю я.

Есть вещи, которые лучше никогда не делать. Просто лучше никогда не браться ладонью за кипящий чайник, не дразнить стаю собак, не совать металлические предметы в электрическую розетку, не идти через гетто в вызывающей одежде. Не пробовать странные химические составы на вкус и внутривенно. Не заниматься незащищенным сексом.

Потому что одного раза действительно может быть – и бывает! – достаточно. Длительное мучительное похмелье с симптомами отравления, это одна из небольших перспектив. А еще бывает длительное обследование с последующим дорогостоящим лечением неприличных инфекций, и это еще не говоря о крайне неприятных симптомах. А еще бывает беременность не в то время, и не от того человека. Это если вы вообще будете в курсе насчет человека. А еще бывает зависимость от новых синтетических наркотиков, которые вызывают привыкание после первого раза. Это уже не старые добрые косячки с марихуаной природного происхождения, которыми баловались шестидесятники.

Достаточно один раз не пристегнуться ремнем в автомобиле, чтобы получить серьезную травму или неприятный штраф. Потому что всего одно экстренное торможение способно переломать вам ребра о руль, а более серьезные неприятности на трассе или в городе приведут к тяжелым травмам и дорогостоящему лечению. А кости будут болеть у вас до конца жизни перед каждым дождем. И дорожному инспектору достаточно всего один раз остановить вашу машину, чтобы выписать вам наказание. Достаточно один раз поспешно перебежать дорогу перед непредсказуемым автомобилем, чтобы остаток жизни провести в кресле на колесах. Или коротенький остаточек существования в больнице под капельницей, пока ваши родные не решат отключить вас от аппаратуры.

Достаточно совершить один необдуманный поступок, чтобы испортить себе жизнь. Одного раза достаточно, чтобы наутро проснуться другим человеком. Кнопки «Отмена» нет, и я уверен, что никогда не будет придумано, ибо это преступление против времени.

Что я хочу вам этим сказать? Чтобы вы, камрады, думали каждый раз, перед тем, как совершить легкомысленный поступок, и отчетливо представляли себе последствия!

Неудачная стрижка – это всего лишь пара месяцев неудобства пока волосы снова отрастут, либо повторный визит к парикмахеру. А пересечение дороги второпях может стать тем событием, которое вы будете вспоминать всю жизнь, ковыляя на протезах.

Для меня таким одним разом совсем недавно стал спуск по крутой лестнице в Париже. Каждый день, втирая мазь в ногу и продумывая свой костюм, исходя из единственной доступной мне обуви, я спрашиваю себя – куда ты спешил, Шанжан? почему ты не мог идти помедленнее? стоило оно того? Весьма вероятно, что эти вопросы я буду задавать себе всю жизнь, надевая модельные туфли и снимая их, а также перед дождем и после прогулок.

В России часто говорят ту глупость про риск и шампанское, которую я даже не буду повторять. Откройте глаза пошире! Гусары вымерли сразу после мамонтов, а шампанское продается в магазине, причем Советское – совсем недорого. Пойдите, купите и выпейте. И решите для себя – стоит ли это шампанское того, чтобы прикрываться им каждый раз, собираясь совершить глупость.

Уверяю вас, как человек, который пьет шампанское довольно часто и без всякого почтения, что решение будет очевидным. Чтобы делать то же самое, это право не нужно зарабатывать, нужно им только воспользоваться.